婚姻危機：打破七年之癢挽回，沒你想的那麼難！

文/曉風

導讀：乾貨在中後部分，前面是故事，字數略長。

1

趙哥和妻子結婚七年了。

在朋友圈中是模範夫妻，倆人大學相戀相知，畢業後兩家出資買了房，步入婚姻殿堂。一路走來都是別人羨慕的那一對。

倆人都是獨生子，婚後不久有了個可愛的女兒。四個老人家很幸福的接了帶孫女的班，一家人其樂融融。

兩個人都在國企上班，待遇很好，每周雙休，日子過的很小康，順風順水。

趙哥白天勤勤懇懇的工作，下班回家帶一會寶貝女兒，跟她玩一會一天的疲憊都一掃而空了；妻子工作比較輕鬆很賢惠，回家就各種處理家務，洗衣服做飯。

日子一天天的過着，女兒四五歲，天天活蹦亂跳像個天使。直到一天妻子提了離婚，平靜的生活掀起了波瀾。

2

外人的眼中，趙哥的妻子一直都是賢妻良母，賢良淑德的代表。

年過三十，工作清閒，公公婆婆對自己也挺好，孩子也很乖巧不用太費心，自己比其他女人不知道幸福多少，按理說不應有恨。但是自己的心理總是有一種不平衡的感覺。

因為老公每天回到家就帶着女兒玩，看到自己幹家務只是簡單的詢問一聲，越來越不會關心自己；臨睡前跟老公說說單位里的事情，也是隨口應付幾句，眼睛都不曾從手機上移開看自己一眼；周末出去玩，也都是圍繞女兒的成長列出出遊計劃，不會問問自己想去哪裡；除了例行的性生活，幾乎察覺不到老公對自己有所關注。

難道男人真的是結婚後就變了心，生了女兒就是給自己養了個情敵嗎？

帶着這樣的顧慮和心思繼續生活，自己的話越來越少，直到有一天在網上看到了一篇女權的文章。

之後就一發不可收拾的看了諸如「婚姻是毀滅女人的墳墓」，「女人當自強」「早離婚早解脫」「當自己的女王，何必依靠他人做公主」「女人要選擇自己的人生」等等系列文章。越發覺得自己的老公就是個罪大惡極的人，什麼狗屁男人，以前大學時那麼愛他一心要嫁給他真是太傻了。

一天在單位因為工作原因和一個男同事要經常一起共事，閒暇之餘，這個男同事突然提到了自己的婚姻岌岌可危，兩個人一起交換了彼此的秘密。

那之後兩個人越走越近，直到男同事提出兩個人一起離婚，然後一起組建新的家庭，自己那顆被冷落的心終於被激活了，兩個人一拍即合，各自回家處理好自己的事情。

3

趙哥聽到妻子要和自己離婚的時候，整個人怔住了。蒙圈片刻，隨後慌張的詢問為什麼。

妻子回答說，這幾年你對我怎麼樣自己心裡沒數嗎？

趙哥說，我對家裡一直都是忠心耿耿，什麼壞事都沒做，為什麼要這樣。

妻子戲謔的回到，對啊，你自己都說了是為了這個家，是為了我嗎？你是為了你自己，別假惺惺的，讓人噁心。

趙哥頓時心虛了很多，的確是一直在圍繞着家，確切說是圍繞女兒，對妻子自己都忘了什麼時候單獨去關心她了。

妻子緊接着說，我準備儘快離婚，我才30歲還有的選擇，離婚協議書我會儘快給你，請你不要拖沓儘快簽字不要耽誤彼此，你找個安穩的老婆就好了，我做不到，我不能因為這個家把自己毀了。今晚不要進房間睡，這段時間各過各的。

