婚姻里最可怕的是什麼：拿着空碗乞討，永遠是情感的乞丐

1.

你的幸福，只在另一半身上嗎？

前陣子看電視劇《安家》，朱閃閃這個人物讓我感觸頗多。作為家境一般，住房條件窘迫的睡在「壁櫥」 里的「公主」，劇中一開始的她，在房產中介這個原本可以創造豐厚收入的崗位上，並不是想着如何靠自己的努力去掙取自己的幸福生活，而是一心想着能靠運氣碰上一個「高富帥」，把自己嫁出去。所以她心目中理想的另一半，有上海市戶口，有房有車，最好還是又帥又高。

在劇情的發展下，她為了自己的幻想吃到了教訓，後來也務實地接受了身邊的「業務精英」同事王子健的求婚，並且也發掘出了對事業對職業的熱情。

但她的故事，仍然是透着一種傳統女性價值觀的味道：我要找一個人給我幸福。

只不過她尋求幸福的對象從不切實際的想象中的高富帥，落地成了身邊的事業能力強的同事。

物質幸福也許還是簡單的，現代很多女性在尋找婚姻伴侶時，同時也會升級「幸福」的內涵：不僅僅是為了穿衣吃飯的物質幸福，更多時候還需要對方能給予心理上的幸福感：支持，理解，重視，最好還有寵愛。

這樣的人，似乎才值得跟他走入婚姻，因為我這後半輩子的幸福，要靠他給啊！

然而，懷着這樣「找到幸福」的感覺結合，卻難免面臨幻夢破滅的風險。

2.

「幸福」的人生，如何幻滅

《我的前半生》中的羅子君，仿佛是朱閃閃的婚後版：她嫁給了業務能力強的男人，過上了衣食無憂的闊太太生活，她覺得自己這一生都將是被對方嬌寵的，自己的後半生的人生幸福，都是有人給了保證的。

然而，終究有一天，她發現自己的「幸福保障」愛上了別人，本來順理成章的「幸福」人生就此截停，離婚，找工作，撫養孩子，應對母親和妹妹的糟心事……什麼都要重新開始。

在電視劇的情境中，依然為她安排了另一個男性救世主「賀涵」，助她事業愛情各種開掛。

然而現實中的中年情感婚姻經歷波折的 「羅子君」們，卻未必有電視劇女主的光環，特別是那些習慣了依靠另一半給予「幸福」的女性們。

也許她們的幻滅並不見得是「被出軌」這麼戲劇化的場景，有可能只是在漫長的瑣碎的婚姻中發現：原來對方並不是那個在婚禮的浪漫燈光下，宛如王子一般能始終給予自己需要的支持，理解，安慰的人。

他們會暴躁，會失意，會焦慮而不跟你交流，會逃避到遊戲和事業中，甚至也有可能事業受挫一蹶不振，或者就像電視劇狗血情節般，愛上了另一個女人。

無論是遭受背叛的撕心裂肺，還是被瑣碎的孤獨無助所齧咬。所有曾經天真以為可以從另一半那裡得到「幸福」的女性，最終都不得不經歷夢醒時分：原來，他給不了我要的幸福。

此時，我該何去何從？

3.

拿着空碗乞討，永遠是乞丐

也許在問怎麼辦之前，我們先要來看看，究竟發生了什麼。

如果一個女性，在結婚時懷着「他一定會給我幸福」的期待，這究竟意味着什麼呢？

第一， 她沒有能力獨自獲得幸福，需要伴侶源源不斷給她幸福的體驗。

第二， 她把對方理想化為一個比自己強大很多的人。

這樣的親密關係隱藏的風險是極大的：

無法獨自有幸福的感覺，意味着情感的依賴和人格的共生，她的情緒和體驗很容易被對方牽動和影響。

你不開心，我就不開心，我就無法體驗到幸福。但在真實的漫長的婚姻生活中，誰又能做到面對伴侶始終開心呢？更多的人，反而是在家中才會把疲憊，低落的一面不加防禦地暴露出來。

