談戀愛其實比單身累多了

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朋友講起印象最深的一個前任。

她太喜歡他了。也一直覺得後來被他喜歡是很幸運的，她其實沒追他，是他發現了她的特別，然後說想跟她在一起。

但很快她就覺得他的喜歡一點兒也不好。

「他對我要求很高，要照顧他，要為他花錢，要什麼都向着他考慮，有時候我們吵架，我反問他有沒有為我做過什麼，他真的答不上來。我受不了了，想着要分手，他又來好言好語地挽留，說喜歡我，只是不會表達。

我心想這說辭可真爛啊。但我心軟，我喜歡他啊！後來我們長談，他講起以前被前任們多麼多麼不好地對待，我真的沒想到，我能聽他親口說——我現在對女朋友就是這樣的，我沒辦法對人很好，你懂我意思嗎，你不能要求我像第一次談戀愛一樣啊。」

就真的過了這麼久了，還能聽到她講起時的哽咽。

把對方歸為簡簡單單的渣男還不那麼難受。難受的是其實她知道他是喜歡她的，至少是有那麼點兒真的喜歡，畢竟push他們倆在一起的人是他，她不想談戀愛，說壓力大的時候，也是他好耐心地等她。

難受的是，他其實也不是不愛她，但他就是不能用她想要被愛的方式愛她。

誰能保證愛你的人就是用你需要的方式愛你的呢。

朋友的困境我經歷過，有時候我選擇結束一段關係，不是那個人我不喜歡，是我看明白了…我只要喜歡他，就沒辦法按照我自己想被喜歡的方式喜歡。

我沒辦法被稱心如意地愛，我得到的愛於我而言是扭曲的，我當然可以告訴自己「這也是愛」，像是拿着一杯成分失調的奶茶，對自己說「這樣也可以」，但我後來決定不這麼做了，我講不出為什麼，我就是隱隱覺得，我明明可以繼續追尋我自己最需要的那種愛啊。

有段時間我在想，我的問題在於我好像只會喜歡那種不怎麼把心思花在哄女孩上的男孩，我喜歡他們疏離出眾，不同於別人，但我從他們那裡得到的，又好像總帶着掩蓋住了或沒有的敷衍及戲謔。

有時候我感到遺憾，我對怎樣被愛才是舒適的有非常準確跟嚴苛的判斷，這讓那些心猿意馬心懷不軌的喜歡相形見絀，我知道這個人我喜歡，但我也知道他給的愛不對，非常不對。

越活反而越能感受到人在感情里的固執。比如前面講到的，一個人只用自己覺得可以的方式愛自己愛的人，也只想以自己想要的方式被愛。

但在這中間得是非常複雜的溝通跟互動。

畢竟我們大家在愛情里都挺作的。

我曾經很煩一個男孩，從喜歡到煩，因為他對女朋友要求太高了，要好看有錢對他不埋不怨地好，他說你只滿足前兩項哦我心裡想你誰啊我為什麼要對你好，後來我發現我對男朋友對我好的程度，要求也很高，我潛意識裡在找那種，對待我像家人一樣的男朋友，這也沒比那個男孩的要求容易多少。

行吧，那反正大家都蠻不切實際的。

咱要求都高而且咱都不讓步。

這樣的我們要怎麼相愛呢？我不知道。我沒答案。我也不知道怎麼解決，我們各自傲慢，僵持不下，誰也不多走一步，雖然誰也知道一步就可以了，就能改變局面。

我說實話我現在也做了妥協，我以前不喜歡那種吵完架正兒八經分析誰錯誰對的戀愛，我覺得我想當被呵護的那個，但在所有硬性條件都完美符合我的要求的現任面前，我覺得我不要那麼矯情，我也真的沒那麼矯情了，每一次收住哭腔的時候，我其實都是在為這段關係做挽留。

但還能堅持下來，是因為想到對方為了讓我倆繼續在一起所做的努力，我知道他也為我改變了很多。

咱在愛里沒有那麼好的運氣，我們喜歡的type能喜歡我們已經很難了，而這還只是談戀愛的第一步哦。

經歷了那些在第一步就失敗的喜歡，不得不說愛真的處處都是妥協。就那些你眼裡完美的愛情，同樣的。

你得在有些地方妥協的，對方也是。

你們得慢慢商量出，找出，一個讓你們都能接受的相愛方式，這很不容易，而且時常讓人感覺挫傷，會讓你充滿了對自我和人類的共通性的懷疑，但這是必經的。

現在回頭看年少的愛都好傲慢，比如我不願意分開的樣子，發深情短信過去，對方肯定頭皮發麻了，或者對方今天喜歡明天就不認識我的樣子，我為此難受得什麼都做不了，那些章節里全是任性，我們都太莽撞了，也太過於傻地覺得感情里什麼都得由着自己的來，想愛就要愛想不愛就要不愛，那些日子我怎樣都不想再來一遍了，好在，好在我們都長大了，我離開了住了好多年的小城，去了很遠的上海，開始寫東西，梳理從前的每一件事情，我要過新的人生了，那些讓我們哭笑不得的愛，徹徹底底不該再有了。

要學着在感情里更清醒的。

如今怎麼講，我23歲，人還可以，也未必能得到最好的愛，但我會想，要得到最符合我的要求的愛。我放棄了一些，選擇了一些，如此組合出了我真正需要的，像是某種公式。

我是感情里的自利者，我只按標準愛人，傲慢得很，很痛苦地才學會妥協。

巧了，我愛上的人都跟我一樣。