發生在我身上的4個「挽回」故事，希望能給你一些挽回愛情的啟示

（我有個專欄，叫《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》，這是一篇已經消失的專欄文章，現在我決定單獨發出來，希望能對各位失戀後想要挽回的朋友有點啟發。這是那35篇文章中，我最喜歡的幾篇之一。）

作者：李彎灣

在這個專欄開始寫之前，我預計的是35節，每節3—4千字，但寫着寫着，就搞成了每節一萬多字了。

一開始的時候，我說，每天更新一節；後來又說，隔日一更；再後來，路子就越來越野了，有時候十天半個月不更。

在這這樣的騷操作下，我逐漸失去了很多原本愛我的讀者——他們對我實在是太失望了，甚至發私信罵我。

我能回罵嗎？我能破罐子破摔嗎？不能，因為，錯在我啊。

我要想挽回他們對我的愛，我該怎麼辦？

除了趕緊更新起來，除了更用心的寫，除了傳遞更多走心的東西，別無他法——而且，我只能默默地繼續更新，我不能指望他們再愛我，因為我已經失信於人了。

可能當我連續更新一段時間以後，或許他們當中的一些人，就會原諒我吧。

嗯，這就是挽回，跟你分手了想挽回是一樣的——默默做自己該做的，至於對方會不會原諒你、會不會再愛上你，這一方面取決於你的表現，另一方面取決於對方的想法和狀態。

所以，不要迷信於套路，不要迫切於結果，急火攻心、鬼迷心竅、欲速則不達。

嗯，寫到這裡，才算是準備開始正題。

在上一節中，我講了8個字，「愛則無欲，欲則無情」，這是關於挽回最基本的價值觀。

（鑑於這篇文章現在算是單獨擰出來的，我解釋一下什麼叫「愛則無欲，欲則無情」——因為這聽起來不像是人話。所謂「愛則無欲」，就是如果你真的愛一個人，那愛就完事兒了，想方設法對人家好就可以了，別想着你的付出能不能有回報，這是為了真挽回，挽回以後還想好好在一起那種；所謂「欲則無情」，那就是為了假挽回——我不甘心，我就單純想證明我可以挽回他，為了得到他，我可以忍受一切不能忍。）

OK，明白了這一點，那——拿着這個價值觀，我們就可以操作挽回的事了。

說到這裡，我就講一講自己曾經那些關於「挽回」的事吧，雖然幾乎都不是挽回愛情，但——事物都有普遍聯繫性嘛，所以或許會能給各位挽回感情一些啟示。

那……我就按時間順序來吧。

第一次「挽回」，那年我12歲

這不是一個關於愛情的挽回，但比愛情更難。

是這樣的，我讀初一的時候，12歲，成績很好，全校第一，而且幾乎每一科都是全校第一。

因為學習好，老師們都很喜歡我，所以我有點心高氣傲，當然也有點肆無忌憚甚至恃寵而驕。

剛開學沒一個月，班裡要選班干，但班主任言而無信，說了要選又沒選，除去更換了勞動委員這種沒什麼光輝的官職，其它的重要職位，諸如學習委員和班長都沒有換。

因為——學習委員是政教主任的女兒，班長是班主任的女兒。

我就非常不服啊，憑什麼？這特麼公平嗎？大清都滅亡一百多年了，怎麼還搞君權神授那一套？能不能來一次民主的選舉，誰有能力誰上，為什麼要搞這種專制呢？你可是為人師表，叫我們做人的啊。

