感情一開始的方向錯了，怎麼努力都是白費

前幾天看了一則新聞：

「北京小伙送15件七夕禮物全被扔 控訴女友：不當舔狗了，求你去禍害別人！」

看標題我還納悶，送了15件禮物，居然被全扔了，兩個人這是發生了什麼不可調和的矛盾？還有個「舔狗」關鍵詞，難道又是一場卑微追愛？結果點進去一看，我是哭笑不得：

小伙七夕過節給女朋友送了禮物，空首飾盒，毛絨玩偶，螺獅粉……

帶着快遞盒子，堆在了姑娘家門口，結果統統都被扔了。

不偏不倚啊。

首先，小伙子這顆注重「儀式感的心」是值得肯定的，起碼要比很多直接選擇送「空氣」的壯士用心得多。

不懂多送是沒啥問題，但是這些禮物，確實是有點死亡窒息，看了截圖我都忍不住捏把汗，說是精心準備過了，我暫且存疑。

為啥呢？口紅、包包、化妝品，各種app能搜到的強烈推薦應有盡有，真送15個，總有一個能稱心如意吧，幹嘛非要買這些呢？買了就算了，也不能一下子拉一車去，快遞盒都堆在門口，「好，你喜歡哪個，你自己挑吧」，這種行為給女人的潛台詞就是「我買了，盡力了。」

用心的前提是了解過對方的喜好才送，不是「你覺得」就夠了呀兄弟。

再說說姑娘吧，認識這麼久了，對方是個什麼樣的人，相信你心裡肯定跟明鏡似的，你有了心儀的東西，你就直接透露給他唄，男人有時候吧，是真的猜不中女人的心思，你與其讓他試錯，不如直接告訴他什麼是對的，你省心他省力，較勁的時間，留着做點其他開心的事，不香嗎？

再者，我也理解你生氣的緣由，但是兩個人都在氣頭兒上，再你一句我一句地懟，無異於火上澆油，相愛一場，有什麼事咱們不能等冷靜下來好好聊呢？

老話怎麼說的來着，想戀愛長久，就得相互遷就，互相成全。

怎麼遷就？多站在對方的角度上考慮考慮問題，相互之間多點理解，多點包容，不被情緒蒙蔽理智，畢竟，有些傷人的話說出口，就像釘進了木樁的釘子，哪怕拔走了，傷痕也是不可逆的。

怎麼成全？愛一個人，你得用對方喜歡/能接受得了的方式去愛TA，讓對方在你們的關係里敢期待，讓對方在你們的感情里有個正向的成長，有個可治癒的空間。

姑娘跟小伙子這個「戀情事故」吧，也讓我想起了我的一個男性朋友。

為什麼想起他呢？我記得特別清楚，18年2月14日也是情人節。

夜裡2點多了，他發微信找我出來喝酒，我開始還納悶兒呢，這成雙成對的日子，不跟女朋友一起過，居然喊我出來喝酒，到了地才知道，他跟女朋友那天因為送禮物的事兒大吵了一架。

「送口紅吧，我挑了個自己覺得好看的，結果她嫌棄不適合她，送條項鍊吧，她告訴我，那個墜更適合再長一點的鏈兒，那你喜歡，我買了你又不滿意，那我直接給你打錢吧，讓你自己買吧，她又覺得我是敷衍，是不用心……」

「該不該送」、」「送什麼」、「怎麼送」，怎麼解都是道送命題，好好的節日過到最後，不知道到底圖個啥。

相信這是很多男同胞的內心呼喚。

就「送禮物」這件事本身來說，是沒有任何問題的，「禮物」是為了證明心意，「送」是增加親密關係的新意，出發點都是為了促進關係朝更融洽方向進展。

那問題到底出在哪兒呢？我們就來剖析一下：

男人：我自以為精心的準備了一份禮物，想送你，我單方面認為你會喜歡，我有所期待了，結果你不領情，我沒有得到臆想中的情緒反饋，我的需求未被滿足，我沉浸到了失落感里，我會覺得自己的用心被浪費了。

