前陣子有個男生給我留言：
看到這條留言我很感慨，因為我看到的這種故事太多了。以過來人的經驗，說一說女孩子要有什麼樣的底層邏輯才能避免像題主老弟的前女友那樣一腔熱情錯付、失望收場，以及這種情況下男生們要怎麼挽回。
1、不要以己度人
這裡的以己度人，指的是不要把自己的狀態套到對方的頭上，不要以為對方跟你是一樣的狀況，也不要以為你說什麼對方就能懂你。
實際上你真正說出來的原話，他可能都只是糊弄地迎合地回應一下，即使回應得真誠，可能也是囫圇吞棗，更別提那些你沒有具體說出來的話了。
很多女生經歷過失望，知道自己大體上想要什麼，知道自己有什麼問題，已經做好了跟這個人好好在一起的準備。而有些男生之前從沒談過戀愛，不知道自己在感情里是什麼樣子的，只是大概對親密關係有個憧憬的雛形，也沒有學習怎麼好好愛一個人的意識，只是一直做着那個小男孩，扛不起事兒，自己不鬧出矛盾就不錯了，更別指望他解決矛盾。
很多人有過不圓滿經歷的人進入一段關係的時候，都會帶着自己對於關係和人生的理解和思索。比如之前作過，得到了不好的結果，後來知道作真的不好；之前無條件對對方好，成了舔狗，後來知道要有所保留，諸如此類。但是人和人之間本來就有差異，原生家庭和生活經歷也不同，對方沒有經歷過你經歷過的那些，沒有你這些感觸，對方不一定真的能理解到位。
事實就是如此，哪怕對方聽得懂人話，知道你在說什麼，但是他不知道你內心的那些曲折，不知道你曾經怎樣痛過，他沒法知道你說那些話的背後，是如何的真誠，是帶着怎樣的期望。
你說的那些內容，說得好聽點叫情真意切，說得難聽點叫感動自己，真正的聽眾只有你自己。
你以為自己把話說得明白了，對方看起來在聽，還一口應了下來，你信以為真，然而當你發現對方沒有用你說的方式來愛你的時候，你開始質疑對方是不是不愛你了，其實他只是沒整明白而已。共情的人，多引導幾次能明白；共情不行的，說再多都像木頭。
這個問題太常見，又很少有人提出來，這裡我舉個例子。
我認識一個性子特爽快的女生，遇到了一個有精神共鳴的相親對象，兩個人有一樣的精神追求，聊了一陣子後見面，一拍即合。在一天當天晚上，她總結過往的經驗，寫了一篇三千字小作文，分析了自己的原生家庭，把自己喜歡什麼，討厭什麼以及原因，出現什麼情況他怎麼處理效率最高。
小作文的最後她寫清楚了雷點：「不要不回消息，忙可以說清楚在忙，隔很久才回也沒關係，但是看到了就要回我，不要不回復，涉及到尊重問題，24小時不回就是踩雷。」（之前他們聊的時候，男生經常出現聊着聊着人不見了的情況，而且再出現往往是第三天。）
在一起後對方各方面確實都挺好，就是不斷地踩雷，時不時消失。其實這個女生本身倒不太在意對方跟不跟自己聊天，但是強調了雷點還是會踩，她有點煩，去找對方溝通，得到的說法就只是「我忙，沒空回，下次記得跟你說」。然後下次還是不回復，可能因為她沒發作過，甚至她發的朋友圈他會點讚，但就是不回微信消息。
最後她覺得沒意思，認為對方就是不尊重自己，決定分手，對方卻理直氣壯地問她：「不就沒回消息嗎，我對你的愛你感受不到嗎，為什麼非要摳這個細節？」
得了，她以前寫過的小作文都白寫了。他主動寫讀後感的時候答應得那麼爽快，結果最後反而要問為什麼，之前她都白解釋了。
因此對方如果能包容和理解你，是他的能力，更何況你們的共鳴、對方懂你，大多數時候是對方的自我認同。沒有必要粗略地把這些畫上等號，除非對方是真的只對你這樣，只為了你付出和遷就。
2、不要有託付心態
留言裡的前女友託付心態算是比較嚴重，一上來就「一輩子」，因為對方是男朋友，所以什麼都想要依賴對方，甚至把對方變成精神支撐，完全鎖死。
而這樣去處理感情，很容易碰到兩種結果：
一是男方一開始就不堪重負，害怕承擔責任，害怕你什麼都指望他，迴避你的依賴；
二是覺得關係穩定了，自我感覺好了，私心占上風不願意為維護感情付出更多，甚至覺得你事多不消停。
即使你的男朋友一開始是個願意付出的好男朋友，後期也會慢慢被你慣成後者，可能他不會想着吃定你怎麼對待你都行，但是會無意識地輕慢，讓你沒有安全感。
3、重要的話說三遍。第三遍還不注意就換人
這是一個老生常談的話題，我早就說過，一句話你說三次，對方還不改，那就是改不了。
很多女生反覆去強調自己的不滿，始終不離開，要麼對於對方抱有不切實際的以往，要麼自己的認知有問題想要改變對方，要麼這個問題對於她來說並不是很原則性的問題。
