01
老公實在太理想化了。
那天跟老公視頻,因為孕晚期肚子大,我費力地彎下腰,去剪腳指甲。
老公看了,說,讓咱媽來給你剪。
我說,不用,我自己隨便剪剪就行,讓長輩幫忙剪不自在。
老公說,怕啥,都是親娘倆。我笑了笑,沒說話。我想反駁,但是知道沒用。
因為這不是老公第一次這樣說了,結婚之後,或許是為了讓我和婆婆關係更融洽,他總是時不時地強調,都是親娘倆,你怎麼和你媽相處,就怎麼和我媽相處就行。
我也不止一次說過,婆媳之間沒有血緣牽絆,沒有養育之恩,沒有相處之情,要一開始就親如母女根本不可能,再相處個十年八年的話或許會親密一些。
但老公根本不聽,依然要讓媳婦和母親往親如母女的關係上努力。
其實我覺得這有點強人所難了。
婆媳關係自古以來就很複雜,它是以親子關係和夫妻關係為媒介,延伸出來的一種特殊關係。
所以,婆媳關係既沒有親子關係的穩定性,也沒有夫妻關係的親密性。
在我看來,婆媳之間能和和氣氣,相敬如賓,做老公的就該偷笑了,過於強求讓兩人親如母女,反而有可能適得其反,讓雙方牴觸。
02
同事新房子裝修好,過一段時間打算搬進去,她老公想讓公婆來一起生活,她有點擔憂。
同事說,對於子女盡孝贍養老人這一點,沒想過推脫,但在老人身體康健,能自己照顧自己的情況下,還是希望儘量保持距離。
因為兩輩人生活背景不同,生活習慣,消費觀念等等也各不相同,矛盾是不可避免的。
偏偏她老公覺得,矛盾可以完全避免,只要雙方都把對方當成親媽、親閨女,事情就解決了。
但是即便子女和親生父母之間也會有矛盾,也會吵架,男人到底為什麼覺得婆媳之間就可以沒有任何矛盾呢?
親生父母與子女之間有了矛盾往往還容易解決,不會產生隔閡,但婆媳之間溝通不良就很容易產生隔閡。
夫妻雙方,男方對婆媳關係融洽期望過高,女方壓力會很大,正所謂期望越高,失望越大。
作為老公和兒子,同時也是婆媳之間的紐帶、潤滑液,需要對婆媳關係有一個明確的認知,並且起到「橋樑」的溝通作用。
03
怎麼儘量處理好婆媳關係呢?
在媳婦的角度,我認為首先要做到坦誠,最開始相處就有什麼說什麼,不要憋在心裡。
老公家吃飯一直口重,我家相反,口味偏清淡,我吃婆婆做的飯覺得咸,老公吃我媽做的飯就覺得沒味。
如果做的飯咸了,要直接說,商量下次少放點鹽,或者乾脆自己做。
因為這不是做客,咸點淡點,忍一頓就過去了,以後還有無數頓,忍一時可以,一直忍下去心裡會越來越不爽。
其次,夫妻組成的小家庭,和與父母組成的大家庭之間應該是有界限的,不能不分彼此。
比如進對方的臥室一定要敲門,夫妻之間的事儘量兩個人解決,不要動不動拉父母來評理,大家都是成年人,有自己解決問題的能力。
婆媳之間如果覺得對方有點越界了,心裡不舒服也要及時說,或者委婉地提醒,不要忍,一直忍心裡會有疙瘩,總會有爆發的一天。
最後,不要下意識地把婆婆放在對立面,婆婆和媳婦在一個家裡,不管感情上還是經濟上,都是利益共同體,以平常心相處。
不要先入為主,預設矛盾,這只會增加內耗,徒增煩惱。
以前的我,因為文學作品或者周圍人的例子,對婆媳關係的處理可以說是發自內心的恐懼。
很多次因為預設婆媳矛盾,讓老公提供解決辦法,老公煩不勝煩,也吵過很多次架。
但後來想想,如果這些矛盾終究會發生,那麼提前預演只會增加一次衝突,對以後要來的矛盾沒有任何作用。
而如果這些矛盾不會發生,那就更是自尋煩惱,杞人憂天。
所以,車到山前必有路,生活不是劇本,沒有彩排,大多時候都是逢山開路,遇水搭橋,問題出現了就解決問題,不必過於擔憂以後,過好眼下足矣。
——完——
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
被拉黑了,還有希望麼?