說完就回房間反鎖了房門，留下了驚慌失措的趙哥呆坐在客廳。

過了幾天，各種威逼利誘，求和示好都不見妻子轉變心意，這中間也知道那位同事的事情，無奈把事情告訴了雙方的老人。

雙方老人苦口婆心用前途，用孩子，勸說了幾個晚上，終於安撫了下來，暫時同意不離婚了。

4

緩了幾天的趙哥覺得事情已經平息了，沒等自己緩過神，妻子又炸毛了。

妻子自己一個人的時候喜歡看女權的文章，加上那個同事的攛掇，覺得這一家人都在欺負自己老實，這麼哄着結果都是嘴上說說，自己的處境一毛錢變化都沒有。

遇事約法三章，兩人約定一年之期，父母面前好好表現，一年之後到期就離婚。不是商量，而是通知一下。就算不和別人一起，也不繼續這段婚姻。孩子的話跟自己，大人的事情不能耽誤孩子的成長。

當初不知道自己眼睛怎麼就瞎了，什麼笑話都不會講，當年覺得深沉其實就是悶葫蘆，天天這樣待下去遲早也會被傳染；不會哄女人，沒有眼力勁，以後要找一定要找個能知冷知熱的男人，對自己要好的；不要去單位鬧事，自己和別人沒什麼，選擇和誰當朋友都是自己的自由，做蠢事的話，別怪自己翻臉不認人，逼急了辭職走人。

那天，狠話說盡了，趙哥也被數落的千瘡百孔。痛定思痛，捫心自問，妻子的話雖然狠，但是好多確實是實情。這麼多年家裡家外很多事情都是妻子在操持，自己能那麼輕鬆真的是沾了她的光。

原本失落的自己慢慢開始心疼妻子，這麼多年她一個人承受了多少。自己要想辦法讓她回頭。

5

輾轉問詢了好多情感挽回，趙哥遇到了我。

聽完事情，我的看法是，長期的婚戀關係最重要的就是默契和新鮮感。默契可以是眼神、手勢、言語等等，新鮮感需要浪漫、驚喜和一些必要的儀式感來促進，共同做些事情、出遊等等也是一種方式。

倆人的情況就是傳說中的七年之癢。七年之癢一般泛指婚姻到第七年後會遭遇一段比較危險的階段。這段時間中兩個人會經歷人生中的生子、工作調動、年齡增長帶來的身心累積的諸多問題，此時絕大多數人都會覺得原本熟悉的感情會有陌生感，也會覺得力不從心。

事情的內因是關係中兩個人的新鮮感都消磨殆盡了，趙哥和妻子的感情很典型就是日子太過於平順，理所當然的把家務交給了妻子，而自己選擇了安逸。沒有無緣無故的愛與恨。時間久了，冷落了妻子，自然心生不滿。婚姻成了一個沒有鐵欄的牢籠，一座圍城，裡面的空氣都是滯重黏膩的。妻子一心要衝破藩籬。

外在的因素就是那個煽風點火的男同事以及「女權」的文章。而這兩個又是趙哥無法去掌控的。

對於趙哥妻子，她要的只是她期待的愛情，不希望自己完全沉浸在親情里而完全缺失愛情。長期缺乏愛情滋養的已婚女人會變得暗淡。

這事兒的進度而言，如果是真的要離婚，那也該離了。一個「約法三章」看似限制了很多，無形中反倒是拖了節奏，讓這個婚姻關係一時半會離不了。解讀有二，一妻子希望給自己一個餘地和抽身，也能好處理孩子的問題；二等於是給了機會讓趙哥一年之內做個樣子來把關係重新調回妻子想要的那個局面。

如果解讀二是正確的，那麼之後做對了事情妻子給的反饋一定是忽冷忽熱的，而非是一次比一次堅決的。

總之此事有解。畢竟有時間和空間操作。

人是一種很奇怪的生物，喜歡自己騙自己。每次都立flag立的快，時間稍久一些就自我動搖了。人的任何決定都是對自己有利，不會對自己有害的，當外在的形勢變了決策往往就要發生變化了。

