不是誰主動誰就輸了，而是誰主導誰就贏了

一早有個女生發微信給我說，老師，我要是早幾年認識你就好了，我說，你早幾年認識我有啥用嘞，早幾年我也是一枚24K純傻白甜呀~跟好多姑娘一樣，整天夢想着等到真命天子來解救自己。

我早年的男友，各方面我都比較滿意，但是他是個比較摳門的人，有一次一起參加一個朋友的婚姻，因為禮金包多幾百還是少幾百塊，我們倆發生了爭執。

當時我就決定與他分手，並不是我包容不了伴侶的缺點，而是為人處事大氣坦蕩，是我對另一半最最最基礎的需求和預期。他當時的做法超出了我核心預期的範圍，所以導致了分手的結局。

負面認知分手是相處三年左右的情侶最常見的一種分手情況，簡單來說，就是因為一些事情的積累而產生出了負面的印象，親密關係當中一旦出現這種情況，分手是必然結果。

人在親密關係中，其實是可以忍受激情消失的，也能忍受彼此的一些小缺點，但是唯獨不能忍受自己的伴侶有一些方面是特別不符合自己的預期。

對於一些無疾而終的感情，看似是對方沒辦法的無奈，其實都是利弊權衡後所做的決定而已。

在我接觸的各種諮詢中，就有很多這樣的因為沒有達到伴侶核心預期而被分手的情況。也就是我前面所說的，因為負面認知而導致的分手。

那遇到這種情況應該如何解決呢？

解決方式很多，你也一定嘗試過，比如說解釋清楚，再比如說我經常講的合理化錯誤，這些確實能解決一時的燃眉之急，但是想迅速和好還是有難度，那應該如何又快速又能讓對方馬上就能接受你呢？

你可以試試下面幾個"心理牽引"技巧，這都是我接了大量的諮詢案例得出的經驗。

首先呢，負面認知的重點在於負面的某個點，讓對方無法接受。那你必須要找出你身上的，你們相處過程中的另一個正向的點去平衡這個負面的點。

一：讓對方先行的合理利弊

你可以使用一些話術：

你只看到我不好的一方面，那我好的一方面，比如說x x x x, 你怎麼就看不到了呢？

難道你只能接受人的好，一點不好的地方都包容不了嗎？

如此來說，就算你和我分手了，可能下一任也會有他的不足與缺點，你也一樣不能包容理解。

那你還怎麼戀愛呢？" 這個時候你可以較為硬氣地懟對方，我也把它叫做合理強勢的帶領。

很多人被情侶提出分手，第一時間，就是認錯，但其實認錯在很多時候並沒有效果，TA見你認錯會更加認定自己的思維方式是正確的，並且認為跟你分手是個正確的決定，有時候不是認錯就能解決問題的，你可以自己想下是不是這麼個理兒！

二：你需要帶領對方的思維方式，讓他跟着你走

比起套路，其實我更注重強調思維方式。矛盾與隔閡，是婚戀關係必經的一條路，如果凡是遇到阻礙你就道歉，認錯，保證悔改，那你的伴侶絕對會一直挑剔你的不是。

他就沒有了自我反思，自我合理化，自我認識的機會和空間。除非你真的做到很完美了。要不然高位一直都是人家的。你總是會有一個高壓線去壓制着你的一些行為， 這樣其實時間久了，你會很累。

比起認錯，比起教你產生吸引，我個人的風格就是更偏向於引導你去帶領伴侶的思維。要知道其實帶領別人的思維其實不是一件容易的事情，但是一旦你能帶領了，你會發現很多問題它根本就不會構成問題。

那麼帶領思維的方式需要你注意幾個點，也就是鋪墊：

你需要做到讓對方在你身上找到舒適感。

也就是說總有幾方面你要做的到位，讓你的伴侶願意跟你傾訴，找你陪伴。這是親密關係的基礎。 健康親密關係的開始，就應該是像很好的朋友一樣相處舒適，而不是僅僅靠激情 。

你需要給對方一定的自由空間。

尤其是在分手之後。哪怕是假的，你也需要表現的足夠瀟灑以及正能量。這樣做倒不是為了加強吸引，也不是為了給對方緩解什麼壓力，僅僅是因為距離真的可以讓美感得到恢復。尤其在因為矛盾而早就吵個不停的情況下。更為適用。

價值從來不是展示"我有什麼"，而是"我因為有什麼，所以有這個條件和能力去為你做點什麼，但是做的好不好，盡力不盡力，是需要看你的表現的" 。

這句話你可以反覆讀幾遍，不要一划而過，因為這句話有兩層意思 ，第一種意思是，你需要在一段關係里付出，分手了挽回過程中依然也可以付出，第二種意思是，其實你的付出不要給對方很容易的感覺，你要讓對方覺得你的付出來之不易，而且這都是他自己爭取出來的結果。

