婆婆太強勢，總是插足小家庭，怎麼辦？

本系列以我的婆媳關係為主線，時間跨度從2016年開始到現在，是對我這一段時間人生的梳理和總結，我非常感謝這段經歷中的開心和不開心的事，它們讓我對自己的認識得到提升，思想得到升華。

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婆媳關係（一）：通過痛苦的月子，我學到了和婆婆相處的3種方式

婆媳關係（二）：過年之痛，我是怎麼處理老公家的「俗事」的

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有人說我之所以能幸福是因為我有個好婆婆。說實話，我婆婆並不像別人那樣有很強的控制欲，相反她有自己的想法和事情。她經常掛在嘴邊的一句話就是：你們過好你們的日子，我和你爸互相照顧好對方就行了！

別羨慕，這是我努力了兩年的結果。

孩子出生後，雙方接觸多了，公公婆婆都來到了鄭州，關於育兒、飲食、消費上的衝突不斷，我看不慣婆婆的老思想，婆婆也看不慣我的習慣。

我買衣服了，婆婆會去翻看衣服和吊牌，然後責怪我花錢太多且沒給老公買衣服。剛開始我據理力爭，在我看來，她的責備完全不成立，我自己掙得錢自己不能花？而且老公作為成年人，他不知道自己什麼時候該買衣服嗎？

孩子剛出生後，我的身體還沒有恢復過來，在這種情況下，婆婆的一言一行都會讓我多想，她想讓兒子找媳婦呢，還是想讓兒子找媽呢？

更可怕的是，每次我向老公抱怨，老公總是輕描淡寫的說一句：別理她就行了！

我：......

孩子出生前的兩年時間，我都沒有發現原來老公還有「媽寶」傾向。

沮喪之下，我向媽媽和姐姐求助過，按照她們傳授的「經驗」，我發現和婆婆的關係越來越僵，而且連老公都疏遠了很多。

一直活在痛苦之下，根本不是我的風格。

大概在孩子3個月的時候，我暗暗發誓，一定要改變這種情況。為此我查閱了很多資料，閱讀了很多心靈雞湯，還制定了一系列的「作戰計劃」。

要達成這個目標，我最大的優勢就是孩子，而且老公對於撫養孩子的事情很積極。以前是我和婆婆認為他笨手笨腳，強行把他踢了出去，現在需要把他給拉回來。

給孩子餵奶是幸福感和責任感提升最快的方式，從孩子3個月開始，只要他在家，每次我會讓他給孩子餵奶。

前幾次即使手忙腳亂，我也會大力誇他：「老公真棒！」「你看寶寶在他爸爸的臂彎里睡的多香啊！」「這孩子就知道跟他爸親，還知不知道我是他媽！」諸如此類的話。

我越夸，老公做的越開心，越熟練！

老公參與育兒過程的好處就是解放了我，還培養了他和孩子的感情；壞處就是：我需要時時刻刻忍受把孩子搶過來，然後把他踢出去的衝動。

這種情況大概持續了一個月，老公忽然對我說，他現在才感覺到我、孩子和他才是一家人，他應該為了小家多多奮鬥。

我除了暗喜之外，並沒有表示。

付出定律認為，當一個人為家庭付出的越多，他越離不開，責任感越強。而我要做的，就是讓他持續不斷的為我們這個小家付出。

只有他意識到了對小家的責任之後，他才能從心裡上「斷奶」。

這種情況大概持續將近一年時間，老公在婆婆面前變得強勢且理性，婆婆插手我們的生活和工作越來越少。而且她還幫着我們勸公公：你孩兒已經長大了，什麼事情他心裡有數。

我發現，在婆婆眼中，孩子再大也是小孩，而我從出現在她面前開始就是成年人形象，她下意識的就認為我應該照顧老公。所以我們婆媳關係的癥結就是老公，只有讓婆婆意識到老公已經長大了，她才會減少對我們小家庭的關注點。

