過去，我有一個叫小青的學員，她的難題是她常常由於一個小難題和丈夫爭吵
「教師，我覺得這三年來，除開上半年度，大家沒有過多爭執。之後，大家基本上每日都是有矛盾。到迄今為止，我認為他並不是全都很內行，他都不擅於見我。
別再談離了婚，也許找不着愛人，連我的爸爸媽媽也找不着，因此，我確實很擔憂，假如我們的關係再次那樣下來，大家終究會離異的。」
應對這類婚姻，後邊的婚姻日常生活應該怎麼辦？今日，大家就這個難題明確提出一些提議
最先，正確認識第一次離婚原因。
在每一次不成功的婚姻中，僅有一方有義務或有什麼問題。這僅僅彼此之間有多大義務的難題。
假如你要管理方法好第二次婚姻，防止一錯再錯，就需要留意以下幾個方面：不可以重演第一次婚姻的覆轍。
如同前邊提及的學員小青一樣，我倆花了一段時間來整理大家第一次婚姻離婚原因。在其中最重要的一個難題是，小青是一個自身規定高、對愛人規定高的人。
例如，小青有潔癖症的習慣性。她一洗完澡就把衣服拿回家去，洗完澡就逐漸洗床單。
假如她的個人行為不危害她的心態與生活，尤其是她的家中，那麼就沒事兒了。
但小青也讓丈夫回家，沖入洗手間冼澡。她乃至規定丈夫不但要用洗手消毒液，也要在洗手消毒時噴撒消毒液。更關鍵的是，她每日都需要拿沾有乙醇的棉絮擦洗家中全部的門，包含水口龍、門拉手這些。
顧客進家時，還務必應用一次性拖鞋、腳套和一次性杯子。諸多要求讓家婆和親朋好友不喜歡她們家。
再其次掌握彼此之間的差異。
婚姻中有一句經典的俗語：兩人完婚是由於她們搞不懂，離異是由於她們搞清楚。
由於了解而離異的一個關鍵緣故是，你一直在婚姻中滯留的時間越長，就越能見到相互間的差異，越感覺另一方與你所見到和想像的有非常大的不一樣。
在婚姻醫治中，大家常常見到造成 婚姻矛盾的一個關鍵緣故是我們不能接納另一方的現況，大家一直嘗試更改彼此之間。
我經常告知學員們：
來找我聊，你要改變現狀，改變現狀並不易，更關鍵的是，另一方沒有意識到自身有什麼問題，也不願更改。為了更好地有一個好的關聯，你最先必須提升自己去危害另一方，而不是更改另一方。
大家將再次以學員小青的實例來表述，在之後的詳盡資詢中，大家獲知小青的婚姻有什麼問題。清理並不是最重要的緣故。
何況，小青的個性化有較強的控制能力，這讓丈夫小王不堪承受。
例如，小王不可以回家晚，不可以加班加點，不可以公出。小青一直期待小王每日能按時下班了回家，包含每日吃的食譜，連她去度假或休閒度假的情況下還要聽她的分配。
因而，掌握另一方的差異，就可以掌握原先的家中、成長曆程、生活方式、性情、思維模式、個人行為方法、價值觀念等，重視另一方的差異，容許另一方的差異，另外讓另一方在婚姻中變成自身，那樣她們就可以相對性非常容易地交往了。
為分歧達成共識。
每對離異的夫妻都堅信她們有自身的離婚理由，但有一點是類似的，那便是她們是以矛盾逐漸演化而成的。
因而，在分歧產生後，要學好對彼此之間的分歧達成共識，那樣既能讓另一方適度地做好自己，又有利於關聯的維持，那樣婚姻才可以長期。
我想和學員小青解釋一下，當小青意識到自身的難題時，她想要積極主動更改。歷經一段時間的商議，小青想要與丈夫小王溝通交流，並與另一方達成共識。實際效果比之前許多了。
之後，小青給了我意見反饋：
「教師，你覺得的方式 很有效，之後，我就用你的方式 與我丈夫達到了協議書，他回家後，無須先冼澡，他只必須返修衣服褲子。
比如，我不會容許他夜裡出來，如今我對他說回家不必超出12點，假如他確實回家超出12點，打電話，幫我一些賠償。例如，接我要去工作，或是發來一個星期的大紅包。
那樣，他不但感覺自身有自身的室內空間，並且覺得比之前更隨意了。另外，我們的關係也多了一點快樂，關聯的確比之前許多了。
你說得對，與自身的關聯便是與別人的關聯，當我們全面提高自身的情況下，我也不容易那麼心急，學會了和自身交往，我不再對丈夫規定那麼多了。」
假如夫妻間有什麼問題，假如她們想要思考、學習培訓和提升自己，提升有效的溝通自然是件好事兒，但另一方卻控制不了，大家唯一能始終操縱的便是我們自己。
在我們把關鍵放到提升自己，隨後相互之間危害的情況下，我們的關係會慢慢改進。
因而，為了更好地防止第二次婚姻發生一樣的不正確，大家最先要梳理第一次婚姻離婚原因，另外，還要掌握她們中間的差異，隨後才可以交涉，學好怎樣相處。
實際上，一個好的關聯便是相互尊重，容許差異，另外銘記提升自己來危害關聯。
尋找幸福，比不上運營幸福快樂，愛上一個人不但必須靠勤奮，也必須靠境遇，許多 全是老天爺的分配。
好好珍惜你身旁的那人，實際上幸福快樂就在你旁邊！
全世界的人雖多，但在雨天的深更半夜陪着你回家的，事實上只有一個。
評論列表
這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？