十年情感諮詢工作，我發現所有的婚姻危機都陷入了一個怪圈；每個人都想把自己的幸福快樂的責任全然的交給伴侶負責，這種託付式的感情又讓另一半不堪重負而逃離對方的束縛，然後一方追逐控制，另一方退縮防衛，從而讓無數家庭重複着悲歡離合的故事。
所以，我希望給大家深層次的來解讀一下婚姻，讓大家了解婚姻是怎麼運作的，掌握其中的規律，讓那些深陷入婚姻危機的人看清婚姻的本質，從而放下執着，在婚姻中做真實的自己，我們才能體驗到婚姻的美好。
首先，婚姻是一種選擇與信仰。
如果將愛情和婚姻做比較的話，愛情是兩個人的愛情遊戲，而婚姻則是兩個人的契約，更明了的來說，婚姻是一種選擇，也是一種責任，更是一種信仰。
雖然大部份的人進入婚姻時多少還是帶着某些盲目性和衝動性的，即使當初雙方都是真心的，但是隨着自己生活的不斷變化，慢慢會發現對方不再是真正適合自己的人，這個時候，你就要明白既然這是你自己的選擇，那麼你就應該為自己的選擇負責。當婚姻出現問題時，首要做的是反省並努力作出調整，而不是草率離婚，比如，當一位妻子發現丈夫的某些缺點是她不能忍受時，於是有些女人會這樣抱怨：當初老娘真是瞎了眼。於是就把眼睛睜的大大的離了婚。然後帶着某些期待、帶着某些憧憬，繼續在茫茫人海尋找下一個目標。直到某一天，遇到了另外一個男人。這個男人讓他眼前一亮，她滿心歡喜，為什麼呢？因為這個男人具有前夫所不具備的優點，於是，女人嫁給了這個所謂的好男人。
可是多數的情景是，往往再婚生活一段時間後，你會發現對方同樣有其它方面的缺點也讓你也是不能忍受的，也就是說對方顯然也是並不合適在一起。雙方各有防範，也不能像初婚那樣毫無二心的信任對方，這時候雙方才開始後悔。但有些因為生了孩子或其它方面的原因，只能忍受着更大的煩惱生活下去。
所以，勸告所有的已婚朋友們，婚姻不完美，離婚需謹慎！
為什麼因為愛情而選擇的婚姻，發展到最後卻又沒有了愛情了呢？
這正是我要談的下一個話題，即：愛情有時是荷爾蒙惹的禍
從生物學本質上來說，愛情是人體荷爾蒙的膨化與宣洩產生的。我曾經寫過一篇文章《錯把性吸引當作愛情》，講的是男人女人一旦進入了親密關係，開始會被身體所產生的化學物質左右着，而不是你的思想。這裡有三種荷爾蒙可以讓男人女人混淆了對愛情的正確認知。
第一種荷爾蒙叫做「催產素」
當男女剛開始相處、逐漸拉近距離時，尤其是性愛之後，兩人體內都會產生一種化學物質叫做催產素。催產素對女人產生的影響是降低她的焦慮和壓力，催產素會讓一些還不夠了解彼此的男女過早的黏上對方，特別會影響女人的思想和行為，會讓女人對這個男人變得異常執着。
性愛的過程會讓人放鬆、開心，有些人會以為這個開心的感覺是對方給的，覺得只要擁有了對方，她才能在生命中感受到這些感覺，在這樣的自我暗示下會加強對對方的依賴。直到最後發現對方根本不適合自己，這時想分手就會變得很痛苦，因此，很多人不願意選擇分手，無論那個關係多麼的毒害她的生活。
第二種對性上癮的物質叫做「多巴胺」
女人跟男人進行性愛時，大腦會釋放多巴胺，多巴胺會令人覺得愉悅、興致高昂且心滿意足，會讓人渴望這股滿足感。當大腦分泌多巴胺時，所產生的那種快樂滿足感，就很容易讓自己失去理性，做出一些不恰當的選擇，不斷追求能夠釋放多巴胺的事物。所以為了滿足對多巴胺的需求，人會重複做出刺激大腦分泌多巴胺的行為，會強化對一個不適合自己的人上癮而無法離開，這就是明明知道對方不適合自己，卻還是想跟對方進行性愛的原因。
這就是多巴胺造成了致命的吸引力，人在戀愛中就跟毒品上癮一樣，同樣，失戀的人也跟戒毒的人一樣，一旦要結束這段關係，在身體、心理與情緒上都會經歷很大的痛苦，導致做出一些愚蠢和不理智的事情。或者分手以後會自責、認為自己不夠好、覺得自己做錯了什麼，以及拿一把無形的利刃往自己的內心捅，造成內傷、憂鬱、沒自信，貶低了自己的價值，降低對自尊。
