我們在後台管理接到一篇留言板留言。
「KY君，感情一定會在油鹽醬醋中被消磨殆盡嗎？」
「我與男友本來非常愛另一方，卻覺得交往起來愈來愈太累了。大家一直由於無關緊要的瑣事爭吵。前幾日，大家約好一起過七夕。我希望了好長時間，還提早告知自身，好好地逢年過節，不必爭吵。結果，卻還是鬧得不告而別。我明白他很不開心，但因為我很憋屈。為何兩人本來恩愛，交往卻那麼難呢？」
想對這名粉絲說，你不是一個人。這類「恩愛非常容易交往難」的難題十分廣泛。
在一段情感中，大家都會有不滿意或矛盾，但如何去表述和接納負面信息點評，關係到大家能和另一半走多長時間。
今日，大家就來和大伙兒聊一聊，親密無間關係中的負面信息點評。
為何他們有這麼大的差別呢？
1. 抱怨可能是有全局性的
這種全是就某難題明確提出的建議，是「對事不對人」的。並且，抱怨的內容很可能是精確的——這種難題很可能體現了客觀事實。有時候，大家會對抱怨覺得惱怒，便是由於被說中了。
被抱怨後，大家很有可能會立刻矢口否認，乃至會作出還擊。可是在心靈深處，大家也許僅僅不願認可自身的不夠，或擔憂另一方由於自己做得不足好，而覺得心寒。
可是，正由於此，抱怨才可能是具備全局性的——兩人越親密無間，越掌握另一方，才越很有可能強調另一方的身上存在的不足。
當一個人抱怨時，自身也包括着要求和必須的心態。Ta並不是為了更好地抵毀、施壓另一方，只是期待另一方能夠注意到難題並改善。
「抱怨」要需注意下列二點：
a. 你需要確立另一方並不是一個下意識抱怨者。身心健康的抱怨對於實際的難題，一旦難題獲得改進，抱怨便會終止。但這些下意識抱怨者，會在解決問題後也並不看起來高興，並馬上尋找新的難題再次抱怨。這時候，抱怨就已不是有利的，乃至會對你導致損害。
b. 如果你是抱怨的一方，且感覺自身自身並不是下意識抱怨者，但在關係中，又一直就同一個難題不斷開展抱怨。那要注意了，另一方很有可能並不那麼注重你與這一段關係，並不太想要照料你的體會，給你作出調節。
2. 可是，指責是非常值得警醒的
指責是就另一方自身明確提出的指責，是「對人不對事」的。
指責方覺得自身是受害人，感覺自己做得更強、投入大量，而另一方有大量的缺陷和難題。但ta們沒有意識到，在覺得自身處在劣勢影響力時，ta們實際上早已把自己放到了社會道德高地面上，以一種趾高氣昂的姿勢控告別人。
如前文常說，進行指責的一方，一般會覺得自身是受害人（客觀事實很有可能的確這般）。但ta們卻忽視了，因為沒有適當地解決自身遭受的損害，ta們也將損害拋回給了愛人。
值得一提的是，當一個人剛開始不斷指責，這一段關係很有可能進到相互之間指責的兩極化中：
不管抱怨還是指責，要是沒有被適當地表述、接納，都很有可能造成 爭執。兩者之間讓爭執消遣情感，比不上學好用適當的方法來應對負面信息點評。
最先，你需要捨棄「是另一方錯得大量」的執着。在我們抱有這類「ta抱歉我/比不上我」的念頭時，大家無法有效解決關係中的難題。
1. 怎樣看待抱怨
如果你是哪個抱怨的人：在抱怨的情況下要時刻提示自身「對事不對人」。
如果你是接納抱怨的一方：在另一方抱怨時別着急否定，把「也沒有……」先吞回肚裡。你需要提示自身，假如你應對抱怨的第一覺得是惱怒、否定，那麼抱怨反倒更有可能是精確的。你需要對於另一方抱怨的內容來查驗自身。
這兒要明確提出，在關係中，不必由於被另一方看到了自身的缺點而覺得羞恥感。進到親密無間關係，你也就務必要承擔「被看到」的風險性，你控制不了另一方見到你的哪一面。
2. 怎樣看待指責
如果你是哪個指責的人：不必感覺另一方即然做錯事，便是應當被責怪的。在另一方犯錯誤時，你可否用合理的方法開展解決，才算是大家關係發展的重要。
試着用有全局性的抱怨替代指責，再用理性分析替代抱怨。大家也必須尤其警醒「翻舊帳」的個人行為。處理時下的難題，隨後讓它以往，不要在下一次爭執的情況下把它作為事實論據明確提出。
如果你是被指責的一方：嘗試變換對指責的觀點，將另一方的指責當作是ta的抱怨，告知自身，另一方抱怨僅僅由於ta愛着你，期待能從你的身上得到 大量。隨後，在心態靜下心來之後，和另一方溝通交流：我不喜歡你那樣對待我。
實際上，親密無間關係中沒有肯定的大贏家或失敗者。大家理應將相互當作自身同隊的友軍，一起解決關係中的難題和不明的將來。假如一直將另一方當作「競爭者」，大家便會深陷一場又一場「魚死網破」的作戰中，最後的結果，很可能僅僅兩人都變成「失敗者」。
願我們的愛都能在油鹽醬醋中提升，而不是被漸漸地消遣。
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