每次出現女性遇害的新聞以後,往往有兩種文章:
1)狠批渣男
可是罵完以後呢?
光有情緒發泄,卻無解決辦法,
女人該受傷還是受傷。
2)分析受害者心理
此時,就會有人在後台懟:人家都已經受傷害了,你還分析,沒有什麼好分析的,人渣就是人渣!
為什麼改變的總是女人,怎麼不讓男人改變?
我們當然希望法律能更好地保護女性,但總是願望很美好,現實很殘酷。
我們沒法讓已經喪心病狂的豺狼立地成佛,唯一讓他們停止侵害的,是我們手裡有「武器」!
我們分析整個事件的目的是為了知己知彼,才能有應對措施。
情感也是如此。
有三種女人最容易招惹情緒渣男:
第一種人:聖母型女人
她們的最大特點就是沉浸在自設的童話里,有一種「受虐美學」傾向,總是找一個情感吸血鬼,為他鞠躬盡瘁死而後已。
就拿被丈夫殺死藏屍冰箱的楊儷萍來說吧。
當年她結婚,肯定在親友眼裡是不可思議的:
1)要能力,沒能力
丈夫朱曉東的月薪四千多,楊儷萍一萬多。
要錢,沒錢
婚房首付和裝修都是女方家裡出的。
沒有彩禮。
男方家裡經濟不寬裕,婚禮一切從簡,連婚紗都沒穿,襯衣和牛仔褲就做了新娘,酒席只請了親戚。
要人品,沒人品
朱曉東經常喝完酒打人,出軌更是家常便飯,長期失業在家。
楊儷萍條件也不錯,嫁給這個男人,圖的是啥?
朱曉東媽媽認為,兒子雖然不掙錢,但長得帥,楊儷萍是願意倒貼的。
真的如此嗎?
咱找個高富帥兼有才華的男人行嗎?
為什麼要找個有這麼多「瑕疵」的男人?
因為在「聖母型」女人眼裡,「瑕疵」才是讓她動心的部分。
聖母們大多是乖乖女,她們會壓抑自己的需要,但越壓抑就越渴望。
所以乖乖女最容易被壞小子勾引。
就像《泰坦尼克號》裡的壞小子傑克,他教乖乖女露絲,肆無忌憚地吐痰和在三等艙小酒館和一群醉鬼們跳舞。通過壞小子,露絲可以「間接」地去做一直被禁止的事情。
但如果兩個人真正生活在一起,會發現壞小子可以給她刺激,卻不能做一個好丈夫。
2)缺愛的女人
這樣的女人,屬於「給點兒陽光就燦爛」型,滴水之恩,湧泉相報。
知乎上有人找我哭訴:我已經結了四次婚了,第一個男人出軌了,第二個男人把我錢騙光了,第三個男人家暴我,第四個男人讓我染上性病……
你說我還能不能相信這個世界上有好男人?
我說,為什麼你就不能離開垃圾堆?
她低頭說:因為他對我好。
我說:說來聽聽?
她說:我們同居那天早上,他給我做了一盤蛋炒飯。
我說,然後呢?
只有最初追我的3個月是對我好的,然後剩下的5年都是在虐待我。
難道你沒有想過,再找個對你更好的?
她說,我不敢冒險,萬一沒有怎麼辦?
為什麼不敢冒險?
三個字:不相信。
她就像是灰姑娘一樣,渴望家的溫暖,可她必須告訴自己,我,不可能擁有這麼多的愛,所以,只要別人給我一個剩骨頭,我就滿足了。
3)焦慮的女人
我問那些在感情中總是「作」的女人,為什麼她們一定要做註定讓自己受傷的行為,比如不斷挑釁一個直男癌,直到自己被家暴。
她說,其實我想離開他,希望他越狠越好,這樣我才能徹底死心。
我不是不能接受離婚,我只是不能接受「不確定」的生活。
對她而言,最可怕的是不知道下一秒會發生什麼。
就像是小時候,最緊張的就是她爸爸回家的時候。
她不知道門一開,是一個滿面春風的爸爸,還是一個一臉戾氣的爸爸。
這兩個爸爸隨時切換,前一秒可能是開心,下一秒就變臉了。
我說:你體會一下你的身體。
她說,我的背一直都是僵硬的,真的渴望一種確定感,想腳踏實地的活着。
我們如何擺脫情緒渣男?
