2020年來，中國離婚率是愈來愈高了。每一年都是在再創新高，深圳市前一段時間，也是導致了數萬人排長隊等離異的前所未有景色。
相逢、相遇、相識、戀愛、最終完婚，是何其不容易的一個悠長全過程。以前的海誓山盟始終不分離出來，到目前三言兩語就吵得不相往來，結婚後的情感如同比結婚前更為的粉碎不堪。
殊不知毀壞婚姻的較大 罪魁禍首，竟然只是是感情不和，無關緊要的零碎瑣事導致的。
結婚後，有時候又會鬧點小怪怪的小憋屈，仿佛過一段時間就過去。但伴隨着年年月月的累積，這種小怪怪的小憋屈漸漸地變大，只等待某一天，一個小小導火線點爆了累積的負面情緒，大吵一架以後大家逐漸猜疑是否錯嫁了人，幹了不正確決策，覺得這部便是一場不正確的婚姻，隨後毫不猶豫挑選了離異。
實際上，好的婚姻是必須運營的。
夫妻中間的溝通交流、交往都必須相互配合磨合期。不正確的方法交往下來，總是一錯再錯，慢慢走到婚姻衰落的程度。
社會心理學科學研究調研說明，均值每星期做一次深層溝通交流的夫妻，要比從不做深層溝通交流的夫妻婚姻長久度高於65%。
H．諾曼•懷特，中美國著名的婚姻諮詢顧問，在《親愛的，我們可以不吵架》這本書中，讀過那麼一個實例：
一個老公在探討全過程上說，妻子的回應一直具有防禦性，這一難題一直都毀壞着她們的溝通交流，因而，他期待有一定的更改。那一次，我們一起試着了許多方式，這種方式能協助他做旁觀者這種爭論，也可以減少他本身的防禦性：
1.他堅持不懈覺得：妻子並不是要跟他比誰的響聲能壓過誰或並不是為了更好地泄恨才和他爭論。她很有可能有一些好點子。
2.他服務承諾不切斷她，不爭執或爭辯，不出氣半途離去。
3.他將選用以下表述給妻子做出回應，如「真的嗎？」「那有點兒意思」，「我還沒有考慮到過這一點」，「多講一些吧」，「我想想一想」。
4.他還挑選作以下思索：即便第一次這類方式失靈，我也要勤奮再試最少五次。
5.他決策每一次探討後都對妻子表示感激，即便她的防禦性反映僅僅降低了就算5%，也應當對她的回應方法表明讚揚。五個禮拜後，他通電話告訴我：「第四次探討確實各有不同，實際效果出來。你擺脫了我的這一信心，實際上我們的關係一定是能夠 更改和提高的，如今期待發生了。」
很多夫妻說：「沒什麼能更改或提高我們的關係。」這就是一個失敗主義信心。它不但會阻攔你試着一些勤奮，也會造成 你一直在對待戀人和婚姻的情況下應用一個消沉過慮鏡先將一切積極主動面過慮掉。
它也會變為一種自我價值的推測，使你沒辦法彈出。
婚姻中發生的難題是各式各樣的，婚姻心理輔導並並不是要事必躬親地處理每一個難題，只是要正確引導夫妻創建一個有效的婚姻互動交流和融入方式，在這類優良的方式下，夫妻自身應對婚姻日常生活的難題，達成一致，理性看待。
婚姻原本便是一地雞毛
這個時候最重要的
便是兩人能保證
彼此之間幫扶，互相寬容，明白為另一方去考慮到和考慮
那樣才可以修成正果。
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