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文｜WeGo_歐陽長治
情感問題：
從高中相戀到大學畢業，她為我放棄了去重點高中，我為了她也選擇了陪她讀一所學校，因為她家庭的變故(基本等於破產)，不想拖累我便和我提了分手，但是我表示過我可以陪她一起去面對但她不願意，不願見面不願回信息，我是真的很喜歡這個姑娘，她的存在才讓我無趣的人生有了意義，高中我本是一個學渣，也是她鼓勵我教我學習才考上大學，她的離開讓我感到天都塌了，我該如何挽回這段感情。
我的回答：
咋說呢。
不太習慣兜圈子，咱就直接點說吧。
以你當下的理解，去看目前的狀況，如果能成立，你應該慶幸。
因為這種理解，恰恰是最輕的「症狀」。
像肚子疼，拉肚子。
可以是吃了排毒減肥藥。
可以是吃了不乾淨的東西。
可以是腸胃炎。
可以是胃潰瘍。
它當然也可以是……胃癌……腸癌……
在你的理解上，目前的狀況是最輕的，是吃了排毒減肥藥。
姑娘對你是深愛的。
提出分手，純粹是因為不想拖累你。
覺得你應該擁有更好的生活。
姑娘狠心委屈自己，放棄自己擁有幸福，只為你好。
你一邊肚子疼，可能一邊內心深處，還有點小得意，覺得就像吃了排毒減肥藥一樣，雖然肚子疼，但是「有利」的，起碼對愛情是無損的。
分手的背後，僅僅是她愛我，是「我」很重要。
這樣的理解它能否成立?
可以成立。
但需要兩個點能夠說的通。
可以你說的這些情況，我沒有得出一個傾向。
你需要近一步地通過更多的佐證去讓它清晰起來，否則整個邏輯難以自洽。
假設你目前的理解成立，即所見即所得。
她說不想拖累你要分手，就是不想拖累你要分手。
需要哪兩個點說的通?
1、究竟家庭的變故是怎樣的一個性質?
是從有錢，變沒錢?
還是不僅沒錢，還要東躲西藏躲外債?
又涉及到，她是獨生女，還是有兄弟姐妹?家庭的社會關係怎樣?
也就是說，在這件事裡面，她究竟承擔怎樣的責任與義務?
以及你們的感情處於怎樣的階段?是已經到談婚論嫁階段了?還是依舊是學生時期那般的戀愛，感覺婚姻還是比較遙遠的事?
通過這些，你才能理性看待「不想拖累你」，是否合理?
典型的橋段。
有媒婆，介紹A跟B，相親。
A，男，家裡做生意。
B，女，家裡事業單位。
兩個人見了面之後，B跟媒婆說，A家裡太有錢了，兩個人不太合適，高攀不起，還是算了，不好意思。
媒婆轉達給A。
A會不會真的天真的以為，是自己家裡很流弊，讓別人自慚形穢?
在語言的藝術中，其實並不一定是所見即所得，當你要相信它的時候，你得先試圖佐證它的合理性，否則就是你自己天真了。
2、假設你的理解成立，要想想她為什麼能夠做到?
為什麼她可以做到，不見面、不回信息?
她是愛你的，不想傷害你，不想連累你。
那麼想必，她內心的煎熬更勝與你。
她會有拖累了這份感情的愧疚。
但!
真心喜歡哪能捨得?
她也是屬於違背自身意願的犧牲，自然內心會存在矛盾碰撞，都是人，她難免也會有委屈感。
那!
她又怎麼能夠忍得住?
為什麼她可以做到，在深愛的人一次次聯繫她的時候，信息都不回呢?
這樣的情況又已經維持了多久?
是因為時間短，可以做到情緒的自我壓制?
還是有外力的干擾，讓她疲於考慮這些?
那麼她目前又是怎樣的一個狀態?
是僅僅對你如此，但跟閨蜜朋友們還如往常?甚至朋友圈剛發了杯奶茶?
還是沉默寡言，銷聲匿跡，一天打了三份兼職在還債?
這也是需要你去思考，佐證，讓它清晰起來的。
如果這兩個點，你能夠去佐證它存在的合理性，恭喜你，這真的是不幸中的萬幸。
是最輕的「症狀」。
你需要的僅僅是耐心與時間就可以很妥善地處理好。
因為她很愛你。
你只要繼續地保持好你的聯絡，且不要逼迫對方即可做出決定。
以此維持好你態度上的誠意展現，表達你不會因為這件事不愛她。
哪怕這種誠意僅僅停留在「她為你放棄重點高中」「你為她，願意跟她在一個學校……」這種不對等層面上，都是夠用的。
你要相信一句話，不在一起的理由有很多，累，不合適，為你好，你是好人，學歷低……
而在一起的理由?
