大仲馬說：「爭吵與損害，恰好是試探愛的方式。」
在婚姻關係里，引起矛盾的導火線很有可能比你想像中也要多。
研究發現，談戀愛期內的伴侶們，均值每星期會產生2-3次的爭吵。
而情侶之間爭吵，大多數是出自於這三個緣故：
1. 夢想與現實的差別：挑毛病的逐漸
俗話說得好：距離產生美，在相處前期，大家總是展現相互最好是的一面，在「暈輪效應」的功效下，這類「好」便會被焦距籠罩着起來，並被授予一切好的品質。
你被ta的風采所吸引住，勤奮促使大家的關聯更為親密無間，大家中間的間距也愈來愈近。
當宣布建立關聯後，窗紙被戳破，兩個人坦誠相見，此前被幸福所遮蓋的不夠慢慢展現出來。
此刻夢想與現實產生顯著的比照，實際的骨感美讓你產生明顯的心理狀態起伏。
因此為了更好地再次保持你內心的極致伴侶人物關係，你不斷強調另一方的問題並規定另一方更改，還美名其曰是為了更好地另一方好。
就算另一方內心會一些小牴觸，但為了更好地維持這一段感情，也不會說些什麼，但若是長久以往，內心當然會造成不滿意，爭吵也是無可避免的。
2. 沒有安全感，爭吵宣稱要求
在男女關係里，爭吵大部分是溝通交流的一種方式，彼此藉此機會來表述要求、表達心態，經常必須根據他人的毫無疑問回答或是身體力行來慰藉自身內心的躁動不安。
《戀愛先生》中宋寧宇外遇，了解老公外遇後的顧瑤心態瀕臨崩潰，不允許他外出工作中，不允許他接聽電話......兩個人因而爭吵持續。
表層來看，顧瑤的這類限定人身自由權的個人行為很蠻不講理，但身後確是她極其沒有安全感的主要表現。
3. 出自於對自身的維護
很多男女吵架，並不是好想損害另一方，僅僅一種先下手為強的防範意識。
在很多人的思維定勢里，感情便是一場比賽，彼此都會耍心眼着「我倆到底是誰積極」，其分辨規範是：爭吵的情況下誰先低下頭誰便是劣勢的一方。
強悍的一方看起來在時下得到了大量的主導權，迫使另一方作出妥協，但實際上是在耗費彼此中間的感情。
應當怎樣解決婚姻關係中的矛盾呢？
1. 不必退避
如果你的伴侶埋怨或提出異議時，不必嘗試躲避矛盾，這類用意不但不容易解決困難，還很有可能會引起冷暴力，讓另一方更為躁動不安。
假如你時下麻煩開展溝通交流或者必須時間思索，能夠 立即以誠相待的與另一方講，在定好準確的討論時間後，一定要還記得履行承諾。
2. 防止負面信息回復
爭吵時兩個人都被負面情緒籠罩着，這時候很有可能因一時衝動講出傷人的話，若是彼此相互之間貶低辱罵，必定會促使分歧更為惡化。
因此即便伴侶用極端的心態對你，你也要儘可能保持冷靜的心態，在全過程時要就事論事，防止提過去，不必轉變成彼此往返地傳送負面情緒。
3. 換位思考一下
多從另一方的視角獨立思考，那樣有利於你更深層次的掌握另一方的內心所需，另外也可以根據身體力行去正確引導另一方。
假如你過度發火，沒法保證了解另一方，能夠 想像自身是以一個監視者的真實身份，嘗試從客觀性公平的視角去對待難題。
4. 見好就收
有的人會由於兩個人爭吵而不斷地損害自身，她們很有可能由於懊悔自身的所作所為，亦或是妄圖根據損害自己來贏得另一方的憐憫，但是這種都對本人的身體健康及其恢復關聯沒有一切好處。
也有一點必須注重的是，許多爭吵全是不健康的，例如，為了更好地吵贏你甘願損害你，習慣性的口出惡言趁機施壓你。
這時候，你需要有着辨別感情優劣的工作能力，了解哪些的爭吵就是你必須考慮到離去的，隨後見好就收。
評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？