女人：我滿懷憧憬嚮往的盼了半天，以為你一定能送我一份喜歡又合適還體面的禮物，結果我一打開，你這送的跟我想的完全出入，「你是不是不夠愛我？」是她們會萌生出的第一個念頭，「你到底有多重視我？」是她們會萌生出的第二個念頭，「你試着懂過我嗎？」是她們會萌生出的第三個念頭。

這時候，不論男人還是女人，「情感需求」都因為「落差」面臨破損，破損導致的結果就是情緒外延：我要讓你知道我不高興了。

對抗的結局，大概率都是不歡而散，為什麼？在這個過程里，我們都會或多或少都會有一些埋怨：「是你破壞了這原本美好的一切」，「我才是受害者」，這些想法，無異於在親密關係里埋了一顆定時炸彈。

如果你們最後是因為一方退讓而和好，不論退讓的那方是男人還是女人，都是會產生一種「犧牲心理」的：是我的退讓，換來了我們的繼續。

而這次的不愉快經歷，會讓和好後你們，開始更加重視期待「下一次的體驗」，想要用「下一次的好」，來覆蓋掉「這次的差」。

我們再回頭來看看這個過程：

男人：已經從「我送禮物是希望你開心」，轉變成了「我送禮物是為了讓你滿意」

● 接下來，我們來做一個預剖：如果他是前期的主動退讓方，下次再為此發生不愉快，他的心理會扭轉成，我都儘可能讓你滿意了，我都儘可能去學/去轉變了，你還是不滿意，你到底要怎麼樣，你怎麼這麼難伺候？

女人：如今女人的心態也發生了轉變，從「禮物中感受到愛」，變成了「用禮物驗證被愛」

● 我們也來做一個預剖：如果她是前期的主動退讓方，下次再為此發生不愉快，她的心理會扭轉成，為什麼每次你都不能讓我滿意，你是不是根本就不愛我，你是不是根本就沒想過要花點心思，去了解我到底想要什麼？

到這會兒，「送禮物」的本願，已經全然從「想促進我們的關係融洽發展」變成了「你能不能滿足我的期待，我的需求」。

以上我跟大家聊的，都是不脫離兩性親密關係的質變，真深究到我們的親密關係的「質變根源」，外圍因素也是很大的一個影響量。

我們還是就「送禮物」這件事來說，一個最典型的外圍影響量：比較。

-「誒，你女朋友好像沒有這麼多事事，你送點什麼，她都喜歡的很。」

-「看看人家家的男朋友，怎麼就能那麼懂女人喜歡什麼。」

比較的結果，就是羨慕，在這個過程里，我們很少會去跟比自己差的比，我們對比的那些，都是自己覺得好的，而羨慕的結果，就是心態更加失衡，「同樣都是戀愛，為什麼別人可以，我就不行？」，心態失衡的結果就是，對對方的不滿更加劇，更差一點的結局就是「分手」，甚至「敵對分手」。

但你要真回頭想想，對方真的沒有一點好嗎？如果沒有任何一點長人之處，你當初又是怎麼喜歡上這樣一個人的呢？就算是對方當時裝的人模狗樣，吸引你上鈎，TA就真的不可改造嗎？

我問這幾個問題，真的無意冒犯。

只因為這幾年我碰到了不少人，分手後是因為「厭棄對方」，在難為自己，因為「憤恨責備對方」而讓自己，長期處於一個不敢相信愛情，恨、不甘心的狀態中，用一個詞形容就是「如在喉」。

自我消化的這個過程是異常煎熬的，所以我希望大家能把握在愛時，就設法給自己一個好的結果。

怎麼把握愛，才能有一個好的結果？這裡我提3個重點：

1.獨立意識保留，降低期望值

很多人在戀愛後會陷入一個誤區：把自己的情緒變更權，交到對方手中，我的開心是因為TA，我的不開心也是因為TA。

這是一個很危險的行為，為什麼我這麼說？這意味着對方對你有絕對把握權，你對他是有極高需求的，就像是啼哭的嬰兒需要母親的安撫，但親密關係相對來講，是不似親情那般恆久穩定的，尤其是在前期，一旦對方感到疲憊或者狀態差，很可能會付諸短暫脫離。

這時候你們的關係很容易從依賴變成依附，一旦從依賴變成依附，就會給對方極大的壓力，這種壓力會迫使他對你迴避，而這種迴避，對你而言就是絕對的分離刺激，你很可能會像嬰兒那般失控。

