分手後復聯的正確打開方式！

「復聯後該說什麼呢？感覺好尷尬！」

「面對他的冷漠，我還要主動溝通嗎？」

「為什麼我已經道歉了，放下姿態去挽回，他卻無動於衷？」

別急別急，挽回中遇到各種溝通問題，非常正常啊！你們沒有問題，怎麼可能分手呢，對不對？只不過我們要注重方法，不要一味用自己的天性去發泄情緒，就不會給對方造成壓力，導致對方的反感和拒絕。

在此之前，我們得先了解一些事，比如你們究竟為何分手？對方是個怎麼樣的人？

01、「他是什麼氣質類型？」

我們在復聯的過程中，一定要注意，溝通這事，沒有一個絕對正確的通用模板，每個人的氣質類型不同，溝通的方式也不同。

比如說，許多人在分手後，會問這樣一個問題：「你還愛不愛我？」

不同類型的前任就會有不同的回應：

A衝動暴躁型：「神經病！」B效率冷靜型：「你挺好的，只是我們不適合。」C迴避糾結型：「你是我生命中非常重要的人。」D敏感多疑型：「你想怎麼樣？」

之所以會有各種不同的反饋，其實這有一大部分原因來自於他們本身的性格氣質，但也有一些原因是源於你。

正是因為你在你們的相處過程中，給對方持續性造成一種「刻板印象」，所以對方對你動機的解讀也不同。對你的解讀不同，給你的反饋自然也不同。

A衝動暴躁型前任，要麼是你在相處過程中「無原則、無底線忍讓」，所以對方逐漸不尊重你，看不到你的價值。要麼是你本身也是個非常「衝動、暴躁」的人，給對方太多的壓迫和傷害，所以分手後，對方用同樣的方式來發泄情緒。

B效率冷靜型前任，一般這種類型的人在處理一切問題時都比較理智，當你想索取愛和關注的時候，對方往往不會給你很積極的回應。所以你就很容易跟他們作鬧，或者故意糾纏拖延他們的時間。這種人跟你分手都是深思熟慮的結果，且比較堅決。

C迴避糾結型前任，迴避糾結型的人比較優柔寡斷，不敢正面面對選擇。他對你有感情，但是非常恐懼你的強勢，所以提出分手往往是因為他們還「沒想好」要怎麼跟你進行下一步，而你又逼得太緊了。還有一種可能性是他本身無法解決一些現實問題和外部阻力，他愛你但是因為給不了你任何承諾，又不忍心徹底斷聯，所以就退居二線觀望着。

D敏感多疑型前任，這種類型的人往往本身就缺乏安全感。再加上相處過程中，你總是忽視他，不給他承諾，不關注他的情緒，個人空間太多，陪伴太少，於是他就會感覺自己不被需要，失望離開。這時候你的一反常態，就會讓對方感覺很危險，是不是另有目的。

所以，前任對你的態度，很大程度上都是被你「引導」的。如果我們能認識並改變自己曾經不恰當的溝通方式，那挽回的幾率就會高得多。

02、「復聯時這些話別再說了！」

復聯後最容易說錯哪些話？因為情緒問題和認知偏差，大多數人都無法在復聯時獲得有效溝通。這麼說吧，如果你把成功復聯作為續命的信號，那你接下來的溝通只有三條命（三次機會），所以你的態度和表達都可以更謹慎一些，打個腹稿，不要還把自己代入對方伴侶的角色去說一些莫名其妙的話。

1）暴露需求感

你要想，對方跟我們分手，不就是為了躲避情緒，終止這段關係嗎？你這時候告訴他你需要他，就是在一遍遍重複對方的噩夢，對方不躲你，才怪。你帶着目的性和需求感去找對方，就是在對方的預期里繼續犯錯。

暴露需求的表達包括但不限於：

「你還愛不愛我？」「我們能重新來過嗎？」「我知道錯了，我會好好反省自己，你能不能不要離開我。」

2）求回復

在復聯後，對方不回你的消息，是很正常的呀。因為這時候對方對你可能還有很大的負面情緒，戒備心很高。所以他看到你的消息以後就本能地逃避，當然也有可能是還沒想好要怎麼回覆你。

