一 破滅環節
使我們來了解一下破滅這一定義。
兒時，大家總以為美猴王是確實，長大以後的某一天大家忽然發覺美猴王是人飾演的，這就是破滅。
破滅，問一問給人是負面信息的覺得，令人想到到惱怒、失落乃至是叛變的覺得。實際上，這一詞的意思是已不被幻覺所蒙蔽，使我們能從「向外尋找開心」的錯誤觀點中擺脫出去，讓自身心裡本自富裕。
1. 誤差個人行為
一般來說，在大家要求沒有獲得考慮，對愛人的更改方案又都失靈的情況下破滅就來了。
此刻大家會做一些「誤差個人行為」，當自身的信任感和確定自身必要性的要求沒有獲得考慮時，會造成 四種關鍵「誤差個人行為」。
—造成留意（看看我！看看我！）
—支配權抗爭（我不願意做，你不能逼我）
—報復心理（你傷害了我是多少，我也要損害你是多少）
—自我放逐（勤奮有什麼作用呢？總之我一點也不關鍵）
前二種個人行為的目地是考慮自身的幾大要求，然後二種是自身在感覺要求始終不容易被考慮時，被刻骨銘心的消沉、痛苦迫使而做出的破壞性個人行為。成年人的親密關係能讓老傷發作，如果你由於要求不滿意而怨恨時，就會給你作出和之前同樣的誤差個人行為。誤差個人行為的目地通常是要操縱愛人，藉此機會防止理想的破滅。
{1}造成留意
為了更好地造成愛人的留意，大家很有可能會假裝討人喜歡、親近、頑強、聰明伶俐、英勇、趣味等。可是迅速發覺這類吸引住專注力的方式迅速就會被揭穿，如果你察覺自己已不被留意或稱讚，你就會越來越更為消沉，然後就會作出第二種誤差個人行為—支配權抗爭。
{2}權力鬥爭
伴隨着消沉變重，權力鬥爭漸漸地轉變成彼此角逐親密關係主控芯片權的作戰，雙方都勤奮地要想更改另一方的念頭、主導權和個人行為。
在親密關係中，和愛人進行權力鬥爭，便是為了更好地防止和推遲自身心裡閃過的不愉快。這類痛苦的根本原因和大家幼年要求擁有 密切相關。大家寧可爭執也不願意應對創口，是由於發火比承擔心痛要簡易得多。如果你準備認清爭執身後的難題時，心裡會對你說即將應對的痛苦你承受不住。
大家由小到大，經歷過讓人心痛的痛。那時候大家把因此壓抑感的痛苦都扔進在潛意識中里貯藏起來，隨後忘記。但在親密關係的互動交流中，這種在潛意識中的痛苦都會不知不覺上下着大家。
{3}報復心理
對付的趨向，在支配權抗爭一開始的情況下就會出現。你能有意損害另一方，進而緩解自身心裡的痛苦。在對付時，你能獲得一種快樂。由於，要超脫自身的痛苦必須非常大的勤奮，但趁着對付來轉移注意力卻十分簡易。
要想了解你與愛人中間互動交流，是不是摻雜着對付是如影隨行的。假如你由於另一方的痛苦而得意忘形，那麼便是在對付另一方。
使我們思索一下，你與他人發展趨勢成親密關係的緣故，你就會掌握，你的目地並並不是要損害所有人。爭執到底是誰「開的頭」並沒那麼關鍵，由於這並並不是所有人的錯，會爭執是由於你的心裡的外傷必須醫治。
{4}自我放逐
自我放逐便是覺得自身的一切都是不成功的，全是沒有使用價值的，徹底是一種破罐破摔的情況。這一種情況會一直不斷到TA的夫妻關係中，大家僅有尋找好的解決方案，才可以醫好自身兒時的老傷。
2 邏輯關係
親密關係可以痊癒大家的老傷。在痊癒的全過程中，大家務必先感受對大家導致損害的老傷。此刻那麼問題來了，大家原本應當用承擔的心態來解決痛苦，卻通常責怪愛人損害了大家。然後大家會試着操縱她們的個人行為，保證她們不容易再次發生。
下邊例舉實例：
約翰和瑪麗深愛彼此，但自打住在一起後，約翰愈來愈吃不消瑪麗一直把淋浴室弄得一團糟。直通有一天他確實是吃不消。
約翰：瑪麗，說過幾回了，用完淋浴室以後要整理整潔！
瑪麗：我能整理的，你不要那麼心急嘛！
約翰：整理淋浴室會發許多時間嗎？
......