於是，我就在班裡的那個「意見簿」上寫下了我的建議——老師，我覺得您這麼做不行，有失公允，您不應該指定您的女兒當班長，班干應該由全班同學選舉產生吧。

寫意見就算了，我還寫上了自己的名字，我當時還覺得——哇，我這個建議，提得太特麼棒了！

結果，第二天開班會，班主任就翻到了這條意見。

平時溫柔賢淑的她，突然。。勃！然！大！怒！

「我的女兒我不心疼，那我心疼誰？」

我當時委屈得……一直默不作聲，想要放聲大哭但只能流淚飲泣。。

實在太他媽委屈了，我說的有錯嗎？

您一個三四十歲的大人，不反思自己的問題，為什麼還要遷怒於我？

在班會的後半段，因為學校要出一期類似於永久性的黑板報，但她卻不讓我去寫——我從小學二年級到六年級，一直都是全鄉所有書法比賽的第一名。

整個鄉鎮，就沒有寫字比我還好的小孩兒啊！

但她還是指定另外一個同學寫了，有點跟我鬥氣的意思。

後來，出黑板報的時候，是周末，我讀初二的哥哥也參與了（他是他們班字寫得最好的）

我哥哥回到家以後，他跟我說——在出黑板報的時候，我們班主任和她老公也在，我的班主任對她老公講：

「就算李彎灣是全世界字寫得最好的人，我也不稀罕他」。

嗯，她老公是我們學校的校長。

我的天哪，我那時候只是特麼的一個12歲的小孩啊，你們一家，一個是校長、一個是班主任、一個是班長。。好處都是你們的了、權力都是你們的了。你們還嫌不夠嗎？為什麼要傷害我一個12歲的留守兒童。。

難道我犯了什麼不可饒恕的罪過嗎？我只是一個小孩啊，不是說大人量大嗎，為什麼你們連我都容不下。

後來，我回到學校，意識到自己不能跟老師作對，因為我父母都是農民，我們家沒有任何背景，遭了罪、受了委屈，得自個兒受着。

爸爸說，牙被打碎了，只能自己咽下去，因為我們沒有任何可以講道理的地方。

於是，我就主動示好啊，每次見到她，我都殷勤地打招呼，「老師好」說得可熱乎了。

但是，她視我為無物，根本不會正眼瞧一下我。

我能怎麼辦？

要轉學？我一個留守兒童，父母在外省打工，這辦不了；要跟老師對着幹？那更不行，我從小一直全校第一，是家裡的甚至是一個家族的希望，我不能破罐破摔。。

於是，我邊流淚邊想，我該怎麼辦啊。。難道就不去上學了嗎？

可我轉念一想，不對，我那麼聰明，我一定可以找到解決的辦法……

要去找老師求原諒嗎？那不可能，她一天天那張拽得跟二五八萬的臉，肯定不會原諒我。。

所以，我只能從長計議，不招惹她，默默行善就好，我相信我默默付出、做一個乖孩子，遲早有一天會打動她的。

於是，每天放學後，我都跟值日生一起打掃衛生；每節課下課之後，我都去擦黑板。。。

班裡所有的事，只要我能想到的，我都會去做。但這一切，並沒有效果。

我偶爾也曾崩潰過，偶爾也想放棄過。

但堅持成了習慣，我每天就那麼默默的做着我認為「終將有效」的事。

快期末的時候，距離我得罪她已經很久很久了，有天晚上，上晚自習的課間，我去擦黑板，而且把粉筆灰槽的那些粉筆灰耐心地清理乾淨。。

這一幕，被偶爾來視察學生晚自習情況的她看見了，但她什麼都沒說。

第二天，我們語文測驗的試捲髮下來了，毫不例外，我又考了最高分。

但這不重要，重要的是，班主任（語文老師）表揚了我，說我一個什麼句子寫得非常美，還閉着眼睛想象了我描繪的那個美好畫面。。

說我寫得太好了，太有才華了。。

這件事過後，她算是原諒了我，而且，見到了我還會主動向我問好了。

我忍辱偷生的半年，最終還是獲得了我想要的結果。

嗯，這段對於年少的我不那麼美好的經歷，對我的影響實在太他媽大了。。

從那件事，我就知道「欲則無情」是多麼可怕，雖然我當初還沒有總結出這麼精闢的話來，但我已經有了這種意識了。

如果你想要得到什麼，埋頭苦幹就好，只要時間足夠長，早晚你是可以成功的——你得相信這一點，這是基礎的基礎。

當然，「埋頭苦幹」是底層的價值觀和信仰，從技術手段上來講，你需要時不時刻意的讓別人知道，因為影響是潛移默化的、由量變到質變的嘛。

但請注意——你不要直接讓別人知道，你要讓他自己不經意間看到，你得讓別人覺得你不是在演戲，你是心甘情願自己為自己做的，不是為了給他看而做的，這個度要掌握好——專業的術語叫「不要暴露需求感」。

