夫妻直接難免吵架，但切忌這樣做，以免產生無可修復的裂痕

有的人說：夫妻關係，就像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習和了解夫妻關係，在前進的路上點燃一盞燈。

學習夫妻關係，必須要先知道原生家庭在關係中起的作用，因為原生家庭對夫妻關係的影響是最深遠的。

為什麼這麼說呢？我們可以從以下三點來看討論。

中國式夫妻關係的特點

第一，我們先來看中國式夫妻關係的特點。

在西方的文化里，比較講究個體獨立性，所以夫妻結婚後，與原生家庭的聯繫會減少很多；夫妻有了孩子，父母一般不幫着帶孩子。

但是在中國的文化里呢，我們就講究融合。家庭成員之間的聯繫比較緊密，講究長幼老少在一起其樂融融。這種情況下，家庭成員之間的各種關係也會比較複雜。

中國的年輕人即使是結婚了，也經常會回到父母的家中吃飯；生了孩子，父母往往會和夫妻住在一起幫助帶孩子。現在有了二孩政策，可能夫妻一方的父母帶孩子還不夠，那麼另一方的父母也會參與帶小孩的事務。

在這種緊密聯繫的情況下，原生家庭中的父子關係、母子關係必然就參與了夫妻之間的關係，就好像夫妻關係不是獨立的二人關係，而是和他們的原生家庭所共有的，共生的關係。

在亞洲的其他國家裡，比如韓國、日本，由於文化背景相近，這種特點也存在。新生家庭與原生家庭的共生性是中國式夫妻關係，甚至是亞洲式夫妻關係的特點。

婚前原生家庭對於個人成長的影響

我們一出生，家庭的環境就註定了我們將怎樣的成長。原生家庭塑造人的個性，影響人格的成長，培養我們管理情緒的能力，為個人長大後用什麼樣的模式與別人交往奠定了深厚的基礎。

人在原生家庭里，會形成的固定的行為習慣啊，思考問題的模式啊，這叫做「原生情結」。

每個人都是帶着原生家庭的影響開始自己的成長曆程的。這些影響因素包括例如：家中排行、家庭的背景，父母的個性等等，這些都可以影響到我們今後的性格、為人處事的方式。

可以說，原生家庭也是影響我們最早，持續力也最久的環境。

比如，有的人喜歡照顧別人，看他的原生家庭，他在家中就是排老大，照顧弟弟妹妹。那麼他在結婚後，也會扮演起照顧人的那一方。配偶的另一方在家裡是獨生子女，是一直受到照顧的角色，那麼在婚後她也會無意識地尋求被照顧。這兩個人在這部分就是匹配的。他們之所以會匹配，可以說是婚前在各自的原生家庭塑造出來的。

原生家庭中父母的婚姻模式也會是孩子將來婚姻的模版。男孩的母親是一位賢惠的、同時是壓抑的女性，那麼他成年後很可能也找這樣的一位女性成為自己的另一半。

還有一種情況，如果孩子不認同父母的婚姻模式，也許會出現一種完全相反的模版。如一位女兒從小看到自己的父親沒有很強的處事能力，在生活中處處受到他人欺侮，那她長大後，可能就會期望自己的丈夫是一位很強勢的男人，在她的頭腦中，父親的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要無論如何避免這樣的情況發生。

因此，原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的「原生情結」，會在成長後在夫妻相處中不受控制地重複出現。

很多夫妻在一定程度上「內化」了父母的行為方式，以致婚姻中關係中夫妻雙方的行為、雙方的情緒等也起了連鎖反應，就像是命中注定一樣，在日常生活中毫無防備的時候，被我們生命中最親近的人引爆。

很多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。

有一種比較糟糕的情境重現，就是重現原生家庭中的創傷對於個人成長的影響。如果個人在原生家庭中的創傷沒有沒很好地處理過，這部分也會帶到婚姻中去。

我有一位來訪者受到婚姻的困擾來諮詢。無論她怎麼努力體貼丈夫，她的丈夫都覺得她很虛假。

後來了解到，她的丈夫有一位冷漠的、毫不關心自己的母親，常常把丈夫一個人丟在家。結婚後，丈夫很快就對來訪者變得冷淡，覺得來訪者毫無樂趣，並且表示，即使他們繼續做夫妻，也不可能對她產生興趣了。

我們可以看到，這位丈夫把他在原生家庭中體驗到的創傷帶到了婚姻中。

為什麼會這樣呢？

這是因為我們的原生家庭帶給我們的印象是如此深刻，早就印刻在了我們每個人的生命密碼中，所以我們會不自覺地將我們從原生家庭中學到的生命運行模式運用到我們未來的生活中去。