瑪麗：約翰，你不能那麼自私自利，你一直期待每一件事都依照你的方法。
約翰：把物品亂丟的人並不是我，你真是把淋浴室變成了要人命的垃圾池。
瑪麗和約翰爭吵的緣故看上去是由於，瑪麗沒有整理淋浴室。但要想掌握真實的緣故，就需要掌握約翰和瑪麗都有哪些的日常生活經歷了。
瑪麗在嚴苛的家教老師自然環境下長大了，她的父母指令因此小孩子務必「隱型」。例如，父母發覺他的小玩具亂丟，就會把她的小玩具扔進垃圾箱裡，並且收走她的因此小玩具，一個月都禁止玩。
漸漸地，瑪麗相信自身是父母的壓力。在和約翰在一起後，瑪麗又再度感受到兒時被一樣規定做「隱形人」的痛苦，由於約翰向她傳遞了一樣的信息內容，讓她想到難過的舊事。
約翰出世在一個多小孩的家中，他兒時一直覺得自身講話沒人理。由於兄妹許多，他說道哪些，其他兄妹一插話，就沒有人注意到他了。
並且父母由於小孩多也照料不上他，因此他常常會感覺自身被忽視。當他的規定數次被忽視，就碰觸到他兒時里那一段痛苦。客觀事實的實情是約翰和瑪麗在嘗試操縱另一方的個人行為，進而操縱以往的外傷。
每段親密關係都是會碰到困難，而每一個難題的身後，都隨着着某類心態的痛苦。便是這類痛苦，造成 兩人爭執、指責或相互之間斥責。實際上，因此爭執的發源是彼此分別的痛。要是能發覺相互的難題，就能解決矛盾。
3 惱怒心態
在支配權抗爭中一定包括惱怒的成份，進而刺激性大家作出絕情的個人行為，例如進攻愛人的人格特質，拳腳相向或冷暴力。
實際上，大家對愛人發火的緣故有兩個：第一，怒火可以麻木大家心裡的痛苦，壓過全部的負面情緒。第二，便是讓另一方有負罪感，這樣一來就能合理地操縱另一方的個人行為。
那麼，大家應當怎樣妥善處理惱怒呢？這兒的提議是，假如你可以直應對你心裡之中最多方面的損害，這毫無疑問是處理親密關係中分歧的最好是方法。
下邊例舉實例：
瑪麗：你見到電費單了沒有？比上個季度多了2000.
約翰：親愛的的，冬天到了啊，大家耗電量變多了很一切正常。
瑪麗：但是那樣大家就沒錢出來休閒度假了。
約翰：我能多天賦加點班呀，那樣就沒有問題了。瑪麗，你還好嗎？（約翰逐漸聆聽）
瑪麗：不太好，我認為很生氣，這張電費單要我覺得我們的日常生活始終沒有辦法獲得改進了。（瑪麗逐漸留意自身的心態）
約翰：我掌握，可大家的禮拜天不可以就是這樣給毀了。希望大家兩人都能出來玩下。（約翰如今早已明確了讓兩人都開心的意願）那樣吧，或許周一我能規定漲薪。
瑪麗：不，真實困惑我的並不是電費單，也不是你加班加點過多。這個問題我已經碰到很數次了，從出世到現在，一直覺得自身是個失敗的人。（瑪麗挑選不指責約翰，因而察覺了自身的成長經歷。）
約翰：聽起來你仿佛感覺自身沒有使用價值。希望你搞清楚，你在我心中有很重要的部位。（約翰勤奮分攤，瑪麗的痛苦，而且用高度重視的心態來慰藉她。）
瑪麗：感謝你。我真是期待自身也可以有這種感覺。從記事簿起，我也感覺自身沒有什麼使用價值。無論我怎麼努力。還是感覺自身是父母的壓力...（瑪麗再次與約翰共享自身的覺得，也愈來愈清晰地意識到痛苦的根本原因。）
約翰：沒人疼嗎？
瑪麗：沒有錯！
約翰：我掌握你的體會，我媽媽也一直要我也是有一樣的體會，她一直埋怨我沒有錢。（約翰意識到自身與瑪麗同病相連，並讓自身體會深層次的心態。）
瑪麗：我是，沒有使用價值。但是，你真的很好。我經常想跟你提出分手，由於我認為自身配不上你。（兩人都再次共享更深層次的覺得。慢慢地找到和睦。）
約翰：你從來沒有跟我說呀！親愛的的，你一件事而言是最好是的。
在這個事例中，兩人都讓心裡的痛苦浮起表層，約翰和瑪麗早已不容易再責怪相互，她們找到難題的根本原因，並且用身心健康的方法解決它。
僅有學會放下自身的觀點，貼近另一方，真誠的好好地溝通交流，我才可以尋找開心。這裡有八個關鍵難題能正確引導大家作出真實有效溝通：
a.我想要什麼？
b.是否有有哪些誤解要先回應的？
c.我所表述的心態，有什麼是肯定真正的？
d.我或我愛人的心態，是不是機緣巧合?
e.這類心態是怎麼來的？
f.我該怎樣回復這類心態？
g.心態身後有什麼覺得？
h.我能不能用愛來回復這種感覺？
在我們可以誠信回應這種難題，大家親密關係的難題就得到解決了。別的與親密關係不相干的難題，也可以藉由跟戀人溝通的方式處理。
遇見你之後，我的傑出理想和一腔熱血都變為傍晚與你回家照在小路上的簡易心愿。
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？