如果把話說明白，提出分手，對方想要跟你好好的，自然就會去改。改不了，說明他對這件事情的需要更甚過於維持你們的關係。而你要去權衡的，是你介意的這件事，到底會不會影響你們的長期關係，有沒有什麼辦法解決。
4、隨時覺察原生家庭的不足，有意識地調整自己的親密關係模式
其實留言裡的這個情況，換成那些原生家庭中被好好對待的女生，可能早就分手了。真正被安穩愛着的女孩子，可受不了這委屈，對比起來差別可太大了，在一起圖啥呢？
當你在戀愛關係中感受到一種「好虐啊，但我就是放不下」的痛苦時，很有可能是你在現任身上嘗到了類似於早年經歷的體驗。這種體驗既是你的舒適區，讓你習以為常，無意識地認為合理，又提醒着你，你的需求並沒有得到滿足，你想要更多。知道愛和穩定關係是什麼樣子的女孩子，不會對這種狀況感到「難以抽離」，第一反應是想要逃離。
如果你已經能夠意識到這一點，恭喜你，離自我超越更近了一步。只有覺察到這些，並且有意識地去控制和調整，你才能擺脫「在一條道上走到黑」的重蹈覆轍。
其實這種在一起時不珍惜，分開了對方有新歡了才後悔莫及的情況，很容易被我們這些旁觀者定性為【損失厭惡】。
也就是說，是原本屬於自己的東西，不屬於自己了，原本給自己的關注和依賴，給別人了，對方不會再對自己這麼好了，所以會傷心難過不甘心，想要挽回。
挽回是為了達到自己的目的，而對於感情，其實沒什麼規劃，只知道自己做的不好（甚至離正常人談戀愛的標準都差好大一截），對對方以及親密關係都沒有什麼實質上的了解。和好後，目標完成，大概率還是像之前那樣自我，也不會珍惜對方、重視對方的訴求。
而這種情況，挽回者去跟前任溝通，說出來的話也是一言難盡，下面結合一個已經挽回成功的小兄弟的案例來說一下合理的思路。
這位小兄弟跟前女友是相親認識的，在一起差不多半年後，雙方開始談婚論嫁。大概是女方主動提出不要彩禮，只要他人不錯就行，還陪嫁一輛車，讓他飄了，他開始不耐煩搭理前女友。討論房子怎麼裝修，買什麼樣的家具，婚禮怎麼弄，他都糊弄着回復，不怎麼上心，整天就沉迷於永劫無間。前女友洗澡的時候摔了一跤打電話給他，被他直接掛掉，這就直接導致了分手。
一開始他覺得分就分，終於沒人晚上打擾自己打遊戲了，說兩句挽回的話，女方沒同意，他就沒多說了。直到一個月後，他看到前女友朋友圈發了新歡的照片，突然想不開，決定要挽回，給女方發了一大堆：
這只是截取的其中一段，槽點可太多了，他還有一直打電話以及讓中間人當說客等一系列操作。我這種旁觀者看了都覺得無語，更別提真正痛苦過的當事人了。這段話能找出很多問題：
1、過於強調「我」。
通篇都是我怎樣，我離開你以後過得不好，強調對方能給自己提供的價值，那你到底能給對方提供什麼呢？她跟你和好能有什麼好處呢？人家總不能是個菩薩，無條件滿足你的需求吧？恕我直言，除了那種聖母情結比較嚴重，總想救贖別人的人吃這一套，大多數人看了只會覺得「當時幹嘛去了」「當時但凡上點心，也不至於這樣」「果然得不到的最好」。
2、把自己放在了被動的位置。
很多人挽回的誤區在於，擺出一副「我還愛你我在等你萬事好商量」的態度，讓對方選擇回來不回來就行了。其實不是這樣，因為對方並沒有理由選擇回頭。你可能要問了，我這麼愛她，她還沒有理由回來？拜託人家又不是沒有跟你在一起過，就是因為你不愛她不珍惜她，所以她才要分開的。這時候你說愛就愛，當人家是傻子嗎，人家憑什麼信你呀。
如果為了讓對方相信，把自己擺在了一個卑微的位置，那對方就更看不起你了，舔狗舔到最後一無所有的道理，我不多說。
3、不懂對方的想法，細節暴露了不利於和好的東西。
比如裡面有一句話：「我媽讓我再找一個，我沒聽，我只想要你。」小兄弟想表達的是「我只想要你」，但是一般情況下，女孩子對這句話的重點會放在「我媽讓我再找一個」。你媽媽都想讓你再找一個，而不是支持你跟我在一起，那還在一起個P啊！以己度人這個問題不光女孩子要注意避免，男孩子也一樣。很多男人總是用自己的腦迴路考慮問題，「周圍也不是沒有優秀的女生，但我就喜歡你」想表達的明明是「弱水三千我只取你這一瓢」，結果對方往往沒有被感動，只是說「那你找那些優秀的女生啊」。
因此底層邏輯非常重要，可以說是占了你挽回成功的90%。如果你抱着一種【我需要你，能跟你和好我什麼都願意】的心態，是挽回不了的，正確的心態應該是【我之前做得不好，理解你的選擇，我也不強求，但是分手後我有長進，能用你想要的方式愛你。和好這件事對你對我都好，雙方都能受益】。
