夫妻只要學會當個好室友，就能避免大部分導致婚姻破裂的問題？

最近，有網友分享了這麼一個觀點：

很多婚姻問題其實只是夫妻一方不會當個好室友。

學會如何做個好室友，可以解決很多導致婚姻破裂的關鍵問題。

其中包括，你不爽對方某種行為時，直接溝通交流，不要把情緒積壓到一說話就開始狂怒，無法正常交流的地步再說這個問題。

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很多網友聽了，紛紛表示贊同。

跟室友一樣，如果一方特別懶，家裡啥事都不干，關係就容易出問題：

「借用之前一個室友對另一個說的話：

『看來，你從小到大，你媽啥事都給你做好了。』

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「這就是我在婚姻中的掙扎。如果ta什麼都不會，ta最後就會把配偶變成自己的父母，非常的不性感，完全殺死了我們的夫妻生活。」

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「這就是我丈夫，他媽什麼都給他做好了，其實我媽也一樣，但我在很小的時候就學會了如何做飯，打掃，幫忙。

我知道他其實可以自理，因為他之前在國外獨自生活過。

但跟我一起後，他就啥也不干。我們在一起7年+，他從來不洗衣服，只給我做過幾頓飯。你應該也猜到了，我們平時總為什麼事吵架，我真的累了。」

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「我是今年跟我老婆離婚時，才領悟到了這個道理。

她從來不洗碗，不洗衣，不做飯，不打掃。而且她在家工作，我在外面工作。

她從小家裡有保姆，而且她媽非常寵她。

她永遠有藉口，不願意抬一下指頭。

她寧願看幾小時的動畫片也不願意給我幫忙。

她做的最大的家務就是遛狗（而且每次還要我跟她一起去）和餵貓。

讓她用手機點個披薩都做不到。

過了5年這樣的生活，我感覺自己在跟一個巨嬰生活。

現在單身，感覺棒呆了。」

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「我跟前任分手就是因為這個。

我不明白，只是讓你除個雪，洗個碗，不要跟老闆在我們臥室睡覺，做飯時打開窗，按時付房租，怎麼就這麼難。

最差的室友。」

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「昨天，我和一個朋友說了同樣的話。她和一對夫妻住在一起。男的之前是專業魔術師，現在是舞蹈老師，他會送花搞浪漫啥的，但他在家裡啥也不干，5個月來沒做過一頓飯。連狗狗拉的粑粑都會忘記清理。

現在，兩人已經快分手了，不是因為他是個混蛋，而是因為他不知道怎麼照顧自己。」

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「我和男友第一次做飯時，我把所有桌上的菜屑垃圾都掃到地上。男友盯着我說：』等下誰來掃？』

那個時刻，我突然意識到，原來我父母一直在後面給我 擦屁股，我還不是一個能獨立生活的成年人…」

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「晚了6個月啊兄弟，我室友已經跟我離婚了。」

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「我之前有個室友，我們共用一個洗手間，搬進去之後，我打掃了廁所，然後找他商量，以後我們隔幾天掃一次廁所，下次可能是他掃了。然後他說了句：』我又不在乎廁所干不乾淨，你在乎，那就你打掃。』 不管我說啥，他都不讓步。

去年，他搬去和女友一起住了，我為她擔心，希望他現在已經長大了。」

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也有人表示，說起來容易，做起來難：

「我很同意，但我的主要問題是，我遇到一些困擾我的事，我會感覺這些事不值得提起。

我感覺我人生中遇到的很多困擾，好像都不是什麼』真正』的問題，只是我過度反應，我不想因為這些小事挑起爭吵。」

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「雖然我不認識你，但聽起來這似乎是源於自我價值的問題，可能是因為你還是孩子的時候，你的父母從來沒有認真對待過你提出的問題。

如果你在戀愛中，就把這些困擾提出來吧! 讓你的另一半知道你在努力表達自己的感受和需求，跟他說出那些讓你困擾的事情。解釋它們為什麼困擾你，以及ta可以做些什麼，然後問ta，你是否也有什麼地方讓ta困擾，你也可以改變，這會讓你們彼此的生活都更愉快！」

