關鍵詞:重組家庭,三角關係
本人女,工作穩定,獨立性強,離異,性格開朗樂觀;他,工作穩定,性格稍內向,IT男。
他離異帶一女兒,上小學,孩子很黏他,他不覺得應該給女兒建立獨立性和適當距離。孩子性格懂事,易溝通。
我們經相親認識,之前溝通都可以,感覺還不錯。關於他孩子的情況,溝通了解後雙方可以接受,在一起快6個月了。
暑假他送孩子回老家,我們就過了一段時間的二人世界,我覺得這種模式不錯,可以繼續發展。
因為在認識的時候我就明確表示過,孩子上小學,也該自己獨立,獨自睡覺。
如果孩子有事沒事還要跟爸爸睡,那還是要注意的。畢竟男女有別,父女之間可以親昵,需要有個度。他也表示確實需要改變,然後孩子獨立一個房間,跟他也分開睡。
中間時間我們就處得比較合適,我也去他家留宿過。這基本相安無事,和睦相處。
開學了,孩子回這邊上學,他重心也就轉移到孩子身上,畢竟孩子開學也要收心,父親要管,我理解,所以沒有過多要求。
但這幾天我很不舒服,他也只是在微信里表示下關心,這樣一來我情緒已經不太好。
但是最近有一件事讓我不爽。自從暑假回來後,可能農村衛生條件不夠,孩子長虱子,必然是要隔開睡的,他一開始不知道,我告訴他說會傳染,不能親密接觸,他也明白。
然後女兒又要跟他睡,他便同意一起,睡過以後我周末去他家玩,睡覺前才告訴我,女兒前一晚在他床上睡的,我當時真的不知道如何描述,只能勉強睡下。
本來我要拔牙,準備去他那睡,結果我準備過去的時候,他又告訴我女兒昨晚是跟他睡的。
本人有輕微潔癖且長發,他明知道會傳染還不注意這個情況。我不知道該如何跟他溝通?感情如何繼續?
冷愛回覆:
重組家庭,一直是非常典型的一類題目。我希望通過這樣一個故事,不僅可以幫到所有面臨家庭重組問題的讀者,也能讓其他沒有遇到這類問題的讀者得到一些啟發。
這個啟發,就是我們一定要去理解一個很深刻的道理:
人跟人之間的關係,永遠是不同的,一個人跟另一個人建立的關係,與他和其他所有人建立的關係都不一樣。
接下來,我想用一個我親身經歷的小故事來開啟今天的「人生規劃」專題。
有一次,我去參加一個同學聚會,一群老同學聚在一起玩耍,其中有一個女同學,她已經離異了,帶着她的女兒一起過來的。
在跟這個女同學聊天的過程中,我察覺到她的女兒一直對我有一種敵意。當然,我肯定跟那個女同學沒什麼,但是這種隱隱的敵意,讓我心裡有點不舒服。
於是,我找了一個和那個小女孩一對一對話的機會。
我就問她,我說:「哎,你為什麼好像很討厭我的樣子?」
因為那個孩子很小,她就講了她的心裡話。
她說:「因為我覺得你要跟我搶媽媽。」
然後我就跟她說:「請放心,我有我自己的媽媽,她身體還好的很,我絕對不會跟你搶媽媽,我已經有一個媽媽了,在這個世界上,我們只要一個媽媽就夠了。」
那個小女孩聽後如釋重負,她終於輕鬆下來,後面也玩得很開心。
這個親身經歷的小故事讓我印象很深刻。
而今天這個故事的女主,正面臨着和那個小女孩同樣的情況。本質上就是她還沒有意識到她正在跟對方的女兒進行競爭。
並且,她混淆了男朋友和自己的愛情關係跟男朋友和他女兒的父女關係。
這原本是兩種不同的關係,它們完全可以同時存在,但現在呢,似乎這一張床就變成了一種隱喻,變成了兩個人爭奪的戰場,引發了這一系列的故事。
下面,我想從三個方面來談一下這個故事。
1
心態篇
1)當我們進行人生規劃時要意識到的第一點,就是我們需要對未來的人生做好準備。
任何一個向上走的人生都是更困難的,因為所有的上坡路,一定是更難走的路。
你想,你已經經歷了離異,現在來到了一個新的家庭,對方還帶着一個孩子,這種情況處理起來甚至要比你上一段婚姻更困難。如果不做好這種心理準備,一定會遇到挫折,而在這個時候,你就很容易放棄。
所以這時,我們應該做的是「復盤」:在過去那段婚姻里,自己得到了什麼樣的教訓?
而你並沒有做任何復盤的工作,沒有任何改進,沒有任何準備,就這樣茫然沖入了一段新的關係。這種情況下,你的受挫是一種必然。
2)在心態上你要搞清楚一件事情是,無論是你選擇一個人,還是對方是否選擇你,你們都是自由的。
那為什麼你選了這樣一個人?
原因很簡單,也許你還能夠找到另外一個男人,他沒有女兒,可是也許他長相不好;也許沒事還出個軌;也許對你不好……總之,什麼都有可能。
任何事情都是平衡的。
儘管他有一個女兒,但是他對你還不錯,對你還挺好,這就是一種平衡。
當然,也會有人跳出來說:「難道我就不能找到一個既沒有女兒,又對我很好的嗎?」
當然可以。可是反過來講,人家為什麼要跟你在一起呢?萬物都是平衡的。
3)永遠不要抱有一種把問題拋給別人,或者是給人出難題的心態。
你這個故事,其實可以概括為:如果我跟你的女兒同時落水,你會救誰?
這就是一種會把雙方矛盾放大的心態,這種心態很容易讓你自己變得很負面。
而當你讓對方必須二選一的時候,你不僅把自己放在一個為難的地方,也把別人放在了為難的地方。
所以,要學會不要為難別人,因為不為難別人,就是不為難自己。
2
認知篇
1)在認知上,我們要認識到第一點就是,對於故事裡的這個父親來說,女兒對他一定是非常重要的,如果他覺得女兒不重要,他一定在離婚的時候就把女兒的撫養權讓給前妻。
所以,要考慮到對方家庭的這種整體性。
2)進入這樣的關係時,要意識到自己角色的轉換。
這種角色的轉換是什麼?是你現在其實還不是這個女孩的媽媽,你不應當去對這個家庭里的養育方式指手畫腳。
當然,確實男女有別,父女到一定階段確實應該分床睡,可是這些應該是這個父親的決定。
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?