「婚前同居」並不可怕，可怕的是分手後殘留的夢魘

挑一擔夕陽：#情感故事集#

和男友同居三年又分手的她，手裡只差一張離婚證。他們在同居的日子中，更像是一對有名無分的夫妻，彼此依託，又紛紛留下分手的退路。

范婷婷要感謝當初自己沒有逼迫前男友結婚，感謝前男友在三年內沒有向她求婚。在以往生活中有那麼一瞬，讓她感覺已為人婦。而不用付出任何代價的分手，又讓她成為無數贊同婚前同居女人的主力軍。

這種不用付出任何代價就能享受類似於婚姻的生活，讓范婷婷認為是對自身最大的保護。沒有婚姻的束縛，讓她得以擁有不必承擔任何後果的底氣，倦了累了，轉身瀟灑離去便好。

但她始終沒有意識到一點，她終究需要真正結婚。如果在真正的婚姻中，她習慣性的逃離，是否會得到丈夫的配合？又是否可以瀟灑離去則是未知之數。

養成一個好習慣需要日積月累去做同一件事情，但養成一個壞習慣，卻只需要踏出一步。

極少有人會抨擊「婚前同居」這種行為，這源於思想的逐漸開放且不論男女。但也不是所有人都贊成婚前同居，這源於感情會出現欠缺以及曾受到過傷害。

婚姻需要愛作為前進的基礎，如果愛人曾婚前同居，且對往事念念不忘，那麼又如何會得到另一半的尊敬和全部的愛？

與現任談戀愛卻總是在現任面前談起與前任的生活，說起以往點點滴滴，這不是痴情浪漫，而是對現任的不尊重和對愛情的不負責任。

范婷婷與前男友分手不到一個月，便迅速找到了現任。現任對范婷婷的愛堪稱男友教科書，無論是看到她第一眼的一見傾心還是果斷的追求，都做出了一個男人面對所愛的女人能做出的一切。

他奔着結婚的目的和范婷婷交往，已經把她內定為未來的另一半。而范婷婷決定和他交往的原因卻是看他出手大方，人也乾淨，最關鍵的是感情史一片空白。

范婷婷有精神潔癖，她無法容忍男友在以往和其他女人有太多糾葛。而無論她之前曾做出過什麼行為，現任也都不在乎，他在乎的是當下的她，而不是過往的她。

奔着結婚的目的去談一段戀愛，男生或多或少對女生會出現嘮嘮叨叨的毛病。相處在一起時，現任總是對她談起女人結婚後應該怎麼做，在日常生活中應該怎麼提升自己。也頻繁告誡她不要把所有時間浪費在享受上，擁有享受的能力才最重要。

范婷婷沒有理由不去反感，也沒有理由不去回想和前任生活的點點滴滴。無論前任客觀上如何不如現任，但至少不會像現任一樣嘮嘮叨叨。前任只會鼓勵她，包容她，愛着她的一切。

一個女人最大的悲哀不是找不到一生所愛，而是被「捧殺」。自認為無比優秀，自認為他人只配服務自己，同樣自認為自己配得上任何人。

這樣的一生註定不會幸福卻又忙忙碌碌去尋找幸福。別人培養的幻想過高，而現實的跳板卻又太低。

范婷婷開始回憶和前男友共處的三年時光，腦海自動過濾三年內的不開心，只記得開心的事情。日思夜想後，她開始向現男友述說前男友種種優秀之處，全然不顧話里話外現任比不上他的嘲諷。

讓現任產生得到她，是走了運的想法是范婷婷的目的。范婷婷想以此改造現男友，每天對他耳提面命，更加不顧口中話語的尖酸刻薄和現任額頭逐漸凝聚成的「川」字。

這種改造終究無果，兩個男人的出發點本就不同。前任並不打算娶她為妻，同居三年感到厭煩後又去尋找新鮮感。現任奔着結婚目的和她交往，自不會事事慣着她，這讓一向心高氣傲的她逐漸失去耐心。

她渾渾噩噩撥通了前男友手機電話。現任曾問過她，為什麼沒有將前任拉黑。范婷婷憂鬱的說：「總之是一段過往，做不成戀人做個朋友也挺好。」

撥通前男友電話的那夜，現任無論怎麼找也找不到她。他腦海里突然出現一個可怕的場景，讓他顫慄，讓他無法站立。

男人和女人，在遇到一件重要事情發生無法掌控的變化時，邏輯與思考能力堪比福爾摩斯。現任沒有多做功夫便知曉范婷婷的所作所為。

他瞪着通紅的眼睛問她為什麼這麼做，范婷婷低下頭說：「和你找不到戀愛的感覺。」

有人說：「女人說分手，可能是一種對男人的考驗。而男人說分手，卻是真的分手且無法挽留。」

這句話或多或少都有一些道理，當然也不算全對。至少在范婷婷整個事例中，現任口中曾說出過的「分手」，讓范婷婷在未來認清現實後，死追猛打半年，都不曾將現任那顆冷酷的心暖化分毫。

