三觀一致的兩個人，才有可能長久的走下去

生活中許許多多優秀的人卻偏偏還是單身，這讓很多人都難以置信，他們會說：你有房、有車、有錢、有顏、有趣……你條件那麼好，為什麼還單着？

一定是眼光太高了吧？是不是太挑了？還是性格有缺陷？…

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其實大多數人並不是眼光太高了，也不是太挑了，而是更明白自己未來想要一種什麼樣的生活，這對於選擇伴侶來說就顯得尤其重要。

他們也不是真的非得要找一個條件有多好，顏值有多高的人，只是想找個三觀相似，靈魂相近的人罷了，畢竟餘生那麼長，和一個話都說不到一起的人共度幾十年，生活該是多麼的無趣。

說到三觀，其實三觀指的便是：人生觀、價值觀、世界觀。

一個人良好的三觀能更好的看待世界，也能更好的去對待身邊的人和物。

三觀其實不是與生俱來的，它可能是你走過的路、見識過的人、讀過的書、和生活中的閱歷、經歷等一點點形成而來的。

許多時候從一個人的交流當中，或者是從一個人表達的一些觀點、態度當中就能判斷出對方是否是一個三觀比較正的人。三觀正的人能讓彼此的聊天心情愉悅，也能給你帶去許多生活中正面的一些思想。

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那麼說到三觀，到底怎麼樣才算一致呢？我們每個人在世間都是一個獨立的個體，都有各自的思想，不可能萬事萬物都保持一致，所以不一定要三觀一致，三觀相似就已經非常難得了。

三觀一致不是說你喜歡閱讀、寫作、旅行、廚藝……對方就非得也要喜歡閱讀、寫作、旅行、廚藝等才算是三觀一致，而是對方可以喜歡打球、玩遊戲、看電影等等。但是對方不會因為你喜歡閱讀、寫作，而覺得你是在裝文藝，覺得你是在假裝清高；你也不會因為對方和你愛好不同，覺得對方玩遊戲是不務正業。就像網上說的一樣，你喜歡吃大排檔，對方喜歡吃西餐，這不叫三觀不合；如果你喜歡吃大排檔，對方覺得不衛生還很low，而你覺得對方喜歡吃西餐那是崇洋媚外就是在裝x，這才叫三觀不合。又好比你喜歡宅在家裡，但對方喜歡出去旅行，這不叫三觀不合。如果你喜歡宅在家裡，對方覺得你性格孤僻，宅家裡浪費時間，而你覺得對方出去旅行是在折騰自己，浪費錢財，還不如吃一頓來得實在，這種才叫三觀不合。所以說白了三觀一致，其實是相互尊重、相互理解、相互欣賞的一個過程。你們彼此可以性格不同、興趣不同、生活習慣不同，但是只要三觀一致，你們便能夠相處融洽，你不會要求對方要變成你喜歡的樣子，ta也不會要求你去做你不喜歡的事情。

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三觀一致是這樣的，你喜歡玩遊戲，ta不會阻止你；你喜歡讀書，ta也會鼓勵你；你不喜歡做某件事，ta不會強迫你，但你願意去因為對方，偶爾去陪ta做ta喜歡的事，內心會有歡喜，不會感覺委屈，更不會生出抱怨。所以說為什麼現在人的擇偶標準更多的都傾向於「三觀一致」這個點上。

因為那個和你共度一生的人，金錢、外貌也許只能決定你們有沒有可能在一起，但是三觀決定了你們適不適合長久的生活在一起，並長久的一起走下去。

一個人的三觀本身就涵蓋了一個人的人品，如果只是單純的因為金錢、外貌去衡量一段關係是否開始，那麼最後一定會像天氣中的颱風一樣，來得快，去得也快。

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就在今天閨蜜和我說她的堂哥介紹了一個家裡的男孩子給她認識，她說可以啊，並不排斥多認識一個男孩子，叫他加微信先聊一下吧！

但是對方的意思卻是直接見面，都沒見面有什麼好聊的。閨蜜說：不知道這種人是以找老婆為目的，還是以交朋友開始聊得來再談下一步的，光從這點看就沒辦法聊下去了。閨蜜說：連微信都不聊，那見面又有什麼意思呢？還不是互道姓名，互問對方興趣愛好，互問對方工作情況……

這種連了解的基礎都沒有，純屬尬聊，簡直浪費時間，還是算了吧！

我聽後，覺得特別贊同，兩個不在同一座城市的人，即便是同一個地方的人，在聊天的過程中就能了解個大概，連天都聊不下去的，見面也是浪費時間 。

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王琨老師在兩性關係中曾說道：

「夫妻之間同頻才能共振，交流才能交心」。

其實不單止在夫妻之間，就是男女朋友在發展前期也是這樣的，溝通、交流是所有一切理解的前源，在未見面的情況下大多都是通過微信進行溝通。如果連這個渠道都拒絕交流，那就很難去了解對方了。

我們從交流了解當中能夠認識對方的三觀，而兩個三觀不合的人在一起是非常累的，因為你會發現對方根本就不會懂你。

好比你跟ta傾述難過，ta會跟你講大道理，還會覺得你很矯情，又或者是你跟對方分享自己在工作上的一些成就，對方會覺得你在顯擺，各方面會感覺你透露着優越感從而想打壓你。

俗話說：乍見之歡不如久處不厭。能夠長久的感情或許是始於顏值，陷於才華，但最後一定是合於三觀，久於忠誠。

所以說不管是感情還是婚姻，兩個人不一定要三觀一致，但起碼三觀接近，只有和這樣的人在一起才能夠相互理解、包容彼此，一段關係也才能在這漫長時光里幸福的走下去。