其實，挽回就這樣——如果你不是真的愛，更多只是不甘心的話，你就可以「欲則無情」。

被分手了、被離婚了，你現在最需要做的，不是拼命地糾纏，不管對方做什麼，要順着他的意，最起碼不要進一步激化矛盾。

你默默的行善，默默自己修煉，默默對她好，不要求結果，最起碼不要在短時間內求結果。

人心都是肉長的，一天感動不了，一年感動不了，三年還不行？十年還不行？

關鍵就是，你的慾念夠不夠重，你的決心夠不夠強，如果你是那種能挽回就挽回，不能挽回就拉倒的想法，算了，你還是儘早拉倒吧。

你花了很長時間讓一個人失望，或者說你做了一件嚴重傷害對方的事情，根據能量守恆定律，你也要做最起碼同等量的好事才能清除他對你的壞印象吧。

你要連這點都意識不到，你還挽回個屁啊。

第二次「挽回」，那年我16歲

我讀初三的時候，有了個女朋友——這看起來是個愛情故事，但由於發生在年少無知的時候，跟真正成年世界的感情還是有很大區別。

所以我沒把它算成情感挽回——只是把它當做類似於情感挽回的事。

別問我為什麼12歲讀初一，16歲讀初三。

因為我留守兒童沒人管，初一到初三成績一直在下滑，從全校第一到全校第三，又從全校第三到第十，最後滑到四五十名。。

本來在我們那種鄉村中學，能考上重點高中的就那麼兩三個，好的時候有七八個，不好的時候一個都沒有。

所以，四五十名的我，沒辦法，只能復讀。

在復讀的時候，因為老油條了，而且那時候我又成了全校第一，甚至全縣的前幾名，考重點高中肯定沒問題了。

在那個時候，我就跟一個小朋友談戀愛了。

為什麼說是小朋友呢，因為那個女孩才特麼讀初一，哈哈哈哈，寫到這裡我都忍不住笑了，你現在看一個28歲的男生跟一個24歲的女生戀愛，你會覺得沒什麼。

但大家年紀基數都很小的時候，你一個16歲的男的，跟一個十一二歲的小女孩，甚至都只能叫兒童戀愛，是很奇怪的，是很羞恥的。

但這不重要，重要的是，我那時候學習又好，文章又寫得好，學校里的人都在看我寫的文章（我自己出了個小說集，大家都在分享着看，有一大群粉絲）

真的是春風得意啊，很多女孩都喜歡得不得了。

我飄了，真的飄了，根本不把我的小女朋友放在眼裡。我私底下就跟別的女生曖昧，甚至牽手。

這些惡劣行徑被她發現了，於是她找到我，要我給她一個交代，當着眾人的面，狠狠的扇了我一巴掌，然後倒在了別的男生的懷裡哭了。。

真的，跟電視劇演的一樣，特別刺激，我那么小年紀就嘗試當了一把渣男，也算是年少有為出息很大了哈哈哈。

這不重要，重要的是，她打了我，還對我懷恨在心，說要找人揍我，或者讓我找人揍她。。

（這是什麼奇怪的要求？）

從那一巴掌之後，我們糾纏了一兩周，然後正式分手了。

分手之後，像所有的渣男一樣，我開始「忽然明白」，開始「大徹大悟」，於是，我就想着挽回。