原生家庭對於婚後夫妻關係的影響

三字經中有一段話，叫做「性相近，習相遠」。說的是人具有的純真本性，互相之間是接近的，而後天習染積久養成的習性，卻是互相之間差異甚大。

夫妻中的任何一方都是在不同的家庭中長大的，即使所處的社會環境相近，家人也都不一樣，性格、家庭文化、習慣、思維模式都不同。所以夫妻雙方結合的時候，註定是有許多差異的。

有一對夫妻到公司來做伴侶治療。妻子抱怨說丈夫家的人對自己一點都不好，冷冰冰的。婆婆生日的時候她特意買了一條金項鍊送給婆婆，結果婆婆也只是表現得淡淡的。丈夫說妻子家裡的人管得太多。妻子家的一個親戚結婚的時候，他工作忙沒有去，結果丈人就甩臉色給他看，覺得他太不給面子。

我們來看這兩個人的原生家庭是怎麼樣的呢——妻子來自北方，性格熱情，原生家庭里的人員比較多，並且家裡人的關係都比較親密，妻子從小就生活在一種緊密聯繫的人際關係中；丈夫是南方人，性格比較含蓄，他的原生家庭成員只有父母和他自己，關係相對簡單，然後家人之間都習慣於要有自己的空間。

我們在這裡就看出來了，這對夫妻的原生家庭地域不同，不同的地域會有不同的文化；第二點，他們各自的家庭有不同的習慣和規則。妻子的家庭親密度高，丈夫家庭的親密度低，這就產生了兩人情感上的不適應。

這對夫妻首先要做的，就是尊重對方的情感處理模式，接受兩個人的不同。

我前面提到，中國式的夫妻關係與原生家庭之間是比較共生的。

以前說起四世同堂是一件很有福氣的事情。四世同堂是什麼含義呢？就是整個家族的人在一起，你有我有大家有的家庭結構，是很共生的。

現在的年輕人結婚後都會部分地離開原生家庭，我這裡說的「部分離開」是指形式上分開，但是仍然和原生家庭保持着很近的距離，這種狀態下就產生了共生和獨立之間的矛盾。

一方面，原生家庭的父母仍然認為自己擁有對子女的支配權；另一方面，夫妻中一般不是該原生家庭中的那一位想要成立獨立的家庭，不再隸屬於原生家庭。

比如婆媳矛盾就是很典型的這樣一個問題——我們這裡多說說婆媳關係。因為這裡面的問題在原生家庭對夫妻關係的影響中比較突出。

婆媳關係可以說是千年難題，具有世界的普遍性。能夠處理好婆媳關係的人，可以說都是高手中的高手。

英國的劍橋大學有這個調查，這個調查跨越了20年的時間。有六成的受訪女性認為自己的婆媳關係是有問題的。日本還專門開設了婆媳學校，來教育新婚的女性如何處理婆媳關係，所以可以說，婆媳關係是在世界範圍內非常複雜的一門學問。

從家庭的關係中看，比較核心的有親子關係、夫妻關係、婆媳或者公婿關係這三對關係。在這三對關係中，親子之間有血緣關係，夫妻之間有法律關係和利益關係，婆媳關係是最遠的。

從情感角度看，我們可以看到，情感可以分為「真有」之情和「應有」之情。真有之情是人天生具備的，比如在親子關係中，父母對孩子是無私奉獻的。那麼應有之情，是我們在道德層面的情感。

雖然我們才能夠道義上講，媳婦本來就應該孝順婆婆，但是從關係層面來看，「婆媳」關係只能算是「應有」之情。並且，媳婦對於婆婆來說，有年輕有活力，有吸引力，這對婆婆來說構成了一個威脅。

有個說法形容婆婆的感覺是：我辛辛苦苦把瓜種好了，瓜熟了，最後卻被別人摘走了。還有，雖然兒子成人了，但在母親的眼裡仍然是未長大的孩子。當兒媳婦出現在這個家庭中的時候，意味着母子的共生被剪斷了，兒子要與另一位女性建立親密的關係。

這一點會讓母親非常難受，並對兒媳婦產生敵意。但是這些內容都是下意識的，婆婆本人並不知道。在婆媳關係中，如果兒子能夠起到好的調解作用，是挺好的，但很多時候是不容易的。

