感情遭遇背叛後，你真正該做的，不是去苦苦挽回

作者：艾聞（情感自媒體人）

這個世界，有很多事情，能夠帶給我們最美好的感受，但也能給我們製造一生難愈的傷——感情的背叛，就是如此。

大概，在面對感情背叛的時候，絕大多數的選擇，都是去挽回對方；挽回的理由，也很充分而有說服力，比如，一段婚姻或感情不容易；為了家庭的完整；為了孩子，等等。

事實上，絕大多數的「挽回」，只是一種本能，或者，是一種被「外界」裹挾而做出的選擇，就算選擇了挽回，很多人，其實過得也不幸福；更何況，還有多少感情，是你再怎麼樣努力，也無法挽回的。

如果你能看清看透這些，你就懂得，其實，挽回是一個選擇，但並不是唯一選擇；挽回只是一種結果，但不是必然結果。

而根本的問題是，你是不是能夠重拾幸福，而並不是重拾感情。

所以，面對背叛，你真正應該做的功課，並不是去苦苦哀求對方，回頭是岸——能夠回頭的，永遠都是想回頭的；不想回頭的，你越是拖拽着，越是不在乎你，越是變本加厲傷害你。

回不回頭是對方的事情，而你能夠做到的最大程度，頂多是既往不咎，原諒對方。

有的人說，「不，只要對方回頭了，我就覺得一切就好了，我的問題就解決了」。

如果是這樣的思維，那麼，背後可能存在兩個問題：

第一，你把問題的解決，寄托在了對方的身上，因為只有對方能夠回頭，你才覺得，自己的問題算是解決了——那麼，如果對方就是不回頭呢？難道，自己的後半輩子，就在所謂「挽回對方」的這條路上，一直遙遙無期，看不到終點地走下去嗎。

第二，之所以你現在會認為，對方回頭了，一切就都過去了，自己就能夠好起來了。這是因為，現在對方還沒有回頭，所以「回不回頭」變成了你最在意的問題，而其它的問題，或者說感受，你並沒有「看到」和「感知」。如果有一天，對方回頭了，這個首要問題解決了，次要問題就凸顯出來，變成主要問題了。

所以，很多人會經歷這樣的心路歷程，他們費了九牛二虎之力，把自己折磨得不成人樣，受盡了百般委屈和痛苦，終於把對方挽回了——但是，等對方真正回歸以後，卻發現，為什麼自己的情況並沒有好轉，為什麼自己還是活在惴惴不安和焦慮無助中；甚至，有的人，在原諒和挽回對方之後，最終，還是選擇了分手。

這些現實，都證明：挽回，並不是你重拾幸福的選擇必由之路。

當然，另一個存在的現實是，如果你不去挽回，而採取放任或者不管的態度，那麼對方基本是不會斷的，不僅自己的感情會遭遇持續性傷害，而且，對婚姻和家庭也是一種持續的威脅——這就是很多人選擇挽回的原因所在，挽回的目的，是結束持續性傷害和家庭最終破裂的可能性。

這當中，就有一個「度」的把握，或者說，如何界定「挽回」。

需要先排除幾種情況，一種是三番五次的，一種是無動於衷的。

三番五次的背叛，已經不存在挽回了，對方已經用實際行動證明，ta就是不想回頭，或者說，ta根本就沒有能力回頭，那麼，你的挽回就成了一廂情願，你越是挽回，越是讓自己受傷。

無動於衷的情況是，對方雖然也結束了婚外關係，但是，對自己的背叛根本就沒有歉意，也沒有什麼彌補的態度，一副「過得下去就過，過不下去就離婚」的態度。你不能提及ta過往的事情，否則，ta比你還有情緒。這樣的人，也不存在挽回，因為挽回了，你只是更加鬧心而已。

這是站在「背叛者」這個角度看；而站在遭遇了感情背叛一方而言，挽回要有底線和期限意識，底線意識就是不能一而再、再而三；期限意識就是不能在挽回的道路上，遙遙無期一直走下去。

當然，最可怕的還不是這些，而是因為自己的懦弱或者不獨立，導致自己面對對方惡意而持續地傷害，只能選擇委曲求全，選擇忍氣吞聲——不管是什麼理由，這樣的挽回，都是對自己的一種作踐，因為，在這樣的關係中，其實你已經失去了自我，一個失去自我的人，不可能幸福，因為ta連為自己爭取幸福而逼着自己堅強獨立的勇氣都沒有。

所以，根本的問題，並不是執着地去挽回對方，所謂適可而止，過猶不及；在面對背叛之後，救贖自己的根本，說到底還是學會依賴自己，學會為自己負責。

所有能夠走出陰霾的人，無非都是如此，而不管他們最後是選擇了繼續婚姻，還是結束關係。