但我跟別的渣男可能還不太一樣，我畢竟比較聰明嘛，而且因為春風得意，所以智商也還在線。

於是，我每天就些日記。

（後來我有寫失戀日記的習慣就從那個時候開始的）

我寫日記，寫什麼日記呢？就是寫對自己惡劣行徑的反思，寫對她的思念，對她的愛。。

嗯，這是日記，自己寫給自己看的日記。

寫了二三十篇了，我就找到我的一個朋友，叫他偷去給我的小女朋友看，並且囑咐他：

「你要叫她趕緊看，看完趕緊還回來，不要讓李彎灣知道，趁他生病回家了，你趕緊看，看完我還得拿回去放好，他要是知道我泄露了他的日記，他會弄死我的」。。

然後，我那小女朋友，被感動得一塌糊塗。

過了幾天，她約我見面，邊跟我說她之前的錯邊哭，最後倒在了我的懷裡。。

「寶貝，我們和好吧」，她哭着說。

哎呀，寫這個故事真是感慨呀。

我真的是。。。小小年紀，渣不說，還老奸巨猾、套路滿滿。

所以我現在不太喜歡別人玩套路，因為這些套路，我十多歲就玩過了。。

但是，不得不說，很多時候，套路這個東西，還是非常有用的。

但這其中的底層邏輯，還是那四個字，「愛則無欲」。

我當時春風得意，並不可憐，我並沒有把自己擺在一個受害者、一個弱者的地位。

我也並沒有十分強烈必須要挽回，而且還有一種莫名其妙的優越感，所以最後又把小女朋友哐了回來。

所以，挽回最忌諱的，就是把自己擺在一個弱者的位置。

你一旦覺得自己弱，你就廢了。

而且，挽回中，最糟糕的是——你先是把自己擺在一個弱者的位置，然後哀求、瘋狂打擾、想要快速挽回、自己有點改變就渴望對方扭轉對你的態度。。

你這樣能挽回才有鬼呢。。

姿勢不對，努力白費。

第三次「挽回」，那年我17歲

這是我讀高一的時候，故事的男配角，是我的班主任。

沒錯，我才是主角。

我那時候不知道怎麼了，跟特麼中了邪似的，一天天就知道作奸犯科。

跟我讀初一的時候是天之驕子不同，我讀高一的時候在重點高中，年級排名700多名（一個年級1500多人），基本上是學渣中的學渣。

成績不好也就算了，我還一天天的搞一些鬼名堂。

有天下了晚自習，我強吻了我們班一個女生，親了臉。

這一幕，正好趕上了班主任回辦公室（他辦公室就在我們教室隔壁）

他正好撞見了，跳起來朝我胸口就是一飛腳，然後噼里啪啦地朝我腦袋一通亂打。。

打完之後，馬上把我叫到他的辦公室，第一句話是叫我趕緊捲鋪蓋走人，說我不配為人，說我這種流氓行徑在社會上「腦殼都要被人家打成南瓜餅」。。

（當時還覺得他這個形容怎麼那麼好吃）

我能怎麼辦？就認慫啊，顫抖地說自己不配為人。

後來快熄燈了，他讓我回去反思反思，順便收拾一下我的鋪蓋，明天他找車子送我回家。

第二天，他把被我強吻的女孩和我叫到辦公室，我當時非常非常恐懼，一方面是因為自己犯了大錯；另一方面是我父母都在外打工，不知道還以為我讀了重點高中就是在學校里好好學習的。。

