缺乏這種情緒的戀愛，是不牢固的

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朋友已經跟一個男生曖昧兩周了。

曖昧關係的開始，是她在朋友圈發了一首很冷門的純音樂，恰好是那個男生很喜歡的歌手寫的。於是在當天凌晨一兩點，兩人就着那首純音樂聊了起來。

一來二去，從一開始的某易雲互享好友，慢慢發展成了可以互發情緒小秘密的關係。

在男生第一次向她發出看電影的邀約後，朋友給我發消息，雀躍地說：「我覺得我快脫單了。」

但某天夜裡，男生在朋友圈發了一首新的純音樂，他們的一個共同女性好友在底下留言，說：「你上次分享給我的那首更好聽。」

朋友忽然間失落了起來。原來音樂互享這件事並不是她的專屬待遇。「我在他眼裡，應該也沒什麼特別的吧。普通朋友而已。」

我不太懂曖昧期的心思，很奇怪，似乎人們都會依仗這種飄忽的「特殊感」來確證愛意存在與否。

或許是因為，愛本身就是一件百口莫辯的事。即使天天將「我愛你」掛在嘴邊，對於真心的疑慮和揣測依舊會在細枝末節的相處中滋生。於是大部分人，會在戀人對待他人和自己的態度中，反覆比對，查找愛意的明證。

朋友曾跟我分享過她和男朋友的事。

她男朋友是一個脾氣不太好的理科生，認死理且很實用主義者。偏偏，她特別喜歡買盲盒。

盲盒這種東西，買的就只是一種拆盒時的驚喜感。她男朋友特別不理解，覺得為什麼非要每個月都買一兩個，現在家裡的盲盒堆了整整一面牆，既占地方又沒什麼用。為此，兩人還鬧過一兩次小彆扭。

那天因為一件什麼事，兩人又吵了起來。她男朋友出門很久才回來，兩隻手背着，像是藏了什麼禮物。朋友的氣已經消得差不多了，還剩一點情緒，冷着臉問他出門幹嘛去了。

他繼續笑，說：「你是想看左手還是右手？」

朋友覺得他幼稚，隨口說：「左手吧。」

他把左手攤開，是一個盲盒。

朋友有點驚到：「那右手呢？」

也是一個盲盒。

「不是說這些東西沒用嗎？不是說只有小孩子才會玩這些亂七八糟的嗎？」朋友想起來自己還在生氣階段。

「對呀，你就是小朋友呀，這是送小朋友的禮物。」對方回答。

朋友說，本來以為他只是個呆板的，浪漫不起來的理科生，但那天，真的被他浪漫到。

「只對你一個人浪漫」，在女孩兒心裡是比多少奢侈品都還要珍稀的存在。

大多數年輕人談戀愛，追求的都是這種意料之外的「特殊感」。

「你對我和對別人不同」，或是「我是你原則的例外」。

總之，每一個人在面對愛情時，總會有一些不切實際的浪漫幻想。希望自己是對方唯一的例外，希望對方能為自己做些意料之外的甜蜜傻事……人們既依靠這種「特殊感」確認愛情的存在，也憑此尋求愛情的安全感。

這是一份對愛情的浪漫希冀，無可厚非，但總不宜強求。

認識一個女孩，她跟她前男友分手是因為，她總想證明男友對自己比對前女友特別。

男孩帶她和老朋友們一起吃飯，她總會有意無意地提起男友和她前女友的往事，從那群老朋友的口中，得知他們的過往，然後再按圖索驥地對比自己的戀愛日常。

得知四肢不協調的男友曾為前女友學過跳舞，她鬧着讓當時工作忙得不可開交的男友陪她報了舞蹈班。得知他和前女友相處時從沒給女友做過飯，就又逼着他為她下廚做羹湯。既想複製前女友得到過的寵愛，又想得到前女友不曾享受過的偏袒，本來只是細碎的小事，但她每天都在較勁，每天都在和一個無形的對手競爭。

可是，「愛」怎麼能成為一種競爭的攀比呢？男生時刻都被壓抑感籠罩，最終選擇了分手。

怎麼說呢？「特殊感」其實是愛情發生時，自然而然產生的偏袒和寵溺。它是不必強求，也萬萬強求不來的。這種感覺不是被製造出來的，是在兩個人接觸的細節中自然而然流露出來的，甚至是被包裹在一些下意識的話語裡，要過上一段時間才會被知曉其中的意味。

大力說，有一段時間她懷疑自己跟同學把關係搞砸了，沮喪於自己每天小心翼翼地跟人相處卻還是可能被人覺得討厭，那個時候有個追她的男孩對她說，你的出眾很容易就能察覺到，你是沒辦法掩蓋這些的，你本來就跟普通女孩很不一樣。大力說，這種話太好哭了。

被人覺得特別的感覺，真的太好太好了。

類似「只對你一個人好」的特別，並不是需要苛求的愛意獎金，而是會自然發生的情感衝動。

哎，戀愛圖的是什麼，圖的就是在對方眼裡做最特殊的那一個啊。