問題簡化成了讓妻子重新擁有愛情的感覺，這就要求趙哥要重新追一次妻子。

6

一個被勸退的學生重新趕考的過程，我覺得問題不大，畢竟趙哥比我還大，應該多少有些底子。

可趙哥聽完了我的解讀犯了愁，猶豫着說很難，因為當初就是妻子追的自己，倆人是初戀，戀愛方面完全是白痴一個。

既然完全不懂，那就當回爐重造。別人是先戀愛後結婚，趙哥是先結婚後學戀愛。

趙哥的問題雖說比較棘手，但是也比較普遍：典型的直男。我吐槽他，得虧你老哥有一張帥臉，不然可能得打光棍到現在。他自己也苦笑自嘲，現在帥臉都不好使了，還有肥肚腩。

直男的特徵之一：講話沒有抑揚頓挫，完全的不苟言笑，講個笑話講完自己都覺得尬的境界。攻克難題的方式就是每日一個笑話，先講給我聽，我滿意了他才可以回家利用有限的機會講給妻子聽。前期這個事情異常的尷尬，因為完全不好笑。。。

直男的特徵之二：直線思維嚴重，完全不理解女人的拐彎式發散思維。男人在意得失，女人在意過程。對於女人說的不要和討厭，都一律認為是真的不要和討厭；對於妻子的怨氣責罵否定完全是僵直，一句有效的回應都沒有，導致妻子對着榆木腦袋罵完之後更生氣，更堅定兩個人的婚姻不幸福。這個問題攻克是我教了他很多化解的方法。

趙哥的這兩個特徵讓他在之前的婚姻里，話少的可憐，只說重要的話，只要一說都是重點；而妻子完全相反，平時家務各種雜事都是她處理，女人的天性讓她喜歡什麼事情都要講講，也沒什麼重點，而趙哥對此完全理解不了，也不知道該怎麼接話。

現階段好在兩個人還在一個屋檐下生活，有些生活上的交集是避不開的。帶孩子、家務、在老人面前等等，不得不做出些樣子來。只不過這樣的虛假繁榮也就是這些了，兩個人單獨的時候幾乎是不會有好臉色的。

因此我建議趙哥，被冷嘲熱諷的時候不要跟之前一樣默不作聲，有情緒即是好的反應，誇你罵你都是有感情的體現，語氣平淡這感情就真完蛋了。計較一時的得失，不如多關注妻子的情緒。

趙哥好幾次抱怨說，我不懂她為什麼非要說這樣的話。

我回道，對女人不要去懂她，你只需要愛她就好了。

我建議趙哥，只要被罵，就當演喜劇說：您說的對，小的這就去，走你；你長得好看，聽你的；要麼就自嘲的說：我長得醜，你別和我一般見識，因為我氣到了多不划算啊。

除了上面的話，行為上也要有所配合，光說不練就成假把式了。回家有意識的帶點妻子感興趣的東西回去，隔三差五的送朵花，帶點她愛吃的東西，哪怕就是電影票先買着讓她和朋友去看。

7

在我鼓勵之下，趙哥鼓起了鬥志，堅持了一個月。

然而事情的發展完全不是他期待的那樣。教他的話不管說不說都是照罵不誤，不管帶了什麼東西回家都是被懟：別以為這點小恩小惠就能讓我妥協，一年之後我還是要走的。

當然中間出現了幾個好轉，就是這一個月里兩個人有同房兩次，但是第二天早上起床基本就是提褲子就不認人。

其次，之前每天晚上會和那同事打打電話，但是近期晚上睡得挺早，都不怎麼電話。應該是聯繫減少了。

趙哥是真懵逼了，幾乎帶着哭腔跟我說，我做錯了被罵我認，我這一個月也很可憐啊，我做對了為什麼她還要罵我，真的太難了。明明前一天晚上還挺好，第二天就回到解放前，他拿我當什麼啊。

聽完趙哥的話，我是一臉姨夫笑。趙哥完全不理解，這情況下我笑什麼，我寬慰他說，你這才一個月，你妻子這麼多年你怎麼算；罵你就受着，怨氣這東西不釋放就把當事人憋壞了，目前你的表現來講撒的越多餘量越少。

