當婚姻遭遇危機，你是可以拯救婚姻的那個人嗎？

前些天，接到了一個29歲女人的諮詢，她說她想離婚，可是不知道該不該離。她和男友大學畢業就因為愛情步入了婚姻。目前結婚快有五個年頭了。戀愛的時候男友對她愛護關心，細緻入微。可當結了婚之後，仿佛一切的美好都是幻想。他不再接我上下班，說話也是懶得搭理，一點耐心都沒有。公婆和自己的為人處世觀點不同，相差甚遠，讓她有些後悔走進這個家庭，她認為單身有太多的好處，自己自由，不用天天做飯打掃家務，更不用遷就別人，看別人臉色。她忍了這幾年，看着身邊晚婚的姐妹朋友過得都還不錯，公婆也都催着生娃娃，而她卻在婚姻的道路上迷了路，不想再繼續下去。當婚姻遭遇了問題，我們到底該如何抉擇，是很多夫妻的困擾：

忍：人生數十載，不知道自己能不能忍到最後，更不知道委屈到最後的結果是什麼。離：面對突然一個人的生活，又沒有足夠的信心去面對未來，擔心碰不到更好的。沒結婚的想入局，身在局中的想出來。中國式婚姻中，沒有問題的婚姻實在太少。愛情開始的時候，誰的愛都充滿力量。可是最終，有的人孤獨終老，有的人攜手到老。婚姻里，真正考驗的是修復能力。你的婚姻到底出了什麼問題？婚姻的問題就像是我們身體生病，如果你想要治療我們首先要知道自己得了什麼病，有什麼症狀，才能對症下藥。感冒了可以吃點維生素也許就可痊癒，慢性疾病則需要長期的藥物維持或者耐心調養。而如果是癌症晚期，那就只能做好死亡的準備。不能清晰的看到婚姻中的問題是婚姻最終走向破碎的重要原因。

一段婚姻的失敗需要經過五個階段：假我期、真我期、平淡期、反感期、死亡期。"假我期"就是對愛人的理想偽裝期。當兩個人相愛的時候，因為好奇和新鮮，都只看到了對方的好。兩個人也都為了讓對方更加滿意自己，展示的都是自己優秀的一面。我們稱之為偽裝。這層偽裝讓我們看不到對方的缺點，把對方想的過於理想化，比如，善解人意，溫柔體貼的暖男，往往在對待外在事物的處理上，會比較瞻前顧後，不夠乾脆。而鳳凰男有責任心，可是他們對於原生家庭的使命感又太強，大多存在或多或少的愚孝。「真我期」往往是兩個人相互確認了戀愛關係，真我就會開始顯現，自己的本性，缺點，脾氣也都會慢慢的暴露，於是你們就有了分歧，開始出現爭執。當婚姻中兩個人「真我期」磨合的不順利，就會導致夫妻關係出現隔閡，嚴重的會出現危機。時間長了，就會走入「平淡期」。因為對於女人來說，和你講多了，你也不聽。而男人認為和你說了，你也不懂。當情感進入平淡期，也就說明你們的情感亮起了黃燈。你們需要慢下來，多一些時間去了解彼此，學會並尋找屬於自己的夫妻溝通之道。避免感情的消磨。不要讓對方逐漸對婚姻產生失望和後悔的情緒。

「反感期」是婚姻頻臨破碎的階段。雙方無止境地運用冷暴力，爭吵等方式去生活，不惜兩敗俱傷的彼此傷害。這個階段其實就是婚姻癌症的晚期。雙方都疲憊了，更有些筋疲力盡。但是因為最後的一絲不舍和留戀讓我們固執的堅持着。而苦苦的堅持，只是在等待死亡的宣判罷了。最後就是「死亡期」了。這個階段，最明顯的症狀就是兩個沒有靈魂的軀殼在同一個屋檐下僵持。

有些問題我們可以解決，但是有些問題我們卻做不到，你要有辨別這兩者的能力，而且在婚姻里，我們還要有自己的底線。人生過於現實，有些問題，你不敢面對，一味的忍讓，只會讓你的婚姻變得更加不幸。

知道自己的底線，有能力維護自己的底線，我們才能正確的處理婚姻危機。去年有個諮詢人，我們暫且稱她A女士吧。她說當初她看到身邊的朋友原諒自己出軌老公的時候，自己覺得噁心，更覺得朋友太卑微。還曾教訓過朋友說，女人不能這麼毫無底線，當自己的底線被踐踏，要有離婚的勇氣。可就在16年的時候，她收到了小三的親密照片，她也明白了為什麼老公上次出差卻沒有像往常一樣帶很多的洗漱和護膚用品。她們結婚一年，正準備17年要孩子。可她傻傻的毫無察覺。她什麼也沒說，回家像沒事發生一樣，繼續努力的做家務，好好照顧着老公，還和老公聊過年的準備工作。當我聽到這裡的時候，無比的憤怒，對於婚姻的認知怎麼能無知或者無用到這種地步。可後續的講述更加讓人崩潰。三個人的畸形關係持續了整整一年，直到A女士有了嚴重的抑鬱症，才在一邊服藥的情況下，聯繫到了我們。婚姻得了癌症，並不能說我們必須一刀切，保守治療也是一種不錯的選擇。但是你要知道自己可以忍到什麼地步，什麼樣的事情不能隱忍。人在遭受挫折之後的承受力和修復能力天差地別，你要先了解自己的底線到什麼地步。不少的女人會問我，老公出軌了，我該不該離婚？離婚了我會不會後悔？如果離婚了，他只是一時糊塗呢？如果原諒了，他就是很渣呢？說實話，結婚本質上考驗的就是選擇和風險承受力。沒有人能給你一個標準的答案。你只是想讓我給你一顆定心丸罷了。