所以最理性安全的選擇，就是在關注自我需求的同時，保持自我滿足的能力，這樣在問題發生的時候，你就不會再過分執着於辨錯，因為這時候你關注的是「如何讓自己快樂」，而不是「如何讓對方給你想要的快樂」，這意味着，你有足夠的空間和實力保護自己。

這裡一個重要的點，就是降低對對方的期望值，沒有期望，就沒有失望，期望值降低了，失望的傷害就會同期遞減。

如上這些，既是為了達成「自我保護/情緒保值」，也是為了給你們親密關係，做一個健康搭建：我們是站在平等位上相愛的，愛情不影響我的價值，我依然值得你投入追逐。用你的價值去吸引對方付出，而非要求，才是最明智的選擇。

2.共情（非情緒)型溝通

什麼是共情？美國心理學家羅傑斯的理論里，有個很好的詮釋：在了解過對方的各項人格特質後，試着站在對方的角度上，去體驗對方的情感和思維。

我舉個例子，你喜歡的是個不怎麼懂女人的男人，這是既定事實，這時候，硬要求他像其他男人懂女人那樣懂你，根本就不現實。

在感受到他這種不足後，你不妨試着站在他的角度考慮考慮，他是真的不懂，不懂就只能猜，猜不中就會慌，慌了你就會跟他吵，結果大概率還是他不懂，再循環就是折磨和累了。

與其如此，你何不試着降低一下標準，「我只要你懂我就夠了，我可以直說不讓你猜測」，沒了這種壓力，對方會緩釋一口氣，還會對你感激，這種「感激」會引導着他，也去試一試站在你的角度上考慮問題：「女人應該都希望能得到一個懂自己的男人吧，我要怎麼才能懂她呢？」被理解的他，會努力給你營造一個更好的愛戀體驗。

這裡我要特別提醒一個點，「男女的溝通需求差異」，一句話概括就是：男人溝通的本質是為了「解決問題」，女人溝通的本質是為了「分享經歷」。

一個很經典的例子，某天A女回家，跟丈夫聊起了工作上不順心，遭遇了上司刁難，她的本意只是想讓丈夫安慰安慰自己，結果A男看她那麼不如意，就給了個建議「辭職吧，我養你」。

A男確實是站在了A女的角度上考慮了問題，他內心是想達成共情的，但他忽略了男女之間的「溝通需求差異」，A女想要的是安撫而不是解決方案。

所以共情（非情緒)型溝通的最佳實現就是：在明確基本差異後，付諸換位思考，再作合理化述情。

怎麼才算合理化述情？表達情緒+表明態度+明確希望，舉個例子：你這麼做我覺得不開心了，我說出來不是怪你，就是希望我們兩個人可以更好一點，你下次可不可以＊＊＊。

3.放棄比較

這個點可以說是最通俗易懂，但最難達成的一個點了，前面我們也說過了，但凡比較，你大概率都是跟自己覺得好的人比。

感情里最忌諱的就是比較，為什麼？「如今我跟你在一起，你卻覺得別人好，那你為什麼還要繼續跟我在一起呢？」這就是問題所在：作比較的人，是想自己喜歡的人變更好，但被拿來比較的人，第一意識就是都比我好，我做不成那樣，你還要在我面前一遍一遍重複傷害我。

我記得之前曾看過一個漫畫，一個人覺得生活沒有希望了，選擇了跳樓，結果跳樓的時候才發現，平日裡和睦的夫妻在吵架，看起來快樂的人，在借酒澆愁，墜落的那一刻他才發現，他以為的好，其實都是表面看到的，也許你也正是被羨慕着的那個人，只是你不自知罷了。

所以啊，放下羨慕才是最明智的選擇，你要得懂適時知足，如果實在不知足，就去設法自行引導一切，朝着你想要的方向發展，而不是要求對方給你想要的。

最後，我想說的是：

千萬不要覺得談戀愛很簡單，親密關係里的學問深着呢。

「雷人的愛情故事」聽完了，千萬別忘了深處琢磨琢磨。

杜絕踩雷，務必從點滴做起！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵？

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。