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「我真希望事情有這麼簡單，我會很有禮貌的跟我老公說，他要麼不耐煩，說』啊寶貝，你又來了。』要麼直接無視我。

我最後會很憤怒和抓狂。

他自我感覺很好，在很多方面，他也確實是很棒的人，但在某些方面，跟他一起生活，簡直是噩夢。」

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網友評論：「聽起來你的丈夫並不尊重你，你提出了一個合理問題，他最少最少，也要聽一下吧。

講真，現在對他的要求已經低到地板了，但他還是做不到。」

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「他作為一個成年人，應該學會如何和自己的配偶交流，傾聽她的想法。同時，清理自己的垃圾。

你沒有試圖改變他，你只是要求他最基本的責任和尊重。」

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其實只要彼此尊重，互相理解，做個好室友並不難，

有些網友還分享了自己的方法：

「我和女友有個例行程序，叫』坦白』。是這樣進行的：

她有5分鐘可以告訴我，當我做了哪些事/沒做哪些事時，她的心情。

（比如，』昨天你那麼晚還在看老電影，我感覺你是在逃避我。』 『你總是不把牙膏蓋蓋上，我感覺很煩。』）

在這個過程中，我不能解釋，轉移話題，縮小問題，或者爭論。我只是聽（我可以提澄清問題）

她說完後，我說，同樣的流程。

這讓我們可以表達自己的不滿，讓這個不滿不要惡化成一次爭吵。

還有一點很重要，在說的時候，你只要表達自己的感受就好，不要去責怪對方。

比如』你之前答應說要做x，現在又不做，我感覺很失望。讓我對我們的感情沒有安全感。』，而不要說』你之前答應說要做x，現在又沒做，讓我懷疑，你是不是真的在乎我們這段關係。』

第一種說法是她在表達她的感受，第二種是她在指責我不在乎。

等我們都說完後，不會立馬處理這些問題。只要在下一周記住對方提出的問題就好了。

很多時候，怨氣起源於一些小事- 不把鞋子放到鞋櫃，廁紙用完不補充，

用這種方法，就能很快解決這些讓彼此不爽的小事。

最難的是傾聽。我們總是傾向於解釋我們的行為（』但我只是…』），反過來指責對方（』那你上次不是也…』），把問題縮小（』沒那麼嚴重吧』），正是這些話導致爭吵。

如果你認真傾聽，把對方的意見記在心裡，你會發現你們都開始有微小的變化，很多吵架也避免了。

很多時候，吵架起源於我們不懂自己怎麼影響到對方了。

我的經驗是，坦白可以幫你們消除誤會，讓它不要發展成大問題。」

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「我家是這樣，如果我洗碗，我就可以和老婆啪啪啪。事情就是這麼簡單。

如果我在老婆回家之前把垃圾拿出去扔了，90%的機會我可以和老婆啪。

如果她回來我在打遊戲，叫了披薩，房間裡一團亂，那90%的概率我在接下來至少4天無法和她啪。」

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「我從小受到的教育是：家務不是懲罰，也不是做了就會得到獎勵的事。這就是你應該做的，沒有藉口。

作為一個成熟的人類，你應該要照顧自己和你生活的區域。

沒有藉口的。

這會讓那些看起來沉悶煩人的事，做起來就跟勾掉每周待做清單一樣自然。

而且，當你習慣後，有些家務做起來像在冥想，很放鬆。

每天下班回家，我都會洗碗。

已經是一個條件反射了。

它讓我有時間切換到家庭模式。

流水和白噪音洗去我一天身體和精神的負擔。

而且如果當天我有事要跟另一半商量，洗碗時，我可以有大量時間整理思緒，消化我的情緒。

所以，當我的另一半回家時，我就不會給ta帶來太多額外的情緒壓力，因為那天，ta可能工作也不順利。」

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「還有一個建議——以結果為導向，不要控制別人怎麼幹活。

如果碗洗乾淨了，孩子尿布換了，賬單付了，事情做好了就行了，不要試圖讓別人一定要按照你的方式去做。

有兩種方案：要麼讓別人以別人的方式做事，要麼你自己按自己的方式做事。不能讓別人按你的方式做事。」

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所以說，

「結婚前，先同居，當室友感受一下能否和諧相處很重要。」