斷聯一個月了，我們的感情還在嗎？

後台有朋友問我：和前男友斷聯一個月了，感情會不會變淡？

會變淡，因為他想變淡。

通常情況下就是你在哭哭啼啼忍痛割愛的斷聯，而他在尋求新的變化。這說明什麼呢，想挽回的那個人感情不會變淡，只有想分手的那個人才會努力讓自己的感情變淡。

比如依萍和書桓，分手沒多久，依萍倒是一天比一天感情深，甚至還尋死覓活走不出來，可是書桓呢，他在強行讓自己感情變淡的過程中，還差點被如萍截胡了。

所以說，精神和肉體的記憶會因為一個人的刻意淡忘而消失，更何況斷聯一個月，中間還有很多的變數。

如果你一開始問我分手後要不要斷聯，我肯定會跟你說不要，就算撕破臉了也不能斷聯一個月，太傻太輕敵。不過事已至此了，那麼今天我不想跟你說一些技巧層面的分析，告訴你斷聯之後感情如何變淡了，以及你該用什麼手段提升情感的濃度，這太淺了。

說實話我做諮詢師十幾年的過程中，對挽回率的關心很少，因為我對失戀者的要求會更高，我不想你們計較一時的得失，困在一個淺層面的情感關係里，失去了自己意識的覺醒，無論談幾段戀愛總是處在一個被支配的地位上，永遠在傷心，這樣子的諮詢在我這是無效的。

我更希望的是，你們能通過分手這件事了解到親密關係的本質，豐富自己的情感認知，從而習得愛一個人的能力，在任何人面前都不卑不亢，在任何關係里都不驚不慌。

為什麼有的人在感情中總是患得患失，不知不覺變成一個討好者？

因為他的情感認知太淺顯，他以為討好就能維繫關係，也許是因為過往的情感經歷不怎麼樣，也許是因為童年與父母親的相處有創傷，總之這種人無論身居怎樣的高位都會在愛情里感到無措，感到慌張，斷聯了幾天就好像失去了生活的掌控力。而我不想你們做這樣的人，我希望你們也能享受平等的、和諧的愛戀關係，這是我當初成為一個諮詢師的初心。

什麼是更高級的更全面的情感認知呢？《靈性親密關係》一書把人對情感的需求，以及在兩性關係中的狀態分為三個層次。

第一層次：低意識——以「我」為中心，是為了滿足自我的需求

剛開始戀愛的時候，都是以自我為中心建立關係，評判關係的角度，來自於對方能否給你提供你想要的東西：物質價值、性價值、精神價值等等。

如果對方跟你相處過程很愉快，他能給你帶來快樂，你就會喜歡上他，他滿足了你現階段的需求。

如果對方不符合你的一個內心標準，例如他是經濟條件比較差的，或者比較小氣摳門的，儘管他很喜歡你，但是也無法俘獲你的芳心。因為他能給你提供的不是你想要的東西。

有人喜歡長得好看的，有人喜歡有才華的，這都是在滿足你自身的一個需求，就像小時候你想要什麼就會哭鬧着讓父母滿足你什麼一樣，本質上你希望戀人能像父母一樣圍繞着你的需求轉。

滿足某些價值需求固然是一種吸引力，一種愛情萌生的基礎，可此時建立的愛情關係，僅僅是低意識的碰撞，你們雙方都站在一個自我的角度上，不斷向對方索取，得不到就會想放棄。

電影當中男主角被漂亮的、有吸引力的女主角吸引，對女主角一見鍾情，然後狂熱地追求她，逗她開心，最後他得到了對方，獲取了對方的性價值和精神價值，用自己的情緒價值甚至經濟價值作為交換。

所以發現了嗎？這個層次中，雙方只是完成了初步的價值交換，你哄我開心，我答應跟你在一起，我們兩個人能找到一種價值交換的平衡。而當你不願意再哄我開心，我也不願意再付出我的時間精力，因為沒有什麼值得我交換的東西了。

低意識層面的戀愛關係沒有靈魂上的共鳴，所以需要強大的吸引力。你的快樂和幸福往往來自於對方的評價和社會的評價。比如對方肯定你的優點你會開心，家長說這個男人沒有房子，跟着他要吃苦，你會焦慮。別人的評判會對你的決定產生影響。

第二層次——中意識，以「他」為中心

中意識層面的情侶，已經跟對方建立了一些情感鏈接，你不再只顧着自己的情感需求，為了留住對方，雙方開始學着彼此遷就對方。評判關係的標準由「你是否能滿足我」進化成了「你是否會離開我」。被愛、被需要成為了更重要的戀愛指標。

曾有一位諮詢者跟我講述過她的經歷。

她會很快地進入一段關係，對方對她稍微好一點，她就恨不得對對方掏心掏肺，索性她沒有遇上一些利用她的渣男，但是關係最後還是會無疾而終。

就像是《千與千尋》當中的無臉男，只因為千尋在雨夜好心地讓他進來躲雨，無臉男就把所有的情感都投射在千尋的身上，傾盡所有，寸步不離，用他自己的方式對千尋好，此時的無臉男在電影裡似乎才有了存在感。

這位諮詢者無論是面對愛情和友情，都會快速地深陷其中，一旦確定了這個人，就開始加倍付出，面面俱到的照顧對方，充滿了自我感動式的付出。

可這種付出是帶條件的，我以你為中心，潛台詞是你也得以我為中心。

結果這個諮詢者的感情都很短命，因為她對別人的無限付出，總是給對方很大壓力，對方一旦表現出一點不耐煩，她就指責對方自私、不願給她同等的回報。

她以為，以「他」為中心就能維持感情的穩定，不惜卑微的討好對方。其實她還是在跟自己談戀愛。討好者的底層邏輯仍然是自我需求至上。她用自己的討好道德綁架了對方，好像「我把我的喜怒哀樂都託付給了你，你就應該對我好」，而你對我好，我才會變得很重要。