第三種荷爾蒙叫「睾酮素」
當人體內的睾酮素分泌旺盛時，人比較容易有性行為、性幻想、性興奮與性滿足。
當男人女人相處六到十八個月左右以後，多巴胺和睾酮素這兩種荷爾蒙才會漸漸淡掉。當這些荷爾蒙分泌還很旺盛的時候，你會戴着玫瑰色的眼鏡看待對方，覺得彼此很完美，就算看到對方的缺點也會忽略它，這也造成了你明明跟一個不適合自己的人交往。但雙方會因荷爾蒙因素而感覺特別甜蜜，加強了對對方的好感。認為對方就是自已的最佳伴侶，情人眼裡出西施就是這個道理，還有些男女會找一個不適合自己，但有好感的人做性夥伴，但不作如結婚照等承諾，起先覺得這只是一種生活方式而已，但在多巴胺的不斷刺激作用下，往往會錯把對方當做適合結婚的對象，直到雙方真生活在一起，才發現鞋子合不合腳只有自已才知道。
所以，為什麼現在離婚率如此的高，除了因為時代原因，即現代的婚姻關係，已經是一種滿足於心理、文化、情感、性生活的群體，即靠的是內在的關係，而不再僅僅是靠外在的關係，女性社會、經濟地位的提高後不再完全依附於婚姻外，還有一個非常重要的一個原因就是當代社會對婚姻家庭沒有了信仰，外遇、婚前性行為泛濫，對於問題婚姻離婚之隨意進入戀愛期，男女再次錯把性吸引當成了愛情，然後又草率地進入另一段婚姻關係，實際上，這是造成了一段又一段問題婚姻的根源之一。
以上跟大家談的這些只是讓大家明白親密關係之間出現的象，接下來我來跟大家探討一下婚姻必須經歷的四個階段：
第一階段：月暈現象
當初你被某人吸引，通常是由於情緒上的需求，我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠……，這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要——歸屬感和安全感。
幼時的需求構築了我們夢中情人藍圖，我們相信這個夢中情人會滿足我們所有的需求，這也正是激發我們浪漫情懷的主因，我們希望尋找一位非常希望和我們在一起，一旦不能在一起就痛不欲生的人。這個人可以無視我們所有的缺點，絕不傷害我們，即使我們有錯也永遠支持我們，而且會永遠覺得我們是英雄。於是我們帶着所有的情感、幻想和無數未被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望找到一個為了我們可以拋棄全世界，而且永遠把我們放在第一位的理想情人。
可是，這樣的理想人選不可能出現在我們面前，所以我們以夢中情人的所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則，選出了和夢中情人最相似的人做了我們的情人或伴侶。接下來我們便藉由明說或暗示的方式，着手將選中的人改造為我們的理想情人，希望伴侶滿足我們的需求，幻想着對方懂讀心術，能夠知道我們的想法，自動滿足我們渴望許久的愛。
但你終究會發現，需求並不能完全得到滿足，我們內心會感覺到缺乏愛，也會覺得這個世界上缺乏足夠的愛，因而感到失望，甚至憤怒。如果你感到憤怒就說明月暈現象的第一階段已經結束了，你將進入親密關係的第二階段——幻滅。
想要安全度過「月暈現象」階段，我們就要學習放手和接受。如果我們不把自己的需求強加在伴侶身上，就能在內心找到我們真正需要的事物。只要擺脫了需求的束縛，我們就能感受到純粹的愛。然後，學着接納我們的伴侶，同時這也是學習接納本來的自我，而不再認為我們需要些什麼來讓自己變得完整。
第二階段：幻滅
萬物都存在兩極，有期望就有失望，其實幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我們能從「向外尋求快樂」的錯誤思想中走出來。
我們小時候所受的痛苦，大都由於需求不足，孩提時的兩大需求是歸屬感和安全感得不到滿足的時候，會讓我們陷入被剝奪的痛苦之中。
