#情感挽回#看到有不少人在挽回過程中會問到這樣一個問題,就是分手後找對方去挽回,換來的是拒絕或者無回應,然後就抱怨說:我去找他挽回,他不給我機會,怎麼辦?
其實對方是願意給我們機會的,只是他沒有明說而已。
他拒絕的只是關係中讓他不舒服的點,但他並沒有拒絕我們這個完整的人,我們吸引他的地方還依然吸引他,所以要分清楚這個問題。
一般情況下,對方都是默認給我們機會的,但為什麼要明確拒絕我們呢?
因為我們一次性要的太多了,已經超出了他能承受的範圍。
比如對方願意給我們機會,但我們卻要告訴對方說我們複合吧,這個要求對方肯定不會同意,因為他知道再次複合意味着什麼,他不想重蹈覆轍。
我們很多人的思維就是:你先給我個結果,然後我再去努力,否則我不知道努力之後會不會有好的結果,如果結果不好,我的努力就白費了。
有這個思維的人,核心是害怕不確定性,沒有安全感,害怕先付出會沒有好的結果,所以會不斷地去尋找確定感,尋找掌控感。
但我們的生活本身就充滿了不確定感,我們需要擁抱這種不確定性,把焦點從結果轉移到過程上, 不去過分關注結果,而是去關注自己每一個過程是不是做好了,盡力了。
如果等老師給我們承諾考90分,我們再去努力的話,那估計永遠也考不了90分,而能考90分的都是提前的努力和付出換取的,但結果出來之前,我們誰也不知道自己能考多少分。
越缺乏安全感,越需要掌控感,越想要獲得確定性。
其次,我們很多人會有一種非黑即白的思維,也就是說認為沒有答應等於拒絕,而看不到更多的可能性。
很多事物都不是非黑即白的,看到什麼取決於我們自己。
對方不答應給機會怎麼辦?
很簡單,我們不用求他去要機會,只要我們有一個展示自己的窗口就行,通過這個窗口我們可以展示自己的魅力,我們對關係的決心和對問題的重視等等。
不需要獲得反饋,當然有反饋更好一點,沒有也無所謂,只要讓對方看到就行了,沒必要去要求對方一定給我們反饋,因為方向對了,積累到一定程度反饋自動會出現。
讓他通過我們的展示看到我們是有價值的人,讓他看到我們意識到了問題,並且在努力去改善了,讓他相信再次和我們在一起不會重蹈覆轍。
這些才是核心,而不是從對方嘴裡去等一句確定性的回覆。
我們換位思考一下,如果我們因為一些問題和一個人分手了,對方說要讓你我們給他一次機會,我們會怎麼說呢?我們會直接說我願意給你一次機會嗎?
可能大多數人都不會,因為我們這時候還被情緒包裹着,問題也依然沒有得到正視,我們的答案可能是拒絕或者不回應,但是其實內心是希望對方去主動展示自己的成長,我們的內心其實是願意給對方一次機會的,但前提是要看到希望。
一樣的道理,所以我們只需要去做好自己能做的事兒就可以了,不必去求對方要一次機會,也不要害怕這種不確定感。
挽回的最好狀態,就是我們做好自己本分能做的事,也沒有目的性,也不給對方施加壓力,對方想怎樣是他的事兒,我們做到問心無愧,努力過了就不後悔。
這個狀態挽回幾率反而會變大。
當我們去反思關係的時候,其實對我們來說也是一種成長,我們能從中學到很多東西,這個東西,它可以幫我們避免以後再次重蹈覆轍。
在感情中,其實恰恰過程比結果更重要
當我們過分關注結果的時候,反而容易忽略對方的需求,感受,關係反而會變得僵硬,當獲得了自己想要的結果的時候,反而會失去了維護的動力。
無論什麼年齡,兩個人的關係是要一直維護下去的,因為感情是動態發展的。
評論列表
情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
可以幫助複合嗎?
被拉黑了,還有希望麼?
可以幫助複合嗎?