她缺乏安全感，分離的時間長了擔心感情淡薄了，對方的反饋不及時了擔心對方愛上別人，離開自己，經常通過作鬧來表達自己的內心需求。很多時候她好似是在為了對方好，其實不過是恐懼失去。

中意識層面的情感碰撞仍然是不成熟的，雖然突破了價值索取的階段，但是情感模式仍然是僵硬的、單一的。原生家庭導致的認知偏差不是沒有辦法突破，缺愛的人可以通過積極的方式方法填補自己的安全感，但是淺層次的情感認知框架下，你的腦海中沒有那麼多解決問題的方法，所以很多人困在這種單一的情感模式里了。

有的人過度入侵別人邊界，有的人迴避型依戀人格，十分吝嗇表露真心，還有的人連戀愛都不敢談生怕別人傷害他……這些人總將價值感和歸屬感寄托在另一個人身上，因為他們的思維模式就是片面的，短視的。

非此即彼，非愛即恨，得失心很重，得不到就施壓，挽回的時候也會很用力。

第三層次——高意識，以「我們」為中心，滿足彼此心靈的成長

高意識狀態的情侶，對關係的認識更全面和高級。

中低意識形態是分裂的，一刀切，將感情一分為二，不是自我需求至上就是盲目迎合對方。而高意識形態的思想是統一的，融合的，他們的目標是「我們」，是兩人需求的互相融合和制衡。高意識形態的愛情是低級意識的全面升級。

這種升級包括：

情感模式的多元化

例如接受女強男弱的關係，長距離戀愛關係，跨階層的關係，短時間高強度的情感迸發的關係等等。其他的聲音不會影響一個高意識形態的人對感情的判斷，因為他清楚地知道自己想要的是什麼樣的關係狀態，他內心能排除雜音。

戀愛角色的隨時轉換

一方長期處於被寵愛和照顧的情形下，也沒有喪失同理心，反而能在特殊的情況下不計得失地成為那個奉獻者，維持關係的穩定性，而另一方也不會因此而孤單或者愧疚，反而彼此體會到了對方的立場。

成熟的人格

成熟的人格，特點是允許感情是可以變化的，可以接納對方以前是愛我的，現在卻不夠愛我，也能接納對方有無法滿足的需求和無處發泄的情緒，他允許兩個人之間的情感鏈接暫時性的斷開且不會因此而無比焦慮，成熟的人格，包容性更高，得失心更小，因此壓迫性也更低。

豐富的情感聯結

對於伴侶的情緒、需求、感受可以產生及時的共鳴，看見彼此，托起彼此的情感，並鼓勵彼此對關係投入更多的熱情，比如注重培養共同的興趣愛好，建立更多鏈接。

擁有高意識，獲得成長，才是健康關係的最終歸宿

關係是好還是壞，最終要看你把它經營成什麼樣子。

擁有高意識的關鍵是融合。彼此的獨立性和依賴性的融合。

戀愛關係里常犯的一個錯誤是過度依賴，過度依賴一個人，往往產生不合理的控制欲和占有欲，打破別人的邊界而不自知。

我前面說到了，高意識形態的關係是統一的，不是將自我和對方割裂的，也就意味着不是將獨立和依賴割裂的，你跟一個人在一起，既有空間感也有親密感和激情才是正解。

高意識的愛，是站在人性的角度，允許彼此在依賴中獨立，也允許彼此在獨立中依賴。所以在剛開始挽回的時候我會建議你們：可以表達需求感，但是必須與冷處理的方式交互使用。

斷聯是獨立的話，復聯就是依賴，你只有願意讓對方在關係中有喘息的機會，他才會看見你的需求，理解你的焦慮。

獨立性是什麼呢？

是自我價值的提升，不斷地學習和進步，內外兼修的自信心

是對自我的深入了解，比如看到自己的優點，反思自己的缺點，檢討自己在感情中犯的錯誤

是自我對情感的規劃，要做出怎樣的改變，達到怎樣的高度

依賴性是什麼呢？

是以接納換接納，認可對方的決定，緩解對方的不適

以理解換理解，主動給出自己對於這段感情的理解，交流感想，溝通欲望

以尊重換尊重，允許對方有發泄負面情緒的權利，允許他拒絕你排斥你

通過彼此的依賴性和獨立性的互相融合，一個人才會對另一個人打開心門。

感性地說呢，我認為好的感情關係就是告訴對方：

我很愛你很需要你，我也可以讓你有自己的空間，我可以為你付出我的一切，但是我不會要求你因此而愛我，我希望我們彼此是攜手共進的夥伴，而不是立場對立的敵人。

我不想支配你、壓榨你，因為你不是我的工具人，我能看見你作為你自己的那一份獨特的價值，我會讚美你鼓勵你，幫助你成為一個更好的自己。

你傷心的時候我會開導你，你難過的時候我會安慰你，你開心的時候我會陪伴你，我會變成你的依靠，而不是你的負累。

我當然不是一個毫無負面情緒的機器人，但是我會更好的處理我的情緒，我會向你求助而不是向你發泄，因為我也需要你。

如果你能成為一個這樣的具有成熟愛情觀，高意識形態的戀人，你自己便能整合自己的情緒，充滿安全感和自信地解決對方的問題，那時他不再是你的拯救者了，你才是。

向來都是願意主動改變自己適應變化的人，才能抓得住機會。儘管時間在變化，周圍的人的心情在變化，或許兩個人之間的情感也在流失，但是只要你的信念是不變的，你能擁有更高的意識層面的情感認知，那麼你不會再疑惑自己還能做什麼，你知道永遠都是事在人為。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。