底層邏輯對了，再來說說挽回的思路。
其實說簡單也簡單，常規情況下，需要潛伏在對方身邊，先以朋友的身份相處。之前發生了那麼多事，雙方肯定沒法單純地做朋友，只要合理化足夠，給對方充分的理由（於情於理都可以留着你的聯繫方式跟你聯繫），對方會願意跟你接觸的。一般情況下不會隨便刪好友（其實分手的時候越是直接刪除拉黑，越好挽回），刪了好友也可以給台階讓她下來。
相處起來有舒適感了，再伺機而動，等他們發生矛盾，或者自己製造矛盾，爭取上位。這個過程中比較麻煩的是前期去做合理化，讓對方願意跟你繼續聯繫，並且保持長期聯繫。
說回小兄弟的挽回，由於他的一系列騷操作，對方已經拉黑警告了，而且對方已經有了新歡，這時候不太適合去做一些常規的自我描述合理化。我給他打了一通電話，說了一下大概思路，讓他開了一個愛奇藝會員，教他跟妹子聊上了。我是這麼教他說的：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
小兄弟最一開始聽我這麼教他，第一反應是：這麼簡單嗎？管用嗎？
他以為得說一些情真意切的話，讓她記住自己，那個男人對她不好的時候，她能想起他。我肯定地告訴他，沒錯就是這麼簡單，這麼說保准能打消她的顧慮，讓她不再那麼排斥，他才發過去。
很多人看了我的文章/聽了我的課，嘗試去做自我描述合理化，結果對方根本就沒反應，是因為只學到了形，沒有學到本質。
合理化是讓對方認為合理，而不是你自己認為合理。如果底層邏輯不調整過來，沒法站在對方角度考慮問題，你說的再多，對方也只會覺得你在糾纏，即使相信了你沒在糾纏，也覺得你沒完沒了的有點煩。
有些人找了靠譜的老師，做了自我描述合理化，也沒有用，為什麼呢？因為老師再靠譜，也是從你這裡了解到對方的細節，你沒法提供更多信息，相當於巧婦難為無米之炊。
小兄弟和前任聊到這裡，其實女方嘴上說信了，心裡是半信半疑甚至壓根不信的。他想通了更好，想不通，等下一次他暴露需求感，又像以前那樣，她再拒絕一次就是了，下次說得更狠一點。
所以後續如果能夠以一種熟悉的模式聊下去，肯定更好，不然對方可能總覺得你要整什麼幺蛾子。這個小兄弟，之前在前女友的印象里，他一直是一個給人輕鬆感的人，那麼接下來他找女方聊天，也是延續這種風格。
我總是跟大家說，不要為了聊天而聊天，聊的多不一定就是跟對方的關係變好（當然，如果對方老是找你聊，關係肯定變好了）。你聊不下去不要尬聊，舒適感最關鍵。
而且時機也比較重要，做對一次，比漫無目的地碰運氣要強很多。但是很多人就倒在，自己眼看着還沒挽回，心裡急，自己跑去瞎聊，被對方察覺需求感，然後關係又倒退回去。
小兄弟不溫不火地跟前女友聊了兩個多月，第一個月中規中矩，女生也就是回復而已，第二個月開始，也會主動找他聊，然後就變成天天聊，整天就在聊他感興趣的那些東西，時不時還會出現一些默契。其實這裡就能看出，前女友和現任的感情出了一定問題，不然不會把精力轉移一部分給這個小兄弟，但我讓他不要提感情的事，時機還沒到。
直到有一天，前女友突然跑過來找存在感，莫名其妙地發了一通火，小兄弟以為該道歉，但是我讓他這麼說，順便嘗試邀約：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
隨後約好時間地點，中規中矩地吃了一頓火鍋，把她送回家了。半個月後女生自己主動約電影，來來回回約了幾次以後，兩個人關係變得有點曖昧。
有次送她回家，我讓他裝作情難自持親了她一口，但什麼都不要說，兩個人都當做什麼事也沒發生。沒過幾天，她跟男朋友又鬧了矛盾，直接分手。她突然變冷淡，一個多星期後才恢復聯繫，再見面小兄弟提出和好，她沒同意，又來來回回約出來幾次，兩個人才正式和好。
越是這種看起來複雜有難度的情況，越需要你耐着性子。問題往往不是無解，而是你在前期就穩不住，為了讓她回應你去聯繫；中期又穩不住，抱有僥倖心理嘗試走捷徑要一個結果；後期還是穩不住，急着去推進，忘了對方沒有安全感也會試探。是你的，就是你的；不是你的，你急也沒用。在你個人價值沒有特別大提升的時候，做好了才能達到目的。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
被拉黑了，還有希望麼？