趙哥回我，那倒是，最近罵我的次數的確變少了，看到帶的禮物拿去了就沒說什麼。

我繼續道，至於有親密關係說明她心底沒有放棄這段關係，第二天的冷落只是需要維護自己的形象和面子，太快被「策反」也有點跟她之前立的flag不一致。任何事物的發展都需要一定的時間，如果沒法判斷就用一段時間來判斷情況。從春天到夏天一定是氣溫越來越熱的，中間也會有倒春寒的時候，不能以偏概全的認為馬上天氣轉冷了，宏觀上來看氣溫是一天天的熱起來的。

趙哥表示贊同的說，我這段時間去悄悄打聽了下她單位那邊，她和那個男人現在不在一起做事情，大家也沒看到她和誰走的特別近。應該是最近做的奏效了，只是唯一的疑問是，這樣做要到多久才能真正的重歸於好。

我解釋道，目前的情況是一天天好轉了，你要一直這樣做。這是你的妻子你要責無旁貸的對她好，她如果主動和你講事情，主動跟你說話，晚上天天喊你回房睡的時候，這個章節就翻過去了。

趙哥不解，沒個什麼儀式感嗎，就像人家表白那種的正式的東西。

我繼續笑道，老兄，見過頭婚大操大辦的，你見過復婚有人家大操大辦嘛？

趙哥恍然大悟也跟着笑了，也是哦，家醜不可外揚嘛。還有個插曲我要和你講下，自從遇到你之後好多事情都在衝擊我的三觀，我最近在你的群里遇到一個人跟我的情況如出一轍，我一度懷疑是你用小號來騙我的，哈哈哈，不過了解後發現是真人。天底下居然有這麼巧合的事情。

8

趙哥說的這個人確實在我的群里，巧合的是，那位老哥的年紀和趙哥相仿。兩個人雙方和彼此的老婆都是一個年齡一個星座。而兩個老哥犯的事兒也是一樣。

趙哥一開始是錯愕，驚奇，質疑，了解情況後變的異常有同理心，也打消了懷疑。他解釋說，如果是我派去的也應該是在之前接近他，不該是他繳費之後，因此顧慮消除，覺得兩個人是難兄難弟，甚至把我給他講的很多乾貨都無私的分享了給那位老哥，那位老哥也是一樣的情緒，從錯愕到信任，並且覺得趙哥真是個大師，一說一個中。

趙哥不好意思的跟我解釋道，我打着你的幌子出去招搖撞騙了。不過他的情況跟我好像啊，他老婆跟我老婆簡直是一個類型。

可惜趙哥的水平是半吊子，我一直跟進還走的磕磕絆絆，給他講的精神領會了，具體的操作掌握馬馬虎虎。他處理自己的事情差強人意，教別人就有點力不從心了。在趙哥的指導下，那位老哥的操作可想而知，但是最可惜的是，這位老哥的妻子給了他無數次機會。直到最後一次下通牒的時候（問他能不能改改自己的壞毛病），他依然選擇了和自己的妻子爭吵，於是妻子帶着孩子離開了，他自己也徹底醒悟，但是自認為自己太爛人，不該去打擾自己的妻兒。

戲劇性的是，兩位老哥相互交流的時候，趙哥推薦那位老哥找過我，但是那位老哥謝絕了。但是木已成舟的時候，他居然自己通過QQ 找上門來，把事情的原原本本給我交代了一遍，覺得自己真的是對不起妻兒，以後的撫養費一定按時打去，自己需要好好反省，直到有勇氣和能力再去照顧他們。對於之前趙哥代我分享的那些乾貨也表示感謝，並且囑咐我一定要把他的事情寫出來，警醒後人不要跟他一樣，要做個好男人。

說來慚愧，這篇文章整理的時候事情已經過去了好幾年了。我對這位老哥在感情里的做法不認同，但是我很欣賞他這樣直面自己，直面錯誤的勇氣。他沒有一錯到底，還保留了作為男人的自覺，也因此雖然晚了些，但是也算對得起他給我的交代。希望他一切都好。