以上是我們講的是原生家庭對於夫妻關係的影響。

如何協調原生家庭與夫妻之間的關係

我們看到，如果關係處理好了，那麼對於自己的成長，對於個人調整與原生家庭的關係都是非常好的。如果關係處理不好，那麼就會威脅到婚後獨立家庭的維繫。

我曾經遇到過丈母娘帶着女婿和女兒來離婚的情況，丈母娘實際上控制了女兒的婚姻，女婿與丈母娘的關係處理不好，最後導致了獨立家庭解散——也就是離婚的情況。

既然協調是這麼重要，那麼我們如何來協調原生家庭與夫妻之間的關係呢？我這裡有一些建議供大家參考。

首先，我們要了解自己的婚姻模式是怎樣的。

我的夫妻關係是親近的，還是疏離的？我對另一方是滿意的，還是不滿的？我是怎樣處理這些不滿的？我和我的另一半的相處方式與我父母的相處模式有相似之處嗎？

覺察了這些問題之後，你也就對你的婚姻生活有了更多的了解。

其次，我們尊重各自家庭的差異，不要互相攻擊對方的原生家庭。

夫妻就好比是兩棵樹，夫妻吵架就好比上面的樹枝打架了，但兩棵樹還活着；但是互相去刨對方的樹根，那麼結果呢？肯定是兩棵樹都倒下了。

前面做伴侶諮詢的那對夫妻，吵架的時候不是兩個獨立的人在說事，老是把對方的原生家庭成員拿出來說，那就好像在刨對方的樹根一樣。夫妻難免吵架，當強烈情緒宣洩出來後，要留意哪些是針對現在的人和事的，哪些是借題發揮的，屬於過去的。不要把屬於過去對父母的情緒摻雜進來，發泄在對方身上，令對方莫名其妙和不能接受。

家庭是一個人的根基，如果根基總是被刨來刨去，那麼兩個人之間的裂痕就擴大了，最後變成了兩個家庭的矛盾。所以，夫妻之間的問題儘量在夫妻的範圍內說，不要擴大到對方的原生家庭。給對方空間，就是給自己空間。

第三，當夫妻意識到各自的原生家庭的差異性之後，也需要做出相應的一些調整。

比如借前面的那對吵架的夫妻來說，妻子需要給丈夫多一些的個人空間；而丈夫呢，也需要更積極地參與到妻子的家庭中去。那麼，他們的夫妻關係就會形成一個雙方共同努力的良性循環。

婚姻是夫妻的人生雙人舞，要讓這隻雙人舞越跳越優美，就需要適當地遷就對方的個性，發展雙方的共性。比如夫妻可以約定，有規律地做一些共同的事情。比如每個周末兩人約定一次有品質的雙人晚餐，每個月都有一次短途的雙人旅行等等。

第四，夫妻之間還可以找出適合自己的應對模式。

所有的家庭都有它基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等等。我們的小家庭缺什麼就補什麼，多什麼就去什麼。

丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠，還需要妻子的欣賞，妻子就給他一點，這可事半功倍的機會。妻子想成為家庭的決策者，丈夫就送她點權力。他想成為父親那樣的權威者，就多給他點面子……這些招式省心省力還低成本，不妨試試。

還有，是要保持新生原生家庭的獨立性。

雙方都要把注意力放到自己的新生家庭中。原生家庭中的父母可以保持親密的情感，但是不要過度地去依賴父母，什麼事都靠着父母，或者說是什麼事情都是為着自己的父母，不去考慮妻子的感受。

我們東方的文化講究「以孝為先」，這是一種美德。「孝順」和獨立其實也不衝突，但是有時候我們難以把握孝順和心理依賴之間的距離。

這時候我們應該在夫妻和原生家庭之間設一道防火牆。比如說我們可以聽父母的話，但如果是涉及到夫妻之間的事情，還是應該和你的另一半一起去解決。父母呢，也應該看到孩子長大了，應該讓孩子自己決定自己的生活，自己的想法只能是為他提供一些參考而已。當父母從與子女共生的狀態中調整過來的時候，子女也才能夠真正獨立地經營自己的婚姻。

最後,對於婆媳之間的老大難問題，應該怎麼辦呢？

簡單地講，如果婆媳雙方各自從自己的方面去找問題，而不是盯着對方的缺點看，這樣的方式顯然更有利於解決矛盾。

其次，是要提高自己的文化受教育水平。從統計學上看，受教育程度高的女性裡面，確實婆媳之間的矛盾就要少很多，而在文化水平低的地區，婆媳之間矛盾發生的概率就要高很多。也就是你腦子裡的東西越多，能解決問題的方法也就越多。

還有一個策略是：丈夫要在中間起好的協調作用。丈夫預知婆媳之間可能出現問題的情況，提前解決，就會減少矛盾。對婆婆，丈夫可以把對母親好的功勞記在妻子頭上。比如，代表妻子送母親禮物啊，以妻子的名義招待婆婆啊之類的，在妻子面前呢，可以多提婆婆對她的誇獎，多體貼妻子的辛苦啊，都是很好的方法。

我們每一個人從小生活的原生家庭，不僅塑造了我們的形象、性格，還給了我們各種各樣的生活模式。我們要成為有反省能力的人，會對這些模式不斷地進行修改、取捨。這樣，夫妻的生活就會過得有滋有味。