2013年的早春，我有着一段三年半的情感，一年前開始了擔心的異國戀，我若隱若現覺得了一些轉變和難題。我還在公共圖書館翻遍了全部有關愛情科學研究實證分析類的書（實際上都沒有幾本書）我覺得從書里尋找的回答與很有可能，包含：時間對愛情的功效？為何愛情中的大家會感覺缺乏安全感？
書看完了，還沒有挺過夏初，那一段高校階段的溫暖、爛漫的愛情就被自身瞎折騰沒有了。之後我寫了一萬多字的《愛情，這不科學》，大約全是分手後後的思考，這也就是我之後的有關婚姻關係的課程內容中的具體內容。
假如我與你一樣看了一些有關愛情的科學研究 你很有可能了解下列的結果：
成人的依戀由於危害大家的婚姻關係，因此 有關這一行業的科學研究十分多，爭執也是有，可是被寫到教材的有關結果又有以下的內容：
1，安全性型依戀的依戀在成人中的占比約為：56%-60%，她們的戀愛關係不斷的時間為十年，她們品質和滿足感最強。
2，焦慮情緒分歧型的依戀在成人中的比例約為：19%-20%，她們的戀愛關係均值不斷的時間為5年。他們的愛情感受大概會十分痴迷，又隨着着明顯的性吸引和妒忌。這些無緣無故就愛說提出分手、表明缺乏安全感的便是這類種類。
3，迴避型的依戀在成人中的占比約為：23%-25%，他們的戀愛關係均值延遲時間約為六年。她們的情感感受通常是依靠，分離出來，起起落落。這些無緣無故就拉黑你，對你家庭冷暴力不聯繫的人大約便是這類種類。
讓你舉個簡易的事例使你掌握這三種種類的人對同一事兒的處理方法：
你與你的男朋友是異國戀，講好的每日臨睡前都是會通電話互道晚安好夢。有一天你男友說出來和好哥們去網咖LoL，晚一點回家就打讓你，不超過12點，你累了就先睡。你講好的。但你直到了零晨1點都沒收到這一電話。這時：
做為一個安全性型，你的念頭是：好睏啊，那麼你先玩着吧，老娘睡了。
焦慮情緒的人會想：如何還沒有通電話？都1點了？做什麼來到？不是說幫我通電話嗎？無論玩什麼遊戲打個電話的時間也沒有嗎？是否跟好基友去夜店了？是否和其他女的一起玩呢？我想不必給他們打個電話？算了吧，為何呀，他說道他幫我通電話，不好，我先跟他好基友去個電話，查一下一下.....
迴避型：（自身正玩得開心呢）電話？哪些電話？或是早已入睡。
第二天一早，你男友電話來了。
安全性型：玩什麼遊戲來到？男友表述了昨天晚上數次滅團的歷經，並告之太遲就沒打過，安全性型不感覺有什麼問題，授課來到。（僧的前女友）
焦慮情緒型：電話一響，肝火全上去了（心跳很快），壓根控制不住：哦，如今想到打電話了？你去哪了？和誰在一起？哦…..你一整夜就幹這個了？哦....如今玩好啦？總算想起來幫我通電話了？我等你直到一點多。你不是說你需要通電話嗎？就打個電話的時間也沒有是不是？男朋友各種各樣表述，確保，焦慮情緒型的人逐漸優柔寡斷（僧的好哥們）
迴避型：（打呵欠——）別人好睏，你怎麼那麼早通電話啊？啊？有事嗎？，知道，不多說了我再睡一會。（僧的之前女友便是這類）
中後期的科學研究中集中化在有關成人的依戀種類的精確測量，並且趨於覺得歸類並不是肯定、統一的，
只是區段化的，很有可能歷經日常生活事情而激起出不一樣的主要表現。
這兩個層面的轉變，產生四種依戀設計風格：
和安全性型的人談戀愛十分舒心，不擔憂他人會嚴苛地看待自身，因此能積極主動快樂地尋找親密無間、相互依存的婚姻關係。
而別的三種種類的人充斥着焦慮情緒和躁動不安，則非常容易在戀愛中芒刺在背：沉迷型的人期盼親近但擔心回絕和喪失，充斥着妒忌和猜疑。
疏遠型的人並不擔憂被拒絕，但卻討厭親近，非常容易讓愛人深陷一種抑鬱情緒。
對於害怕型的人則二者兼而有之，在婚姻關係中心神不安又擔憂婚姻關係不可以長期。
在我們的愛情沒有安全性型的區段，大家能幹什麼？
愛情往往奇特的便是取決於：迴避型的人感覺焦慮情緒型的人有性命的魅力，也十分依靠，焦慮情緒型的人感覺迴避型的人好冷酷無情，好瀟灑。因此 她們經常會互相吸引住，彼此之間糾纏不清。
而這些本來創建來安全性型信賴關聯的人，伴隨着時間的流逝和女性激素的降低，也逐漸外露她們的人格特性，焦慮情緒感升高，互相索要，隨着着進攻，猜忌，妒忌，缺乏安全感。因此 ，許多 愛情最初的一百天是最開心和幸福快樂的，由於她們的愛情在多巴胺和腎上腺激素的雙向功效下保持着信賴和歸屬感。
假如愛情使我們深陷了互相猜忌、彼此之間否認，他的電話使你覺得焦慮情緒，心煩乃至想躲避（一種心理狀態自我防禦機制）的情感體驗，那麼假如大家還想在保持這一段關聯，就必須從這當中做一些調節，那麼下邊的內容很有可能對你有效：
在理論上，要更改一個人依戀的實體模型，有三種方式，這在其中還必須時間和細心：
1，和歸屬感的人處對象，在互動交流方式中產生毫無疑問的愛和深愛，互相愛惜和信賴。
2，找一個你信賴的諮詢顧問和他探尋和發覺自身，共同奮鬥下，不斷創新你的觀念，進而更改一部分行為模式。
3，自我成長和勤奮。
自我成長和勤奮你很有可能必須留意一下三點：
1．提高自尊心——即讓自身堅信，自身是非常值得深愛、被重視、被愛惜的。客觀性和相對性客觀的個人評價，梳理出自身優勢與劣勢。另外用這套基礎理論客觀性的體會你的愛人。
2．掌握和表述自身感情的要求，設定自身的道德底線和標準，規定另一方遵循，學好越來越堅定不移和不讓步。
例如：我需要你支持我，毫無疑問我，沒事兒，你也就誇誇我。假如另一方也是不安全的型的人，一樣也規定他那麼做：在感情上，你需要我幹什麼？這些事兒就是我不可以做的，為何？把每一個要求都互相回應和表述。要了解了解他人的要求是難以的的，這規定大家立即、以誠相待，遵循遊戲的規則。
3．學好接納自己和他人，勤奮先賞析他人的優點再見到他人的不正確和不夠。一樣用那樣的方法善待自己，用一樣的方法規定愛人也那樣做。
歸屬感的創建並不是在一天產生的，而毀壞歸屬感只必須一個異性朋友的電話或一件使你心寒的瑣事，因此 這將可能是一條悠長的路，或許你能了解，愛情，有多麼的磨練一個人——人的本性。
如同弗洛姆在愛的藝術中告知要想告知大家的一樣：
假如不努力發展趨勢自身的所有人格特質並為此做到一種造就選擇性，那麼每一種愛的嘗試都是會不成功；
如果沒有愛別人的工作能力，假如不可以真真正正謙恭地、英勇地、真心誠意和有組織紀律性地愛別人，那麼大家在自身的愛情中也始終沒法獲得達到。
評論列表
差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？