如果一再失望，這些想法就會變成一種信念，讓我們相信自己真得不可愛，痛苦的經驗往往會讓我們產生對自己和世界的一些限制性信念。每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。
為了保護自己免於心碎，我們會採取非常手段，也就是把沒有滿足我們需求的人拒於千里之外，比如離婚，比如外遇等，我們把痛苦隱藏在潛意識裡。讓我們不會再一次感受過去的傷痛。這種自我保護的機制是：麻醉自己和遺忘。我們把痛苦深埋在潛意識裡，然後把發生過的事情忘記。
把生命中重要的人拒於千里之外，會讓我們對每個人都保持距離。但我們還是會有需求，還是希望有人能滿足我們，於是我們相信，想要得到滿足，只能用強迫別人的方式，因而想出許多操縱別人的偏差行為，這四種主要的偏差行為是：
引起注意（看看我，看看我）
權力鬥爭（我不想做，你不能逼我）
報復心理（你傷害了我多少，我也傷害你多少）
自我放棄（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要）
前兩種行為：引起注意和權力鬥爭是滿足需求，後兩種：報復心理和自我放棄是需求滿足不了時，被深刻的沮喪、痛苦驅使所做出的自毀行為。
在婚姻中，當我們兒時的需求沒有得到滿足的時候，我們就會故伎重演，採用小時候做出的偏差行為。但結果卻還是不變的，我們的需求還是沒有得到滿足，而曾經感受到的不被愛的傷痛又開始浮現。這樣的互動往往會讓雙方都產生錯誤的觀感——兩個人都認為對方的行為是造成自己痛苦的原因，於是爭吵不休，但是他們都不了解，其實對方的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑而已。
當舊痛浮現，我們又會像從前一樣，想把伴侶拒於千里之外。我們會展開權力鬥爭，使自己和對方保持距離，權力鬥爭在這是具有多種功能：
1、我們企圖控制對方的行為，因為我們認為那是造成我們痛苦的真正原因。
2、我們會採取跟對方相反的立場，讓兩人保持安全距離，這樣一來就不會感到痛苦。
3、雙方都覺得自己是對的，因而覺得自己有力量感。
4、分散雙方的注意力，讓兩人都不必面對痛苦、沮喪的真正原因。
在權力鬥爭中，憤怒有三種表達方式：攻擊、情緒抽離和被動攻擊。
攻擊是公開的、明顯表示憤怒的方式，通常包含批評、指責、怪罪、威脅、肢體攻擊、和語言中傷等。
情緒抽離則是用沉默和退縮來表達憤怒的方式。
被動攻擊是假裝隱忍但是還會抱怨，或者裝作極度受傷的樣子
每次親密關係發生了危機，我們都會自然而然的以為問題是外在的，但其實所有親密關係的衝突，都代表的是我們自己內心的衝突。
有一個詞叫做「投射」，意思是我們所看到的外在世界的每一件事，其實都是我們內心世界的反映，內心恐懼的人，就會覺得別人看起來都很兇惡，心懷憤怒的人，就會覺得他人都有很多錯處，一個平靜快樂的人，會認為他人都是天使。
在親密關係里的衝突都是我們內心歷程的反映。如果在我們的內心深刻的感受到被遺棄和寂寞，那麼我們就會很自然的認為身邊的人都是冷冰冰的，一點都不關心我。在一段親密關係中，別人怎麼待你，取決於你採取的立場。在權力鬥爭中，只要你採取了一個立場，你就會自然的讓對方採取相反的立場，這也決定了對方會怎樣響應你的行動。如果我們對自己的感覺負全責，就會讓我們不再誤以為快樂和不快樂的源泉都是外在的。
伴侶不是威脅我們安全和幸福的人，而事實上真正的敵人是我們的自毀傾向，即自我的懷疑、無價值感、驕傲、孤獨感、嫉妒、寂寞、以及對自己的憎恨，就是這些心魔在威脅我們的快樂。
伴侶就像我的鏡子一樣，完美的反映出我內心的感覺。如果我感到痛苦，就會發現她也感覺到痛苦。所以愛她就是愛我內心的痛苦，也就是愛我們自己。
