高低位分手的不同挽回方式

談戀愛永遠是一個人的事情，因為談戀愛靠的是自主能力，一個人的自主能力，如果不高的話，那他永遠沒有辦法談好戀愛，自己不快樂就等於兩個人不快樂，如果你能理解我說的這句話，那麼請往下讀。

一段感情剛開始的時候，伴隨着新鮮感與荷爾蒙一定是幸福的，一定是快樂的，但是相處的過程當中必然也要面對很多的磨合與矛盾，這樣呢，兩個人之間的感情才會不斷的加深，從喜歡過渡到愛，這畢竟是一個不簡單的過程。這個過程你必然會伴隨着很多次想與對方分手的衝動，很多次都堅持不下去感受。而且還會面臨各種誘惑的糾纏和掙扎，所以說選擇挽回的你，認為這只不過是你人生當中為數不多的一次，但並不是這樣。挽回，不是偶然是必然，因為分分合合是一段感情的常態，是本質，你如果永遠伴隨着那種理想狀態去思考一段感情，那麼你會經常感受到痛苦，而如果你能及早的認識到本質那麼你就會珍惜幸福。

所以說現在遇到的麻煩並不是真正的麻煩，你不要太過於喪氣，其實如果說本質問題沒有解決的話，你就是再換一個人也一樣會是一樣的結果。我剛才第1句話就告訴大家了，戀愛永遠是一個人自處的最高的一個境界，自己和自己談戀愛才是婚姻戀愛最終的一個形態，而這個過程當中與你相伴的那個人不過是讓你更幸福的一個輔助，而不是全部的力量。

所以分手這件事情並沒有你想的那麼糟，也沒有你想的那麼重要。如果你覺得對方是一個錯誤的人，你可以不帶着半點留戀的走開。並且通常讓你不去留戀的人往往是那個錯誤的人，但是如果你非常捨不得這段關係，非常的想要挽回，那麼只能證明錯的那個人是你自己對嗎？所以說既然意識到這個問題了，我們就要補救這個錯誤，承擔這個錯誤，而不是用一句他不愛我了去逃避在任何親密關係裡面的責任。自主能力不好的人會把另一方拉下水，也會讓另一方感受不到幸福。

OK，開始講一下挽回具體做法，首先呢，你先要分辨一下你自己是否是一個心理的低位，什麼叫做心理的低位呢？也就是你總是覺得你配不上對方，你總是以對方的反應作為你的一個評判標準，對方對你的態度好了，你就覺得自己特別有成就感，對方對你的態度不好，你就覺得自己是沒有價值的。這種就像類似於討好型人格一樣。如果你是這樣的一個情況的話，遇到了分手這件事情的時候先不要着急，你最重要的是先找回自己的自信，找會對一段關係的正確的認知，你苦苦哀求對方不要離開你反而會適得其反，要知道其實在這段感情裡頭你一直都是一個乞求的狀態，那麼挽回的時候你依然是乞求的狀態，你覺得會有用嗎？所以呢，首先你需要先把自己整體的一個框架給建立起來，用拒絕的方式去與他接近。什麼叫拒絕的方式呢？就是每靠近他一步，然後再退縮一步，讓他感覺不到你是在不斷的靠近他的。先培養出你自己的一種不卑不亢的一種內在的精神力量。這樣才能讓你們的關係回到一個舒適感的狀態，平等就意味着舒適，如果你再是低微在下的那種狀態，乞求的狀態，你不舒適他更不舒適，你們分手之後你不再像之前那樣依賴他了，你反而有了自己的思想，自己的靈魂，自己的生活的時候他才會對你刮目相看，才開始會從心理上更加的尊重你，重視你，你們倆之間的溝通才能慢慢恢復到正常，所以說你的展示也好，你的溝通也好，都要是重新改變狀態的，要自信滿滿要煥然一新，要活出那種有你沒你我都過得很快樂的一種狀態。先讓他對你的新生活對新的你有興趣，然後你再去挽回。

如果你是一個高位的狀態，連想都不用想，你肯定是在長期欺壓對方的過程當中。給對方施加了太大的壓力，然後對方接受不了了，受不了了，所以說才逃跑的，你可能根本就不懂什麼叫做真正的戀愛，戀愛的意義在於什麼，不僅是解決需求，不僅是兩個人在一起更多的快樂，而是要彼此的尊重理解，互相都能在對方的世界裡感覺到彼此的溫暖，即使說在剛開始的時候，對方可以不斷的去忍讓，你不斷的去妥協，那也只不過是在剛剛開始的時候，對方因為新鮮感而做的這些事情目的達到之後，它就會回歸到一個它本身想要的狀態裡面，那這個時候你在不斷的去欺壓她，不斷的去讓他忍耐，他必然會去反抗，這是人之常情，因為人都是自私的。如果在一段戀愛關係當中，有一個人一直是處在一個需要妥協，需要取悅並且不快樂的狀態下，他逃離這段關係是遲早的事情。

