我又結了婚，這一客觀事實對我來說，是較為出現意外的。
針對一個二十五歲就離婚的女人而言，三十五歲了二婚，是合乎情理的。二婚我過去並沒有想過，由於經歷過一段婚姻的我深深明白，完婚或不想結婚全是一場交鋒，全是墓葬的笑柄。
自小就明白不可靠父母弟兄的我，在男尊女卑的時期下長大了，心裡明白只有婚姻才算是解救自身的唯一方式！第一段婚姻由於父母不願意為我出八十塊錢而完婚；第二段婚姻由於不可以過年回家，總而言之結不想結婚的我，全是一個不幸！回不去了的家鄉，縫隙中謀發展的城市，因此很數次我都是在出租房的硬床上想過出售自身的肉身。
沒法承擔變成一個賣淫女後污濁的自身，更沒法去均衡人人平等的局勢，最終我也在這個城市不斷搬新家、跳槽、完婚、產子、離異、再完婚、再造子的循環中不斷着。我常常在夜深人靜淚流滿面面面，我和自身的生命圍棋對戰着，自盡這一想法在我的頭腦不斷發生着。身亡並並不是恐怖的結果，活著才算是這世間最難熬的局勢！
這一年，肺炎疫情情況嚴重，我心裡惶恐不安，並不是因為我畏懼身亡，只是因為我心裡冰冷到頂點，我也不知道如何去保持下面的歲月，也沒有地區能夠去，原先的婆婆肯定回不到過去，娘家人也是沒有一席之地，只有在租賃屋子裡，我的靈魂才算是詳細的，我的人生才有氣場！
我恨透自身，混了那麼多年仍然一無所有，我覺得撞牆，想抽泣，想離去這世界，可在活著與身亡中間，我也如一直蛆蟲一般，剛想爬出來糞坑時又掉進了糞坑，因此我帶上全身的屎異味一直爬呀，爬呀……
現如今三十四歲的我，「沒錢，沒朋友，沒有親朋好友，沒有兄弟姊妹，沒有父母，沒有戀人」，僅有一具行屍之懼的肢體罷了。我乃至沒有工作，沒有理想化和期待，每日混混沌沌地入睡，夜以繼日地哀嚎着。
我也不知道是自身抑鬱了還是自身確實明白一絲大道理，總而言之這一生家庭關係為我產生的損害無法語言，婚姻的無關緊要也要我精疲力竭，我撞了南牆撞北牆，就是這樣磕磕絆絆地迷途在這裡宏偉難以自持的塵世間！
我也不知道將來的日子會怎樣，這一段婚姻是不是為保持到老，總而言之僅僅短暫性的一次謀和，人終究是理性非常容易被感情上下的小動物，我也不例外，凡俗而孤單，無法客觀去剖析眼下的一切，日常生活和存活間一直必須一些物品來添充，要不然會看起來裂縫無所畏懼。其實我確實無法想象自身，後半輩子的日子應當拿哪些來和性命握手言歡！
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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