除了那些亂七八糟，寶馬奔馳啥的之外。
往往只有一個，愛你。
對方因為愛你，怕拖累你離開，真的不用怕。
只要你能夠有耐心維持好你的態度，不要讓對方覺得你有別的想法。
現在再冷淡都好，後面某個時刻，重逢終歸不是太大的問題。
這事怕什麼?
這事，這種套餐，怕就怕它，壓根就不是所見即所得!
「不想拖累」是一個未完成的句式。
比如最常見的：
你是個好人……但我們不太適合。
就是典型的未完成的句式。
她不會告訴你：你是個好人，但是你好鬼丑啊!
她不會告訴你：你是個好人，但是你不是有錢人啊!
她不會告訴你：你是個好人，但是我就不喜歡好人啊!
同樣的，你有沒有想過，「不想拖累」會不會後面也有些話，是不好說出來的呢?
我不想拖累你，而且也不想被你拖累。
我不想拖累你，也不想因為你拖累家人。
我不想拖累你，我現在確實也沒心思去管你的積極進取。
這樣的理解它能否成立?
也可以成立。
甚至冒昧說句，以你現有的表達上看，這種理解在邏輯上更能自洽。
因為這種理解的背後，可以更脫離家庭變故的客觀定性，偏向於情緒驅動。
就是因為家庭這件事，刺激姑娘的情緒體驗。
她不和你繼續，不是因為家裡破產不破產這個客觀因素，歸根到底是沒有信心，對你對她自己都沒有信心的主觀因素。
家庭變故，促使她反思了自己對家庭的意義，產生愧疚，或挫敗感。
比如：
當年如果沒有那麼任性地放棄重點高中，聽爸媽的話，現在的事業各方面是不是就不是這樣子?是不是現在就能幫助到家裡?是不是等於我害了父母?
家庭變故，也促使她開始反思跟你的這段感情。
比如：
我放棄了重點高中，他呢?他覺得選擇陪我讀一所學校，也是「他為我做的事」。
如果沒有家裡這件事還好，現在有了這件事，如果跟他在一起，未來可怎麼辦?
以他的樣子，一起面對又能怎樣呢?
難道還要我像考大學那樣，鼓勵他?有這時間，我也該多為爸媽努努力了吧……
所以?
她覺得不能再這樣下去了。
不想拖累你的說法?
是也不是。
有些話，不好說，不便說，就只能這樣說。
有的時候，當你不看全局，僅以「所見即所得看待問題」的時候，所謂的原因，只不過是「有心人」有意引導希望你去看到的。
說這段的時候，也許你在內心，已經在極力的否定，甚至熱烈問候我這個回答你問題的人……
你可能急於想表達：我們的關係很好!她不是這種人!你也不知道我有多愛她!
你可能急於表達你們過去的點點滴滴，以此來證明，你們是愛情，不會這樣的!
朱元璋有句話，說：金杯共汝飲，白刃不相饒!
很多事情，其實一碼歸一碼，此時非彼時。
我在我的回答中，多次表達過一個觀點，就是感情問題如果涉及現實因素，一定要敢於用現實點的眼光去看待。
有時候不是你不懂，是你不敢懂。
當然，以目前所知的情況，我其實也沒有一個傾向性。我也希望，這情況僅僅是「吃了排毒減肥藥」的層次。
但!
假設你自己也沒辦法自我說服，沒辦法提供佐證去讓這種理解清晰，那麼咱們是否需要把情況想得糟糕一些?
不說一上來就嚇自己是「胃癌腸癌」，但起碼能不能先把預期調整為：腸胃炎，或者胃潰瘍?
這樣會不會更能讓你引起重視，從而可以通過更仔細的檢查，用更穩妥的方式去處理?
我覺得是有必要的。
因為如果是後面這種情況，你是得去付出點東西，去更多的體現自己的價值以及誠意的。
這些，光靠把口，是不行的。
甚至我現在說出來，我都覺得嘴巴里淡出鳥了，因為這種就不是用來說的。
你需要提供一定的經濟幫助，甚至尋求自己人脈資源的幫助。
這個過程，要顯得積極主動，坦然誠懇，而不是猶猶豫豫，欲拒還迎，還問對方要不要。
你也應該更多地讓她看到你的進取，讓你的基礎條件看起來更好一些，越來越好。
這種事情得去做，別說的好，動作啥都沒有……
#分手挽回#
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被拉黑了，還有希望麼？
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