那婚姻出現了問題應該怎麼救呢？在婚姻中，人們經常犯的錯誤就是努力錯了方向，使錯了勁。明明想要挽救婚姻，卻把對方越推越遠。有不少的女人很作，經常有事沒事的給自己的老公找點不痛快:「今晚必須陪我去逛街，我心情不好！」「快到婦女節了，必須送我禮物」「微信頭像怎麼不是我的？馬上換了」「朋友圈都兩天沒秀恩愛了」。還有就是看不慣老公和其他女人聊天，事後非要問問誰漂亮，周末必須陪着吃飯看電影等等。這一切無非是想表達一件事，我想和你直到白頭。情感修復的正確開展方式，應該是以下幾個步驟：

1.溝通很多人說，老師，溝通說起來簡單，可實際溝通起來困難重重啊。語言，是我們人類的先天能力。也可以說是上蒼賦予我們珍貴的禮物，它可以讓我們彼此了解，通過表達讓關係更加親密。可實際情況為什麼是親人之間越來越無法好好的交流呢？很多的時候，我們以為是在和對方溝通，其實不過是自己單方面的指責或者抱怨。有一次我在咖啡廳小憩，隔壁桌的一對情侶正在談判，女人嘴巴不停的說着對男人某些行為的評判，而男人只是一言不發的坐在對面。最後，女人埋怨說你怎麼就會這樣？沉默能解決問題嗎？她絲毫沒注意到自己未曾給予男人說話的機會。她不是在溝通，而是在遊說。我們在很多溝通的情境中，看起來是想和對方交流意見，可卻早就準備好了時刻反駁對方的說詞。真正的溝通一定是開放的，有互動的信息回饋。婚姻里的任何一個問題都不是一方的責任，而我們卻習慣的去指責對方的不是。當這個責任的帽子已經被你扣上，他又怎能吐露真心？講出來了，無非換來一次爭吵罷了。多給予對方開口說話的機會，自己也在冷靜的聽完之後，再繼續表達。

2.延遲滿足對於延遲滿足的自我心理調整，可以看出一個人是否成熟。成熟的人更容易處理婚姻中碰到的問題。延遲滿足和隱忍的區別就在於你知道自己為了什麼目的而選擇放棄了什麼。A女士沒有堅守底線，選擇隱忍而視若無睹，守株待兔般期待生活方式好轉。可延遲滿足應該是為了修復婚姻而做出一些合理的讓步，並非完全無視。當對方犯了錯，如果你選擇原諒並挽救這段婚姻，那麼請你不要頻繁的像倒垃圾一樣翻舊賬，更不要站在道德的制高點上，要求對方不斷的為自己的錯誤而不斷地付出，他並不需要虧欠你一輩子。「贏」對挽回婚姻和愛並沒有任何幫助，有時候，所謂寬容忍讓的背後可以有更好的選擇。當婚姻處在平淡期的時候，這個時刻是很關鍵的。你要學會培養自己的親和力和親密能力，允許對方在一個喜歡的環境裡和你交流，學習成為一個容器，理解男女思維方式的差異。在這個階段，雖然兩個人的婚姻遇到了一些挫折，但是這個階段是婚姻最容易拯救的時刻。|

3.尋求專業意見

婚姻的問題可大可小，大到男人出軌、婆媳矛盾，小到買菜做飯、接孩子放學。每一個問題的修復都要求一個人具備一定的心理承受力，思維判斷力、時間分析力。而很多時候，人又容易當局者迷。此時，求助專業的婚姻修復導師是一個不錯的選擇。有一個美國的朋友告訴我，在他們那裡尋求心理幫助就和我們感冒去拿藥沒有區別，沒必要等到抑鬱了，再去疏導。婚姻也不要等到死局的時候再去解決各種問題。婚姻問題的修復，並不是一件簡單的事情，表面上看起來是溝通不暢、性格不合，其實這些問題里都藏着各自原生家庭和成長環境的影響因素。所以，專業的指導老師不會出現分析偏頗，也會更為專業，對於夫妻關係的修復更有利。婚姻，不是尋求公平和付出與回報對等的地方。從本質上說是一種風險投資，首先你得有止損的能力，知道何時該繼續，何時該努力，何時該放棄。不要傻傻地堅持一段毫無意義的婚姻。如果你的婚姻問題還有救，那你就要學會評估它的生命時限，面對真正核心的問題，不逃避，及時給予糾正。