那麼到底該怎麼才能過高配版的生活?
需要做到3點。
1.清除你的僥倖心理
一個男人能不能嫁,就看一點:他在處理矛盾衝突時候的態度。
如果他沒有基本的理解情感的能力;
如果他在衝突的時候,經常使用暴力;
符合這兩個標準的男人,日後在關係中就是有可能要你命的人。
除非他們自己有意願成長,否則,你不要期待愛情的偉大,和你的付出可以如何改變他們的心性,時間對他們也是無用的。
對一個無法控制情緒的人,是不必報僥倖心理的。
2.增強情緒覺察能力
我有一個朋友,從來不跟我們說自己的父母。
有一天,他喝醉了,跟我說起他的童年。
大概是在5歲的時候,爸媽吵架,一般吵架都是媽媽說很多,爸爸沒話說,只有砸東西,但東西砸完了,就拿起一把刀說,你再說就捅死你。
媽媽還是不住嘴。
爸爸就把刀抵在媽媽脖子上。
媽媽冷笑:你要是個男人,就捅進來。
爸爸猶豫。
媽媽哈哈大笑:孬種,真是個娘們。
爸爸紅着眼,一言不發地把刀捅了進去。
差一點兒就扎到大動脈了。
他說,從那以後,我開始暈血,後來見到紅色液體也受不了。
很多時候,生死之間就是一句話的事兒。
女人的優勢在語言,男人的優勢在身體,男人無法在語言上戰勝女人,就很容易訴諸暴力。
如果我們不能對彼此的情緒有所覺察,就把自己送入狼口。
3.學會和「小人」對話,才是最重要的保命良策
有個朋友開車的時候,經常會爆發怒路症。
有次一個車加他的塞,嚇他一跳,就對前車不斷按喇叭,打閃光燈示威。沒想到那輛車突然剎車,車裡出來4個紋身赤膊男,手裡拿着傢伙,朋友嚇壞了,立刻開車走人。沒想到他們還是不放過他,又追了一段,才揚長而去。
他明白一個道理:這些冒着生命危險超車加塞的人,都是「小人」,你得罪不起。
因為他們豁得出去。
「所謂與人為善」不是你對別人善良,而是你會激發別人對你的善良。
一個成熟的人,從來都會激發一個人的善良一面,而遏制對方惡的一面。
之前我舉的那個「糾纏男」,最後是怎麼妥善解決的呢?
我讓這個女生主動找那個「糾纏男」吃了一頓飯,問他:你是不是挺恨我的?
那個男人愣了一下,然後眼圈紅了,開始控訴女生對他的種種不公。
女生忍住想要辯駁的衝動說:我聽了你這些話,才明白我過去真的是深深傷害到了你。
看你這麼痛苦,我也很難過。
你這些日子對我做的,也讓我吃了很多苦頭。教會我了一個很重要的道理:那就是做事要給人留有餘地,否則就要受懲罰。我不成熟,不懂事,所以才會在不知不覺傷害了你。
那個男人說,你早這麼說,我何苦這樣做。
女生說:其實你這麼做也很累。我相信你其實挺善良的,不是故意想傷害我。
男人說,其實我也想放棄了,但是就咽不下這口氣,我沒有想到你居然主動找我,這些話我收到了,咱們就這麼了了。
3年的糾纏,就此一筆勾銷。
所以一個女人是否成熟,就看她對感情的定義。
把感情當豪賭,註定是渣男們的炮灰。
把愛當棋下,才有機會成為情感贏家。
愛的世界裡,從來沒有僥倖,沒有童話,也沒有魔法,有的是「實力」二字。
羅振宇在《奇葩說》裡曾說:作為成年人,我們應該去做大概率的事件。
最大概率的事兒,就是你的本事。
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
被拉黑了,還有希望麼?
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?