對於我個人來說，對「婚前同居」這樣的行為完全持否定態度。或許這是一種封建、落後的想法，但我自始至終認為，這是對自我最大的保護。

「在結婚前，同居一段時間再做最終決定」。這句話曾出現在各個不同的場合中，隱隱有被人奉為真理的苗頭出現。

關於這種論點的初衷必然是正確的，但對他人來說卻沒有多少可行性。

婚前同居一段時間儘管可以看到另一半在生活中不曾表現出的方方面面，但每個人身上都有自身不曾發現的缺點。

而婚姻，卻需要接納這種缺點，如果在婚前同居後，發現另一半身上出現無法接受的缺點就結束這段感情，那麼或許只有十全十美的人才配結婚。

所以一段真正的婚姻，除非是根本無法逆轉且可以清楚看見未來不會幸福的毛病出現，那麼一切缺點都可以接納。而在此之前，這種毛病本身就無法掩蓋。

並且，交往到談婚論嫁的程度，彼此不會輕易互相拋棄。在此前提下，婚前同居儘管沒有太大的必要，也值得去體驗一下結婚後的生活。

但世人卻往往曲解「婚前同居」這樣的行為，把一個單純的目的，變為滿足自我的工具。

這也是我否定婚前同居的原因。如果完全沒有走到談婚論嫁那一步，卻做出婚前同居行為且最終和愛人分手，那麼這個人是否會把婚前同居不當一回事？與現任在一起卻在回憶與前任的點點滴滴？如果真是如此，那麼便是對婚姻最大的褻瀆。

婚姻終究莊嚴而聖潔，婚姻中的彼此心中只能容納對方一人。對於這件人生中最重要的大事，如何小心謹慎都不為過。

而至於做出婚前同居這種行為的男人或女人，又如何讓人以開明、開放的眼光去接納？

要永遠記住，不是所有人都是老實人，也不是所有人與那些未到結婚層次卻贊同婚前同居的人的一樣，不在意他們心中不在意的事物。

那些未談婚論嫁便「婚前同居」的人，要麼習慣於從中得到自身利益，極力掩蓋不愛的真相。要麼看清真相後，順手找到遮羞布，為失敗，為還有人愛上自己尋找最堅實的註腳。

別說這是一種封建、保守的思想。也別對愛人說些什麼「你愛我的身體還是我這個人？」這沒有絲毫意義，在我看來，這不過是一種極力掩蓋過往錯失的藉口。

並不否認會有人接納那個曾在過往中不斷翻騰打滾的自己，也不否認有人能徹底從婚前同居的記憶中脫身，進而愛上真正該愛的人。

我相信世間有打破身體、靈魂壁壘的愛情，但毫無例外，這樣的愛情終究太少，一如范婷婷的事例般，或許有其獨特性。

但每個人在終身大事面前，都不能去幻想那幾率很小的可能性出現，那會導致婚姻無法預料的危機。

最悲哀的事莫過於愛人躺在身側，卻在想念除自身外的他人。郭德綱說過這麼一句話：「永遠不要勸人大度，因為你不知道他遭遇過怎樣的生活。」

對於愛情也是如此，永遠不要勸人大度，因為你不懂那個人的悲哀之處。緊緊依偎在身邊的人，心與心之間的距離卻變得遙遠，這不得不說是婚姻中最大的失敗。

對已交往到談婚論嫁層次的人，婚前同居行為未嘗不可。但未到這種層次的人，卻不可為了體驗所謂的新鮮感，而做出婚前同居。

這是對自身最大的傷害，這不僅會在同居失敗後，改變對婚姻的看法，也會影響到真正愛着自己的人。對於這種婚前同居行為，要麼全盤否決，要麼做過後迅速忘記，只當是一場遊戲。

最怕把幻想當作現實，把遊戲當作人生度過，讓真正陪伴自己走過一生的愛人分擔這種痛苦，每時每刻都處於夢魘的折磨下。

在相對開放的時代中，人們慢慢不太在意太多事物，但在意的永遠是兩顆心緊緊相連。

每個人在開放的時代中要找到一個平衡點，融入這個時代，又能在不傷害自己的前提下，給予愛人最大的保護。

世事無常，誰都不能保證年輕時遇到的那個人會陪伴到最後，為避免受到傷害，則需對任何不合理、貌似隨意實則嚴重的事情持否定態度。

如果做不到這一點，但至少要學會保護自己，讓子彈多飛一會兒。