如果你不斷地催促或者不斷地自言自語，都會給對方造成情緒壓力。並且，求回復也是一種自我貶值的過程，言多必失，千萬要注意。

求回復包括但不限於：

1、每天至少一次主動給對方發信息2、反覆地問對方「你在幹嘛」「很忙嗎」「什麼時候有空」之類的廢話3、當對方對你回復不積極時，克制不住情緒，比如：「我懂了，我不會再來找你了。」結果沒過一天，又去找對方或者辱罵對方。

3）好奇對方私生活

我很理解，作為挽回者，你很想知道對方目前的情感狀態。沒錯，了解對方，這有利於你判斷形勢，但是當你表達出好奇並且詢問對方時，何嘗不是一種需求感的暴露呢？

你必須明白的是，對方有沒有新歡，其實你無法控制，也不會影響你們之間的關係。如果你給他空間自己試錯，也許新歡反而還是你們複合的契機，對方經過對比發現還是你好。如果你一味地去在意，對方可能沒有新歡，也得給你找個新歡，來逼退你。

所以別問！問了又能怎麼樣呢？

你在說一句話前，其實完全可以預設對方的反應，和你對反饋的接受度。不要在分手後還不斷試探，挑戰自己的底線。

好奇的話包括但不限於：

「你怎麼不再找一個呢？家裡不給你介紹嗎？」

「我覺得XXX挺好，你怎麼不去追他？」

「你朋友圈發的地方是跟誰去的呀？」

4）戳人痛處

注意！如果以上三點還能救得過來的話，以下兩點真的是致命打擊。不開玩笑地說，我身邊很多朋友都犯過這樣的錯誤。

「通過戳人痛處來貶低對方的價值，抬高自己的價值。」

然而這是一種非常愚蠢的做法，因為一旦你戳中了，對方只會馬不停蹄地遠離你。這種傷害是不可逆的。

有些話不管是在戀愛中，還是分手後，都不該說！！

舉個例子，有一對戀人，在一起5年，可以說是非常了解彼此的一切。後來因為一些小事爭吵而分開。分開後半個月，有一方想找另一方複合，結果一氣之下，對她說「你爸媽就是嫌你拖油瓶，才想快點把你扔給別人？」然後女方也不甘示弱，回擊「你媽精神有問題的，誰知道會不會遺傳？」

結局就是男方本來想帶女方去一個浪漫的地方約會，結果把女方扔在高速公路上。

所以說，戳人痛處真的是愚蠢至極的行為，傷敵一千，自損八百。而且說了這種話之後，對方即使跟你和好了，心裡也有了疙瘩。

戳人痛處的話，包括但不限於：

人身攻擊：「你看看你胖成什麼樣？就你這幅樣子還有人會要你？」

涉及家人：「跟你在一起還要被你爸媽拖累，我能看上你你就燒高香吧。」人格侮辱：「你XXX，跟這麼多人發生過關係，我都感覺噁心！」

5）要求兌現承諾

戳人痛處很過分，但是一次性的傷害後，基本就徹底拜拜了。而分手後最讓人受折磨的，莫過於「一次次提醒你兌現承諾。」這種做法無異於「精神暴力」，潛台詞就是「如果你不能遵守承諾，你就是一個不負責任、道德敗壞的人。」

你必須明白，分手是兩個人的問題。只要對方人品正常、身心健康，在剛交往的時候，沒有人會想要分手的。那些承諾都是真心的，只不過兩個人關係的發展跟他的預期產生了衝突，所以他選擇離開和放棄。一段關係破裂，先離開的那個人一定很好受嗎？他也是受害者！！！

