大約基本上任何人都是會覺得，原諒便是一種「放過」，是既往不咎，是背叛你的人全都都還沒說，就先說明自身的心態：我原諒你呢！假如自身確實不清楚什麼叫原諒，那麼，問一問自身一個難題：「為何要原諒一個背叛和損害了自身的人」？如果你問出這個問題之後，很有可能，很多人就早已沒有答案了。對啊，為何要原諒，為何要原諒——實際中很多人的原諒，實際上是一種驅使式的盲目從眾，是一種沒有歷經理性思考的個人行為挑選。
往往那樣，身後的誘因許多，有可能是社會發展意識，有可能是受別人危害，例如總有人勸你：原諒ta吧，放過他人也是放過自身，給他人一次機會也是為自己一次機會……更為典型性的，便是了解另一方背叛情感之後，痛哭流涕一晚上，第二天一早，對背叛自身的人說：我原諒你呢。這自然並不是原諒。一個恰當的原諒，最少有三層面的必需組成。最先，原諒是一個全過程，是一個自身心裡擔心之後，作出挑選的全過程。因此肯定並不是幾天就能進行的。
你看看，那麼多的人，在經歷了情感的背叛之後，多年後，想到往日，依然或是心存怨恨，沒法原諒另一方。背叛，是情感中深刻的損害，假如這般隨便就可以原諒，那麼大約也就沒有多少人會感覺痛楚了，會那麼長期都走不出來……原諒因人有所不同的，有的人較為擅於原諒，而有的人的確難以原諒，這不是哪些胸懷寬廣和小雞肚腸的差別，只是每一個人針對損害的身體素質構造，耐受性，敏感性不一樣造成的結果。從這一視角來講，假如自身歸屬於那類的確很困難原諒課程的人，就不必逼着自身務必去進行原諒——明確自身是不是可以進行原諒的課程，自然是必須時間的，沒有一段痛楚摧殘的全過程，是不太可能對自身有結果的。
次之，原諒是一種挑選，而不是無可奈何。我能原諒，還可以不原諒，這類狀況下的原諒，才算是真實實際意義上的原諒。而且如果你具備不原諒的能力的情況下，你作出原諒的決策，這個時候你才會確實學會放下往日，學會放下全部的恨。可以進行原諒課程的人，通常是這些具備不原諒能力的人；而不具有不原諒能力的人，通常也沒法進行真實的原諒。
舉一個事例，有些人欺壓了你，這個時候你可以還擊，但你放棄了——這一便是原諒，你放過另一方，也不會斤斤計較另一方對你的欺壓，由於你隨時隨地能夠 還擊，你清晰自身往往沒有還擊，是由於自身確實豁達，確實可以不計較；而假如他人欺壓了自身，自身由於打但是另一方，因此只有安慰自己說「算了吧」，這就並不是原諒，相匹配的，你心裡實際上反倒會一直難以釋懷。表層上，這二種狀況下，另一方欺壓了自身，自身也沒有還擊，但本質上，二者有不同之處。因此，應對背叛的情況下，看一下自身究竟是否有不原諒的能力——也就是說，假如你隨時隨地都能夠完畢這一段關聯，此後能夠 跟另一方不相往來，不依靠另一方，那麼，就反倒更非常容易進行原諒。
最終，原諒一定是一種高姿態。哪些原諒——原諒他人的不正確。要想原諒他人的不正確，自然姿勢上來講，是比另一方站得高些的，是俯瞰另一方的，也就是說白了的「成年人不記小人過」。而實際中，那麼多的人常說的「原諒另一方的背叛」，實際上是仰望另一方的，她們把「原諒」作為是挽回情感的方式了；她們的邏輯思維是：我承擔了憋屈和痛楚，原諒了你，你重歸家中和婚姻吧，之後好好愛我，一件事行吧……這自然並不是原諒，原諒是沒有附帶條件的，如同成年人不記小人過，沒指望小人哪一天會心懷感恩於自身的「放過」。
更加重要的是，在情感損害和背叛中的原諒，務必是有使用價值、更有意義的，這在其中最重要的前提條件是2個：
第一、另一方想要獲得你的原諒；因此，假如另一方死不認錯，再次一意孤行，再次損害和背叛自身，原諒又從何說起呢，壓根就不會有原諒了；
第二，你的原諒可以變成時下最佳的挑選。情感遭受背叛以後，無論怎樣解決，都不太可能修復以前，如何選擇和解決，僅僅一種甄選，而不是極致。原諒的實際意義，是為了更好地較大 提升，換句話說，假如原諒了，各層面最後的結果，好些於不原諒的結果。那麼，回到起點，問一問自身：「為何原諒，為何原諒」。
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
如果發信息不回，怎麼辦？
老師，可以諮詢下嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？