01
「全世界始終沒有現有最好你的人，
真幸福的夫婦並不是心心相惜的，
只是雙方都準備好面對現實的磨練，
明白並想要見到另一方適合的地區。」
很多人都是會懷着那樣一種念頭進到婚姻——「他簡直我的真命天子，他一件事真棒，我這一生就跟定他了。」
一般來說，那樣的人有多期待，就會有多心寒。
如果你逐漸有「找一個適合的人共度餘生」那樣的念頭時，就早已避開感情了。
如同我以前常說的，沒有兩個人的人生境況和歷經、發展自然環境是一模一樣的。就算兩個人再類似，也僅僅類似而已。
你眼裡說白了的適合，只不過50%類似點 20%的期望值 30%的合理性幻想，一個百分之百適合自身的愛人是不會有的。
婚姻自身便是一場修習，和你一起逐漸的這個人，有可能並不是陪你度過徹底程的人；也是有可能是兩個人逐漸，一個人完畢。
不論怎樣，一個不可以在婚姻里與你共同成長和接受現實的人，也不具有一起走下來的特質。
02
「你務必要有自身的工作，
不必期待根據談戀愛婚姻來更改人生。」
我認為有一句話說得十分有些道理——你原本便是非常好的人，和TA在一起會變為更強的人。
你看看，你原本就充足好啦，和深愛的人在一起是讓這一好更提升的全過程。而不是「我不好，我想跟XXX在一起起以後才可以好。」
許多情況下懷着一種「沒有愛人我不會詳細」那樣的心理狀態考慮，肯定是有什麼問題的。由於那樣在尋找另一半以後，你的重心點和支點毫無疑問要往另一方的身上偏位。
這也是我常說的「過多依賴」。
假如你的婚姻是過多依賴性的，那當情感發生難題的情況下，大家是沒有辦法高效率解決困難的。
因此，恰當的婚姻觀就應該是——
我自身便是好的，是詳細的，婚姻和愛人是要我日常生活更幸福的一部分，並非構成我本人的一部分。
03
「婚姻里有爭吵是好事兒，
連吵也不吵了，
才算是沒救了。」
以前有些人跟我說那樣一個難題：「兩個人一直在爭吵的婚姻，是否悲催的？」
並不是。
悲催的婚姻是兩個人連爭吵也沒有，連溝通交流也沒有，僅有冷淡和芥蒂的冰冷的關聯。
我常說爭吵是處理許多難題的靈丹妙藥。
在兩個人爭吵的全過程中，實質上是在開展很多的心態和體會表述，那樣的表達形式所傳送出的數據量更高，也更真正。
這針對婚姻關聯是有益處的。
很多人要說，那麼我的婚姻便是爭吵吵散的呀？爭吵怎麼會好呢？
爭吵的實際意義取決於爭吵以後去解決困難，而不是宣洩一通以後依然一成不變。爭吵是必需的，溝通交流是必需的，不爭吵的感情，確實沒救了。
04
「婚前一定要把許多事兒談搞清楚，
要不然會吃許多苦頭。
例如什情況下懷孩子，
需不需要和爸爸媽媽住這些。」
我之前有一個學生，在和男朋友交往的全過程中，一直喜愛說「看情況再說吧。」
這一個「再說吧」一直從談戀愛說到完婚，男朋友變為老公，叔叔阿姨變為公婆。
但完婚以後，這一「再說吧」也不那麼很靈了。
家中購房，寧願讓夫妻倆身上兩百多萬的負債，還要買學位房，由於公婆說「大家未來毫無疑問有小孩的」；
結婚一年，家婆每日明確暗示着的使他給他家能生個孩子，一開始還挺委婉，時間長了就一哭二鬧三吊死的；
結婚三年，依然沒小孩，她家婆說活不下去了，每天被別人說三道四，她老公乃至也逐漸對她冷嘲熱諷，一直說「你怎麼那麼不聽我媽媽得話？」
完婚以後，一地雞毛。
許多事兒不必等，再看總是把小問題拖成大難題。
許多事兒要提早處理，不必總懷着「時間到了就能處理」那樣的心存僥倖，有一些難題總是小事化大，並不會伴隨着時間消退。
05
「一定要嫁給愛情，
鞋對嗎腳僅有自身了解，
假如磨腳又要穿一輩子
它是多麼的的血肉模糊！」
這一點就無需我多講了吧。
如今一併不是中國封建社會，二沒有包辦代替婚姻，找哪些的人，挑選哪些的日常生活自身舒適就可以了。
爸爸媽媽不容易陪着你過一輩子，盆友也不會給你的人生承擔，你過得好與不太好，僅有自身了解。一大早亡了，哪裡有沒有什麼「父母之命，媒妁之言」？
在感情這一件事兒上，聽自身的終究好些許多。即使確實眼瞎弄錯人了，那也就是你自身人生的一部分。
用他人的念頭來過自身的人生，是最愚昧的。
感情也是這般。
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
被拉黑了，還有希望麼？
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