要求兌現承諾的話，包括但不限於：

「你說過你會永遠對我好，現在想想真可笑。」「你還說你要娶我，我竟然當真了。」「你以前是個很有責任心的人，現在怎麼會這樣？」

你想想看，以上五種「最不該說的話」你說過幾條？

03、「不同時機的溝通方案」

復聯三大要點：人、問題、時機。不同的人和問題，在不同的時機下，需要的溝通方式都是不同的。前面說了不同人的氣質類型，現在來說不同復聯的時間段，不同的溝通方式。

（這裡主要針對一些不受外部因素阻礙的認知型分手）

1）分手後20天內

這時候是情緒最為激烈的時期，忍不住想發泄情緒，內心無比煎熬的階段。

這時候你往往根本無法接受「分手的事實」，所以最容易說一些「伴侶視角」的話，還把對方當做自己的伴侶一樣去要求。

這時候你要去跟對方講道理，或者揣測對方的想法，都會引起對方的不適感。舊的矛盾還沒解決，新的問題又積累起來。你說對方怎麼可能會有複合的意向呢？

在這個時期，你只要做兩件事：

*引導對方發泄負面情緒，認真傾聽

A「我現在已經能接受分手的事情了，但是我還是想聽你說說我的問題，這樣下次談戀愛，我就可以注意點。」

B「我知道我脾氣不好，傷害了你。你有什麼想法，就跟我說吧，反正分手了，也不用給我面子。」*認同、理解、感同身受

在充分了解對方的思維模式和感受後，你可以對他說：

A「我終於理解你為什麼會那麼做了，要是換作我，我肯定也不會開心。」

B「可能我現在還無法理解這種狀態，如果你願意的話，我們可以交流一下。」

2）分手後1-3個月

這個階段其實非常模糊和曖昧，但其實對挽回最有利。因為你們的情緒濃度下降了，能用理性去溝通。對方也開始懷念你了，只不過之前的分手問題沒有解決，所以對方在想起你的時候，喜憂參半，依然不會主動聯繫你。

這種狀態下的溝通，主動性往往不能太強，目的性太強就少了那份朦朧和曖昧的感覺，少了一些想象和期待的空間。你最好通過一些「正事」去找他，讓他覺得合情合理，無法拒絕。

比如：

*求助，生病需要人陪或者工作上的一些問題請教。

「我不想打擾你的，但是想了想也不好意思麻煩別人，畢竟你在這方面比較專業。這次就麻煩你了。不好意思。」（核心：表達自己已經放下+求助他是有原因的+感謝或打擾的歉意）

*投其所好，製造巧合。可以問問他身邊的朋友他最近在忙什麼？比如他剛看過一部電影，你就在朋友圈發同款電影觀後感，誘敵上鈎。

*講故事。可以跟他聊聊你們一個共同好友的近況，如果他有任何的觀點，一定要表示贊同，用自己的方式把他說過的觀點再表達一次。這個故事最好跟你們的故事有一點點不刻意地相似，順便也能聽聽他對感情的想法。

*補償邀約。比如你們曾經有約定好一起去哪，一起做什麼事。還沒有完成的，現在就可以找個時機，最好是他想去做的事而你還沒有陪他去的。

「之前說一起去看的那個展快結束了，要不一起去看？雖然我們不能在一起了，但是這事畢竟是之前約定好的。」

看完之後，你可以試探性邀請他，要不一起吃個晚飯？如果他拒絕，就證明對你的防備還很強，也不要勉強，禮貌感謝後轉身離開。如果他答應，那你們離成功複合就不遠了。

3）分手3個月以上

這個階段的人，一般已經開始適應新生活的節奏了。對你的負面情緒也比較淡了，但仍可能會表現得比較冷漠。你就像若無其事當做老朋友一樣打個招呼，也可以故意去「碰個瓷」。

「我今天好像在XX看到你了。」說一個他曾經經常去的地方。

如果他的態度比較冷淡，你就可以回他「那我看錯了，突然看到很像你的人，就想到你了。過了這麼久，你不會還沒放下吧？」

這麼一來，對方即使本來不想搭理你，也不好意思不回你了。不回你就顯得他好像還在意你，對你念念不忘才刻意迴避，所以一般人都會禮貌回復。這時候你就跟他聊幾個回合，不要超過10句話，見好就收。

比如問問最近對方在忙什麼？等他回覆你了之後一般也會問你，然後你就說「也就那樣吧，先忙了。」終止這段對話，引發對方的好奇心。

之後五天內他不主動找你，你再找個機會跟他聊兩句，就這樣隔三差五地出現在他的世界裡。等到你們聊得像朋友一樣，不再尷尬了。

你就可以自嘲（順便誇他）「現在像你這樣的男人不好找了呀。」也可以表示遺憾「你以前對我脾氣是真的好，我那時候怎麼沒發現呢，哈哈虧大了。」

然後不動聲色地做自我價值展示，可以通過間接的渠道，展示「接近他理性伴侶的樣子。」做好這一切，對方就會時不時想起你，然後做出行動了。

最後我想說，溝通最難的地方就是你一定要記住！

你永遠只能通過改變自己的狀態，來「影響」對方！而不要妄圖「說服」對方。

只有你先調整好自己的心態，去接納對方，對方才可能來接納你。畢竟生活中有太多事不能如意，我們想要奪回一點點對生活的掌控感，才會在感情的領域寸步不讓啊。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。