比如說；我戀愛的時候都會給伴侶扎一個心錨，就是我之所以對你好，依着你，因為你怎樣怎樣怎樣，如果換做我前任，我才不會這樣做。

這句話的內在邏輯是，因為你做的達到了我的標準，所以你在我這裡可以行駛你的特權。這樣說話以及這樣做，你的伴侶才能正式他所得到的，同樣的方法換種形式，依然可以用在挽回當中。

留得青山在，不怕沒柴燒。 挽回的時候千萬別急。

人能上天還是能下海，你給他的慣性和舒適度培養出來了，人跑不掉的。能跑掉的都是你天天看着的，生怕溜走的。真是放養的還真是跑不掉的。

所謂情深不壽，慧極必傷。也是一樣的道理。能解決戀愛問題的，還真不是你赤果果的真心實意。如果不懂控制自己的"真情"，還不如虛情假意更能達到目的。

在修復感情，挽回人心上，花點時間花點眼淚花點真情實感，不如花點心思，花點精力。往往更能事半功倍。不是嗎？

那在曖昧階段/或者剛在一起怎麼面對解決負面認知問題呢？

在和曖昧對象/男朋友相處時，如果對方沒有達到ta所滿意的"預期"，很多人選擇直接對對方說出來"我覺得你並不怎麼好啊"這種話。

1)首先，這是一種迴避問題的辦法，因為你不知道怎麼解決"對方不夠好"這件事，其實，除了指責、給對方負面定義，還有其他很多方法可以用。

2)對方未必是不好，也許僅僅當下最近的一件事對方做的不合你心意，如果以往對方還算捨得付出物質和精力，說這句話相當於否認對方全部付出。

3)要學會引導對方，或是具體表達自己的需要"我希望節日你能給我儀式感"，而不是抽象的要求"你能不能表現得好一點？"。

不心急，不黑臉，不急於一時得到對方各種付出表現，在互動中逐漸建立起彼此的默契，不把對方當供養者。

學會誇獎和讚美對方，在對方身上找到平衡負面的點

讓一個人感覺到愉快，讓他受我們誇獎的牽引，去完成我們埋下的指令，而具體的操作建議共四點：

1)摳細節

誇獎和讚美一定要落到細節，不要去做一些假大空的概括。因為細節的情況往往更加具體，能給人發自內心的真誠感。

就像你穿了一件新衣服，問男朋友好不好看，他說了好看之後，你肯定還要問哪裡好看（是的，就是這麼准！）——所以我們需要細節來證明誇獎和認可的事實。大家對比一下" 寶寶，你好帥 "和" 寶寶，你穿白襯衫的樣子真是帥呆了 "這兩句話，是不是感覺到了差別？

2)表達感受

誇獎對方，你要多表達自己的感受。因為誇獎對方，其實是對對方行為的一個描述和評價。而表達自己的感受，就是對這個行為的效果做一個反饋。而這樣的反饋，很容易給對方形成一個正向的激勵，能夠在誇獎對方的同時，持續地讓對方被你的鼓勵牽引。

例如：" 老公，每次你半夜起來給我倒水，我都覺得自己像個幸福的小公主；每次發完工資立馬給我轉賬，我都開心得像個地主婆~ "

3)找准需求

誇獎，你要找對地方。你需要判斷男人內心真正的需求和渴望，以及他最看重自己在哪一塊的價值，然後抓准這一塊發力。

比如一些事業上可能小有成就的男人，他處在一個甲方的位置或者是帶着一個團隊，有幾個下屬，那麼可能在工作中他已經收到很多的奉承。

當你再去誇他的工作能力，說他這個年紀做到這個位置多麼前途無量，大有可為。不管你說得有多麼走心，但是人家內心可能並沒有什麼波瀾——這些話題對他來說可能就是一個老生常談。

反而他內心特別驕傲的點，可能在於之前沒有什麼大背景，全憑自己的努力，一步一步爬上來。而他之前有過什麼樣的辛酸史，每一步走的是多麼的不容易，這些才是能夠夸到對方心坎兒里的套路。

04)讓他自誇

要讓對方自己夸自己。這一點，其實我們以前提到過一部分。我們被人夸的時候都有這樣的感受——不管別人怎麼夸，我們總是會覺得有些地方夸的不到位，因為你自己最了解自己。

所以與其我們這麼誇別人，不如把話題引到對方內心的驕傲和充實點上，讓他有機會自己夸自己。當你判斷出對方心中驕傲點的時候，多去提一些類似HOW的問題——怎麼做到的呢？你當時怎麼想的？

兩年時間你是怎麼把公司從北京開到上海的？你當年怎麼考上北大的？半年瘦了30斤你靠什麼堅持的？給他充分的時間去發揮，讓他自己夸自己。

等到他痛快地做完了表達，他就會感覺還是和你相處最愉快。因為在你面前的那個他，才是真正的他想要展示的最優秀的自己。

搞定男人和搞定世界，靠套路走不長， 只有不斷提升的核心價值才能一路給我們安全感。

我們以情感為切入點，始於"撩漢"卻又不止於"撩漢"。我們教授的重心，永遠在於我們女性的自身成長，不僅僅是外形魅力，還有思維邏輯。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。