情感過於依賴的女性此時就會體驗為：自己是糟糕的，這段關係是糟糕的，「幸福婚姻」的期待頻頻落空。

把對方想得很強大，而自己很弱小，這樣的理想化背後的潛台詞是：我什麼都要靠你了。

不論是情感還是物質，仿佛都需要向別人「乞討」，這種理想化對方的背後是對自我的貶低，其實並不能給人帶來真正充實的幸福感，而那個被依賴，被理想化的對方，除了在開始的時候有覺得自己無比強大的爽感之後，長期下來，也會越來越感覺疲憊和壓力。

影星威爾·史密斯在婚姻感言中說道：

「你並不能使另一個人幸福。

我要從讓你幸福的事業中退休，

從現在起，讓你幸福，是你自己的事業了。

證明給我看你可以，你是這個事業的女強人。

想要從對方身上，渴求什麼，像個拿着空碗的乞討者。」

值得注意的是，在現代的婚姻中，依賴的一方「乞討」的主要的可能並不是物質，而是情感。

一個並不像朱閃閃或者離婚前的羅子君一樣的女性，很可能也陷入到「乞討幸福」的深淵裡。

8年前，上海有一位出版社女編輯，因為丈夫出軌，對她不管不顧，在懷孕38周左右帶着腹中胎兒燒炭自殺，離開人世。

當時這個新聞非常轟動，因為人們無法理解的是，這位女編輯收入，學歷都比丈夫高很多，是家庭的經濟支柱，為什麼卻會因為丈夫出軌這件事而走上絕路？

孕期被出軌確實是令人身心遭受巨大創痛的事件，產前和產後也是女性內心脆弱，容易抑鬱的心理階段。但這位女性之所以採取如此極端的方式結束自己和孩子的生命，與她情感過於依賴的人格基礎不無關係。

可能在她的內心，從來就沒有獨自感覺到幸福，自己創造幸福的體驗。

如果當婚姻中幸福的體驗總是來源於對方的「給予」，即使能討到，可能也終究活在「要失去」的恐慌中。

正如拿着一隻空碗乞討，即使討到了再多，還是會感覺自己只是個乞丐。

4.

親密而獨立：有能力「自製幸福」

談起親密與獨立，很多人覺得是矛盾的。好像一親密就很容易走向融合的「不分你我」的感覺。而「獨立」又好像帶着一種過於「疏離」的感覺。

一個真正能拿捏親密與獨立的「度」的人，必定是一個能夠「自製」幸福的人，TA需要增加兩種有關「幸福」的能力：

其一：增加對屬於自己的幸福的感受力。

當你要覺得自己乞討的空碗時時刻刻都要被別人填滿才是幸福的，其實你也同時錯失了很多可以獨自感覺到幸福的瞬間。正如有人覺得獨自看電影悽惶可憐，但有的人覺得逍遙自在。不幸的，並不是獨自看電影本身，而是你無法從獨自看電影中體驗到幸福。

其二：增加對於「不幸感」的耐受力。

在漫長的婚姻生活中，要感到「不幸」，簡直太容易了，特別是在上有老下有小的中年時期，個個都自顧尚且不暇，對於伴侶的喜怒哀樂的忽視，很多時候真的不是心態上的，而是能力所限。

允許對方存在能力有限的地方，等於能夠把對方看作和自己平等的人，而不是那個遠遠高於自己的「大人」，自己只需要做一個被照顧被寵溺的孩子。

這兩種能力都能讓人從親密的狀態中拉開一定間隙：當你能夠越來越找到自己體驗幸福的能力，當你越來越能因為同理到對方的局限性而安住在「不那麼幸福」的狀態里，真正能夠經受考驗的在獨立基礎上的親密關係才真正被開啟。

作者：李文瑤，曾奇峰心理工作室主筆，二級心理諮詢師，愛好用精神分析各種理論在生活，中開腦洞，希望更多人因精神分析的傳播而獲得更大的心靈空間。