如果我們想擁有健康美好的親密關係，我們要對自己的憤怒負責，充分的去感受它，不要把怒氣加在別人身上，這樣才能發現生氣是為了逃避什麼。如果我們願意面對自己所逃避的感覺，我們就能發掘出內心深處平靜而又充滿愛的感覺。
人必須經過痛苦才能成長，有時候我們會發現只要把全副心思放在比痛苦更高層級的偉大事物上，就有能力超脫身體和心靈的痛苦，同時也讓自己充分感受到痛苦的存在。選擇愛、真理和靈魂之光，並決意去追尋他們，然後就能讓生命的恩典幫助我們提升並超脫痛苦，達到一個平靜而且超然的境地。
我們每個人都有寂寞、無助、絕望、嫉妒和空虛的時候，這就是生為人類的痛，如果能坦然的面對痛苦而不抗拒，那麼痛苦就會轉變為一份禮物，讓我們更有自信，更相信自己，會更堅強，更快樂，更接近自己的靈魂，更了解彼此。
第三階段：內省
在親密關係中，如果因為失敗和無力感有想放棄的這種想法的時候，表示內省的過程已經開始了。幻滅階段讓我們發現是哪些錯誤掌控了你大半輩子，並讓你了解到，你應該要做的是為自己百分之百的負責。而內省階段則讓我們有了更深的洞察力，去解開錯覺的面紗，從而改變了對自己的看法。
內省階段常被看作親密關係中最醜陋的階段，因為我們覺得伴侶不像從前那樣迷人了。而且已經習慣了用一套固定的方法來，對待彼此及處理不斷浮現的老問題。
在這個階段，親密關係中的所有事情都不能讓我們滿足，有時候會覺得和伴侶之間的愛和親密感沒辦法成長，於是感到疲倦、沒精力、缺乏靈感，覺得自己再也支持不下去了，這時候你能做出的一個錯誤的選擇是：放棄這段親密關係，另找一段較為輕鬆的感情。
內省之後，我們會創造了一種循環，叫做受害者監牢，受害者監牢描述了我們在面對問題時所扮演的角色：受害者，迫害者，或拯救者。和伴侶的互動時，我們會來回在這三個角色中轉換，讓自己精疲力竭。
我們從小形成的一些固定的行為模式、信念及心態。會阻礙我們的自發性，靈感，創造力，以及表達真正的自己的機會。要破除這種固有的觀念卻是很讓人害怕的一件事，因為你會覺得你背叛了家人對你的信任。但是如果不擺脫這種信念做出新的整合，你會將危機關係延續下去。
內省階段的另一個發現是，有的人會為了關係的穩定選擇做了一名犧牲者。在一段親密關係中，如果你覺得你付出的多而接受的少，那麼你有可能就是在做一個犧牲者。如果你覺得自己是在犧牲，就必然會覺得有人在占你便宜，這個人就是放縱者，如果你是扮演犧牲者，你就會吸引別人來扮演放縱者。
處在內省階段的親密關係還有一項特徵，就是伴侶之間會相互較勁，想要證明自己比對方特別。如果為了凸顯自己的特別，而把別人踩在腳下，將會造成人與人之間的裂痕。想要消除競爭的傾向，並讓親密感增長，你就必須支持伴侶發展自己的長處。
第四階段：啟示
在這個階段，我們需要修煉一種能力，那就是允許，或者可以理解為接納，而精神伴侶的關鍵正是「允許」。你所做的事，應該是聽從你的心的引導而做的事，如果能了解「允許」的道理，那麼你所做的事就是出自靈感、創造性的想法，以及啟示。在精神伴侶關係里，我們所要練習的不是做事，而是允許，讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。
所以，我們要感恩親密關係。為什麼要感恩親密關係，因為親密關係讓我們有機會重新面對並療愈好創傷，從而讓我們開始深刻的了解並認識真實的自己，並引導我們走向覺知。
當你走向覺知，你就會明白，沒有人會滿足我們的需求，沒有人會使我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，一切只有你自已，而不是伴侶。這，就是婚姻的真相。
今天的話題希望能給那些深陷情感危機的男人和女人帶來一些啟迪和感悟，如果此時此刻，你正遭遇情感困惑，我們下期節目再見！
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