9

趙哥的事情持續了兩三個月才算終結。

在兩個月之後妻子終於主動和他講事情，主動拉他回房間睡了。他終於從沙發上解脫了。兩個人恩愛如初。

事情結束了，但是趙哥的疑問並沒有完全消除。

正如他很疑惑的問我，愛情的終點難道不該是親情嗎？長期的關係到底應該如何保鮮？老實說當初找你，是覺得你靠譜，但是你自己都沒結婚怎麼就把我給幫成了呢？

對此我是這麼回答。通常大家調侃道婚姻是愛情的墳墓，但是這話不全對。兩個人在一起始於顏值,陷於才華,忠於人品。越是花費時間長才能完成的事情，沒有信仰、目標是很難達到終點的。我欣賞的是錢鍾書和楊絳先生的愛情，這是我在看圍城的序里了解到的。真正的愛情會因為有孩子而自然衍生出親情，但是這兩個人也應該是朋友，又是朋友又是愛人又是親人，又要彼此分享，又要相互關愛，更要相互奉獻。感情經營很多時候是需要做很多事情，更要做對很多事情。

至於長期關係的保鮮，可以直接解讀為個人在成長的路上如何保鮮。兩個人締結了婚姻關係，有了孩子之後，一切又都是新的局面。你們的情緒、感情和孩子一樣，都是年幼的，需要成長，需要雙方合理的提出問題，糾正、引導和超越。這件事情里，其實妻子原本可以用一種溫和的方式提出被忽略被冷落的問題，糾正丈夫不正確的對待自己的方式，引導他用合理的方式來對待自己，藉此讓兩個人能夠保持風度的解決問題。

這樣要求一個在感情里受傷的女人有點強人所難。但是直接被「女權」洗腦，接受別的男人的蠱惑來製造危機，藉此趁機提升價碼提高在家庭里的地位的做法有點太極端了。雖然這樣的做法很符合魯迅先生說的「在中國你要做事情，你想開一個窗戶，你就說我要把房子拆了，大家就說，不要拆房子，你就開個窗戶吧。但如果你說開個窗戶，那你一定開不成。」

我個人很建議心平氣和的溝通，如果感情真的是遭遇了背叛、負債、劈腿等等事情，已經無藥可救了，那就讓它自然死去吧，讓自己獲得新生。亂上加亂，非上上策；先禮後兵，事不過三。如果主動提出超過幾次都沒有得到反饋，再給自己準備後路不遲。但凡有感情的夫妻，錯誤的情況很多時候是一方沒有意識到自己的錯誤，應該在對方犯錯的時候提個醒。正如兩個人的孩子一樣，總不能因為孩子會生病就直接掐死，這非常不合理。再恩愛的夫妻都會有磕絆的時候，爬起來再繼續出發就是，直接鋸腿，非常不合理。

至於我一個未婚人士怎麼就能幫成功。我很想反問一下，難道醫院的醫生不得過病就沒有權利治病嗎？答案肯定是否定。

我了解的是溝通的密碼，婚姻問題，戀愛問題，都是一個問題。婚姻的分離成本比戀愛的成本大的太多了。早期的婚姻不合百分之八十都是可以干預和調解的。沒有原則性問題，時間不要拖的太久，問題一般有也不會太大。

趙哥帶着答案過着自己的幸福婚姻生活去了，那位相同境遇的老哥不知道現在有沒有和自己的妻子重歸於好。事情至今過了好幾年了。因為有那位老哥的囑咐，我是一直沒敢忘記。

這樣的請求在我的職業生涯里也是很罕見的請求，我不能辜負那個熱誠的心意，特此記錄下來。希望對正在經歷和未接觸婚姻的朋友們一些提醒和啟發。

我是情感諮詢師曉風，一直專業為愛護航。獲取戀愛秘籍，關注我們吸引藝術！