我們經常會看到或者聽到，兩口子吵架的時候，有這樣的對白：
女方：你每天回到家就知道躺着玩手機，就不能幫忙分擔下家務，帶下孩子嗎？
男方：我在外面忙活了一天，你就不能讓我休息一下嗎？這麼簡單的事情，你自己一個人做不就可以了嗎？
女方：我也是累了一整天，憑什麼就你要休息，難道這個家你沒份的嗎？
男方：你不就帶下孩子，做個飯嗎？這有什麼累的！你有什麼好抱怨的？
女方：……
兩口子吵架的內容可能各種版本，但長期相處下來，這一類的吵架是最常見的，其實吵架的雙方都是在表達——
1、 你是否在感情中「各自為戰」
感情中，很多矛盾是源於兩個人都覺得自己是最累的那一方。
在男人眼中，自己賺錢養家，不嫖不賭，就已經很不容易，累得不行。
在女人眼中，自己家務全包，照顧孩子大事小事，也是覺得累得不行。
現實生活中，很多家庭，就會有這樣的心態去吵架，雙方都覺得自己很累，同時，又覺得對方完全不理解自己。
當兩個人在一起的時候，如果分工過於清晰，如：外事全部男方包，內事全部女方包。一旦男女雙方缺乏溝通，過些時間，彼此就會慢慢習慣，你干你的，我干我的。
久而久之，慢慢開始感受到對方所做的努力和自己沒什麼關係，也難以感受到對方可能正在承受某種困難。於是，漸漸感覺到自己在孤軍奮戰，疲憊感就這樣油然而生。
2、「我沒有說累，所以你也不能說」
一開始，兩個人走在一起，是希望有個人能夠聊聊心事，並且分享一下生活的酸甜苦辣。
但是，如果當你剛剛講完自己的難處之後，對方對你說「這有什麼好辛苦的」，你會覺得難過又可氣——我這麼辛苦，你居然一點都沒看到！
這種「無法理解他人難處」的現象，一般而言，發生在男性身上會多一些。
這類型的男性往往會說：
「就這點小事，你說來幹啥。」
「這種事情，大家都是這樣過來的啊，你有什麼好抱怨的。」
「這破玩意，你有什麼好難過的。」
其實，這種對話，是剝奪了對方「訴苦」的權利，看起來有點道理，但是卻在兩個人的心間漸漸築起了高牆。
關於上面說的這種現象，是有因可循的，大家可以理解成：「我不能做的事，那麼你也不能做」，或者「我承受的痛苦，那麼你也應該承受」。
生理層面上，男性的共情能力比女性弱，也是因為這樣的原因。
因為男性在成長過程中，大多會被教導說「男人流血不流淚」、「男人就要堅強」、「訴苦的男人會被人笑話的」以及「男人認慫別人只會瞧不起你，是非常失敗的」……
種種類似這樣的教導，使得男性普遍把苦往心裡藏，時間一長，他們就會覺得，有苦默默受着才是常態，因此，女性一旦抱怨說自己委屈，男性很容易會本能反應「這有什麼」。
其實，這時男人的潛台詞是「我比你受過更多苦，憑什麼我沒有說，你卻可以說？」
3、生活沒有那麼多的「應該」
作為一個男性，如果他說他能體會女人十月懷胎的感覺，那一定是瞎扯。
古人言：「清官難斷家務事」，正如一個家庭裡面誰更累，誰更不容易，誰應該做更多，這都是很難用邏輯去說清楚的。
正如我們無法去分清楚父愛和母愛哪個更偉大一樣，所以我們也無法準確描述伴侶間誰的生活更加不容易。
在心理學中，有這樣的一句話：
「任何一個人，在面對困難時，無論ta表現如何，ta此時都已經是盡最大的努力了。」
如果，你覺得一個男人賺錢養家是應該的，一個女人做家務帶孩子也是應該的。那麼，人們對於這些日常生活所付出的點點滴滴就會開始缺乏珍惜。
一旦你開始看不到伴侶的付出與努力，那麼矛盾和衝突就會悄悄溜進你們的感情中。
4、學會看到對方背後的痛苦
有人問我，你們做諮詢師的和居委會的大媽有什麼區別呀？不就是勸一下、講一些大道理嗎？
當時我和她舉了個例子：
說教是什麼呢？說教是「可憐之人必有可恨之處」。
而諮詢是什麼呢？諮詢是「可恨之人必有可憐之處」。
咋看，這兩句話意思差不多，但在影響上卻有着巨大的區別。
這樣，事情永遠不會有改變，更不可能變好。
只有當一個人能夠被溫柔地看見時，才有可能改變自己對待人、對待世界的方式。
人是有訴說痛苦的權利的，當你切身地體會過時，你也會變得格外尊重別人的這個權利。
同樣的，如果你的伴侶對於你的痛苦漠不關心時，有可能他自己曾經也是被別人「漠不關心」地對待過。
當然，如果你發現無論怎麼說，對方都聽不進去，覺得你受這些苦是應該的，不懂得珍惜你的話。
那麼，你應該思考的是——這樣的關係是否是你想要的，你是否能夠在這樣的狀態下和這個人繼續走下去？
相愛的兩個人，彼此理解有時也是會遇到很多困難的，但是，慢下來去傾聽、了解對方背後的痛苦，這是一件特別有必要，也特別值得去做的事情。最後，你會發現，不管是對你的伴侶，你和其他人的關係都好轉很多。
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息不回，怎麼辦？