說來奇怪，自從婆婆對老公和他弟弟的關注少了之後，兄弟二人的電話和關注反而多了，多到婆婆在我這抱怨。

這是個好現象。

自從孩子出生之後，婆婆基本上就與麻將無緣了，她沒有興趣愛好，只能把注意力放到孩子和我們身上。

幫婆婆尋找新的興趣愛好迫在眉睫。經過兩個多星期的磨合、嘗試，我發現婆婆對做菜充滿了興趣。

準確的說，是婆婆需要這門手藝。在農村，逢年過節時，總會有親戚走動，去飯店是比較失禮的表現，一般都是在家做。

而做飯一直都是婆婆的痛點。

簡直太好了！

我雖然不怎麼會做飯，可我有資源啊。我哥哥和我叔叔都是廚師，尤其是叔叔下廚需要提前預定，關係不好的還定不了，我老媽的手藝也是遠近聞名。

我知道公公和婆婆都喜歡吃魚，我從網上搜了將近十二種做法，又把我叔叔的「獨家秘方」要了過來。趁着周末，買齊了配料。

果然婆婆很開心，此後樂此不疲的走向了研究廚藝這條路。

婆婆的目標是追趕我媽。因為婆婆做菜實在不敢恭維，我經常從我家拿菜。兩個外甥女吃過之後，對大姑姐說：「你看看人家的媽，你再看看你媽，差距怎麼就這麼大呢！」

婆婆學會了2種魚的做法之後，就立志要「一雪前恥」。趁她信心大增時，我告訴我老公使勁誇她，給她加把火、鼓鼓勁。

這個flag的好處就是婆婆的手藝的確進步了很多，而我則需要經常幫她查菜譜，給她做示範。

婆婆找到了自己的價值感所在，就對寶寶的控制欲就減少了很多，她不再從寶寶和我們身上尋找成就感了。

婆媳關係不好，有時候不僅僅是婆媳兩方面的事情，往往還牽扯了雙方的親人在中間的「煽風點火」。

婆媳關係從表面上看來是兒媳婦和新家庭的磨合融入過程，實際上是對權力的爭奪。既然有爭奪還牽扯到權力，就少不了「軍師」。

婆婆的「軍師」是老公的兩位嬸嬸，而我的軍師是媽媽和姐姐。

大戰從孩子出生前就開始了，媽媽和姐姐堅持按照老家那邊的習俗，讓公公婆婆出錢給我做產檢，住院的錢也應該是他們出，孩子辦滿月酒收的紅包則歸公婆。

原本以為這是很容易溝通的事情，沒想到老公一張口就被婆婆否定了，婆婆的意思是她們只出孩子辦滿月酒的錢，所收的紅包則歸我們。

最後我同意了婆婆的方案，可心裡總是很不舒服，可這種事情對別人講的時候，總感覺很彆扭、很矯情，直到2017年的春節，我才找到了答案。

我在婆婆面前一直自詡「新新人類」，看不上舊的習俗和習慣，可在這件事上我想按照老家那邊的習慣走，不是我有多戀舊，而是我的潛意識之中對風俗和習慣的態度是：哪個對我有利，我按照哪個走！這不是成年人的生活態度，而是嬰兒時期的全能自戀，沒有哪個規則只有好處沒有負擔。

就像權力和義務是雙胞胎一樣，好處和風險也是硬幣的一體兩面。

我選擇了從農村家庭裂變出來，我享受了最大限度的自由，包括生孩子的時間和先進的產檢、育兒方式，相應的我也需要承擔這種選擇帶來的風險。

比如「錢」。

想明白之後，我再也沒有被媽媽、姐妹、同事所影響。

2018年3月份，我帶着婆婆、孩子逛公園的時候把這種「感悟」和婆婆交流了一下，並且達成了共識，在鄭州的一切花費由我和老公承擔，在老家的人情往來則由公公婆婆承擔。一直到現在，我們都相安無事。

我一直保持着和婆婆溝通的習慣，這種溝通不是走過場，沒話找話，而是我會把我的意見和想法向她提出來，就像我對領導那樣，包括依據，而婆婆對我們有什麼不滿同樣也會提出來，我們雙方都不會藏着掖着，然後積攢一些負能量在心中。

婆媳關係甚至是夫妻關係最忌諱的就是：「我不說，你也應該知道我是為什麼事不高興！」或者不溝通，把情緒都寫在臉上。

為自己的情緒和人生負責才是成年人的生活態度。

當然了，比如在孩子衣服的顏色，鞋子的款式這些小事上，我絕對以婆婆的意見為主，並且給予她足夠的尊重。

婆媳關係是雙方努力的結果，如果關係陷入僵局就先從自己開始改變。

這就是我的婆媳故事。

下一篇《婆媳關係，還包含了大姑姐和小叔子》

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