段子：我來告訴你怎樣才能不讓你女朋友一直給你打電話

1，無意間在網上看到了一個人提出的一個問題：怎樣才可以讓你的女朋友不再打電話來煩你， 我就順便的回了一個：把你的電話號碼換了不就行了？結果，第二天，我前男友的電話從此就打不通了！想起來，我是不是說錯什麼話了？

早上起了嗎？一起來搖擺

2，一次，中文老師批小學語文卷，要求用「有…有…還有…」造句。一個熊孩子是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」

3，女神和男屌絲約會，那天很冷，女神故意沒穿外套，想給男的一個表現的機會。當他們約會到一半時，女神說：「今天好冷啊！我忘了穿外套了……」男屌答：「還好，還好，幸虧我記得穿，否則真的會跟你一樣，你看你凍的那個B樣！。。。」

這有什麼的？！我一低頭就過去了

4，江湖上有一個非常厲害的人，擁有着可以石化任何東西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若傷人必傷害他最愛的人！於是將仇家的妻子石化了！仇家瞪着他說：敢石化賤內！他愣了一下：恨別鳥驚心？

5，吃着吃着停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼:莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？ 。。。

這附近的男人一定很誠實

6，「失望至極」用英語怎麼說？—Chinese Football。。。

7，問：張飛的別名叫什麼？答：喳喳。因為「黃臉滴典韋；白臉滴曹操；黑臉滴張，飛，叫，喳，喳~~~~~」

厲害了，大爺

8，和女友見她父母，飯桌上發現女友抱着電飯鍋吃飯。。

於是我偷偷跟女友說：「你媽真懶，為了少洗一個碗，居然讓你用電飯鍋吃飯！」不幸被丈母娘聽到了，說：「那是她懶，不想老是去盛飯。」

9，當年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了兩個神坐在太行、王屋兩座山上。愚公想盡辦法，也挪不走那兩個神，於是求助於智叟。智叟微微一笑，祭出一個寶物，晃了兩晃，只見兩個神被提到空中，帶走了。愚公讚嘆道：「好厲害，這是什麼寶物？」 智叟：「這是咖啡，能提神。。。」

嚇蒙圈，嚇蒙圈，是不是從這來的啊？

10，有一次肚子着涼了，和領導筒子開車出去，忍不住又放了幾個，因為怕形象不好，放的是已經開啟靜音模式的屁。過了會，領導問什麼味道這麼臭？我淡定回答，這邊空氣是不好，上次我開過來也聞到這股味道。聽完，領導果斷把車窗關上了。。。

11，包大人：＂公孫先生，這段時間事務煩雜，實在是辛苦你了。＂公孫策 ＂應該的，嘿嘿。＂ 包大人：＂討厭了啦死鬼，不要叫人家小名了啦麼麼噠。。。＂

看看人家這店名起的，一看就知道是幹什麼的

12，小明的學校最近來了一位新的實習女老師，她第一次上講台太緊張，先誤拿了手機當黑板擦，出了糗，於是更緊張了！接着她開始自我介紹：「同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…」當時很多領導聽課，師生全體當時就被hold住了！

13，真的沒想到，他僅僅只用了一根煙的時間，他就抽完了一根煙。。。

一首《涼涼》送給這位兄弟

14，看到一篇小說，主角遇到一個特別關鍵的大事，心情十分緊張，作者是這麼描寫的：「他的心臟不由自主地跳動起來。。。。。。。」

15，關於香菜，有個朋友的立場是：等我有錢了，我就買兩斤香菜，一斤扔了，一斤扔了！。。。

怎麼，大叔，你很想吃嗎？

16，小徒弟問大師：「師父，聽說您什麼都會算，是這樣嗎？」大師說：「是的！算天算地算人生，算風算水算姻緣！」小徒弟很高興，說：「那您能幫我算一算嗎？」大師說：「好啊，說吧，算什麼？」「sin10°sin30°sin50°sin70°等於多少？。。。」

17，「 邪惡的反義詞是什麼？」「純潔啊！」 當你的第一反應是這個的時候，你已經不純潔了。。。邪惡的反義詞是正義。。我竟無言以對。。。

我一時腦子轉不過來了

18，梅長蘇臨終前把平生所學寫成一本心得給了靖王，對他說：「一統天下的奧秘都在心得里。」於是靖王連夜啟程去了印度。。。

19，A：「今天我和女神表白了！」

B：「她怎麼說？」

A：「她說：我實在是配不上你這樣一個有着凌雲之志的男人！」

B：「你有什麼凌雲之志？」

A：「癩蛤蟆想吃天鵝肉。。。」

老哥，你胃口真好啊

20，早上老公看我睡醒了 老公：「師妹，睡醒了啊？」 我說：「無聊。滾！」 老公：「無聊？你還知道無聊？！尼瑪大半夜的拽着老子喊，大師兄救我，大師兄。古裝劇看多了吧你。。。」

想了解更多精彩內容，快來關注鄰家小伙大過天