如果你是因為過於高位的這種狀態，所以被分手的那你最好的做法就是找一個合理的理由，讓你之前的一些做法變成存在即合理，變成一種特殊的心理需要，比如說你可以這麼說，因為在原生家庭里從小得到的都是忽視，所以說格外的想從親密關係當中得到一種絕對掌控和重視的感覺，現在已經意識到自己的問題所在了，你這樣一說對方就可能理解你了，所以說本質上你還是需要用各種方法引導對方理解你，這個過程當中他就會再次的去接受你，倒不是需要你去求着他，而是這個問題的本質就是在於對方在長期的壓力下其實已經處於崩潰的狀態了，你如果沒有一個理由讓他接受的話，他會覺得這種崩潰的狀態會一直持續下去，所以這個時候你的挽回一定要以柔克剛，要多溫柔有多溫柔，畢竟溫柔才是最好的武器。

上述呢，是我們從高低位的狀態來評判怎麼樣去挽回那麼下面呢，就講一下不同性質的分手應該怎麼去挽回。

一種是情緒爆發性分手。所謂情緒爆發性分手，通常是因為一件事情上承載了過多的壓力，然後從而情緒爆發，針對這樣的一個情況解決的方式就是以引導情緒為主，千萬不要去詭辯，不要去狡辯，更不要去解釋，這樣的做法只會讓兩個人的情緒碰上情緒會引發更大的情緒，我們應該找到一個有效的溝通方式。要知道情緒爆發分手的主要的一個點在於什麼，就是在於對方的心理壓力過高所以說因什麼而起，我們就要解決什麼問題，如果是因為對方的心理壓力的話，那麼我們要做的就是想辦法讓對方的情緒得到發泄，釋放對方的一個情緒壓力，你可以引導對方去把這種情緒宣洩出來，不管用什麼樣的方式，只要這種情緒得到了緩解，那麼情緒爆發性分手就可以得到一個解決，記住好情緒引導出的一定是好情緒。而壞情緒呢，必須要爆發出來它才能變成好情緒，所以說你需要為對方的壞情緒做一個引導。而不是放着她的這種壞情緒置之不理，用冷漠的態度去回應，更不要用更強烈的情緒去對抗，這無異於雪上加霜。

還有一種分手類型呢，就是事件累積性矛盾，這種分手類型解決起來可能會比之前要複雜很多，因為事件累積型也就意味着你們之間可能發生過很多各種各樣的矛盾，並且這種矛盾在日積月累當中會慢慢形成一種頑疾，對方會對你的偏見與偏執的認知會特別的強烈，所以說這個時候你的過多的解釋反而沒有用。讓對方重新的去接納你，這不是一個簡單的工作，也不會是一個太短的過程。在這種分手類型當中，很多人都會失敗的一個主要原因是沒有改變自己，並且沒有堅持下去，沒有堅持的改變，自己總是在半途就放棄了認為可能沒有希望了，其實這種類型雖然說難，但是並不是你想象當中的那種難，他難在需要你不斷的去堅持，堅持引導對方把自己往正面的方向上去思考。這就像一個拉力戰一樣，對方在那頭你在這頭而中間的繩子就是你的改變你的價值還有時間，當你把這個繩子緊緊的抓在手裡的時候，使勁的往你這邊拉的時候，對方自然會去向你靠攏。所以說在保持維持的基礎上，你一定要讓對方看到更為出色的你，更不一樣的你。這樣你們倆才能從那個過往的認知當中慢慢走出來。

事件積累性分手的一個挽回呢，有幾個先決的條件，如果說這三點你都能滿足的話，其實概率還是很高的，比如說你們倆之間雖然說有很大的矛盾，保全了基本的尊嚴並沒有撕破臉。還有就是你是一個比較有耐心的人，並不是一個玻璃心的人，你能經受住在這個過程當中的一些考驗，第3個就是你了解並且能抓住對方的核心需求，當這3點你都能夠做到的時候，其實哪怕是事件累計型分手在你眼裡可能也不是什麼難事。

在挽回當中最錯誤的做法就是不斷的向對方保證自己改了，其實這就是不給對方留餘地的，逼迫對方選擇原諒你的一種方式，只不過說你覺得這樣做是對的而已，你根本沒有在意對方這個時候心裡的感受，要知道對方就算念及舊情也會考慮一件事情，就是你是否會像曾經一樣再去傷害他，那他能否與你再次複合的一個判斷點，依然是基於他認為你對他傷害的可能性不再存在的時候，他才會去念及舊情，念及以往你們的快樂，才能和你重新交往。

所以挽回難麼？挽回並不是真正的難以跨越的事情。難就難在你能否對感情，對自我有一個嶄新的認知，能在這個認知上徹徹底底的改變自己，我們總是容易發現別人的錯誤，而對自己的錯誤視而不見，但是真的去珍惜一段感情的時候，我們最先要做的就是審視自己，穩定自己，讓自己變成一個更加成熟的大人，這個時候該來的才會到來。