我要是被開除了，這不僅是前途的問題，而且會讓我父母都沒面子，更重要的是會嚴重傷了他們在拋光廠一天工作16個小時也要望子成龍的心。

在辦公室里，班主任對我說：

「如果她能原諒你，我就放你一馬，如果她不能原諒你，你就回宿舍收拾鋪蓋走人」。

女孩一直不說話，接着又哭了起來，說，「你對我這樣子，你讓我以後怎麼嫁人」。。

我。。。

隔了差不多半個小時吧，她才慢慢悠悠的說：

「老師，我原諒他了，給他一次重新做人的機會吧」。

（今天我能坐在這裡寫文章，真的需要特別鳴謝我的這位女同學，祝你婚姻幸福，孩子健康，萬事如意，真的。如果你當初不原諒我，我現在可能還在老家的山上搬包穀）

這件事之後，我的班主任不再理我了，我又拿出初一的時候那一套，好好接受勞動的改造——果然，還是有用的。

一段時間後，他還是原諒我了。

但是剛好沒多久，學校就有一個「十大歌手」的比賽，我唱了一首《大約在冬季》，初賽還得了第二名。

可是複賽的時候，我棄權了，因為我不知道怎麼弄光盤，我都從來沒有跟着伴奏唱過歌，由於自卑和害怕，我就放棄了。

這下惹毛了班主任，他在課間操的時候辱罵了我，真的是辱罵，說的特別難聽，什麼「四不像」，什麼「丟人」「浪費機會」「浪費糧食」等等。。

從操場回到教室，他還是不放過我，繼續罵我，還叫班長在班級的「光榮榜」上給我加了5顆黑星星。

（5顆黑星星，在現實社會裡，相當於有期徒刑20年）

從那以後，他是真的恨我。當然了，那種恨，跟我初一那個班主任對我的恨不同。

我初一那回，班主任對我的恨，是因為我傷害了她的自尊，本質上我是沒什麼錯的，是她自己有毛病。

但高一這個班主任，他對我的恨，就是——人世間怎麼會有這種垃圾？干垃圾、濕垃圾、可回收垃圾、有害垃圾，我肯定是有毒的那一種。

無法被教化，簡直不配為人。

我能怎麼辦？我又把初一時候的那一套故技重施，見面熱心打招呼，平時天天做值日。

但是，沒有用。

這回是真的不靈了。

我能怎麼辦？我還能怎麼辦？

我就發奮學習，從班裡的40多名，幾個月之內考進了前十名，再搭配上熱心問好和打掃衛生，在時間的催化下，他還是原諒了我。但我花了整整一年。

所以，從這一段挽回一個恨我、討厭我的人，我得出的經驗是：

如果別人恨你、不愛你了，很可能是因為你做人做事有問題，比如你太強勢，比如你太濫情，比如你太不在乎人家，比如你脾氣太大甚至動手打人。

這都是你有問題。

怎麼辦，你只能真正的去改變，先把自己變成一個更好的人再說挽回的事。

就你那副德性，人見人怕，人家好不容易擺脫你，怎麼可能會在短期內跟你和好？

如果你真的愛對方，你先把「你」弄好再說吧，要不然你怎麼可能能挽回，就算是挽回了，早晚人家也會離你而去。

很多人失戀了，找到我幫忙挽回，一天天就只知道問「我該怎麼辦」。

事實上，在「我該怎麼辦」這個問題里，比起「怎麼辦」更重要的，是「我」該變成一個什麼樣的人。

第四次「挽回」，那年我19歲

我讀高三的時候，我們宿舍就在值班室的隔壁。

值班室里，宿管阿姨常年在那裡駐紮。

宿管阿姨很喜歡我，還經常送我東西、叫我去她家吃飯。

我們的關係很好，親如母子。

有天，吃完午飯，我要出學校去辦點事，下午回來就被她開了一張大罰單，說我「私自離校」。

（這種大罰單，在我們那種軍事化管理的學校，是要記大過甚至留校察看的）

為什麼會莫名其妙地給我開了一張大罰單呢？原來是因為中午的時候，她跟我打招呼，但我沒看見。

就因為這麼個小小的舉動，她就生氣了。

說我假煙假酒假朋友、假情假意假溫柔，說我白眼狼什麼的——我？？？我是真的沒看見啊。

但罰單都開下來了，這種「大罰單」，是要扣老師的獎金的，估計要扣一千多塊錢，而且我需要請家長——我家長都特麼在浙江打工，哪裡去請？罰單開下來，班主任要被罰一千多，他豈能饒恕我？

我唯一的出路，就是去說服宿管阿姨幫我取消那張罰單。

我從教室去值班室的路上，想了很多，想來想去，目的無外乎就是讓她幫我取消罰單嘛，但這怎麼弄？

直接有理有據的說？說自己沒錯，錯都是她，是她有眼無珠、肆意妄為給我開了罰單？

這太粗魯了，人家在氣頭上，怎麼可能聽得進解釋？

而且，即便一個人不生氣，他也很難會覺得自己有錯。

（在這裡插個嘴，生活中我特別討厭男人們總是說「女人聽不進道理」。這他媽跟男女無關，不是女人聽不懂道理，而是這個世界基本上沒有人能聽得進「道理」，因為當你要講道理的時候，你想表達的，無外乎就是你沒錯、錯都是別人嘛——這誰他媽聽得進去？你看那些幾乎全是男性的球迷論壇，他們天天為詹姆斯/科比、C羅/梅西吵得不可開交，誰聽得進道理？）

後來，我就想，唉，算了，阿姨平時對我那麼好，我不管是出於什麼原因，即便是她誤會我了，即便我一點錯都沒有，但畢竟是傷了她的心，她現在很難受是事實，我應該去打開她的心結，就算這張罰單不能撤銷，那我也認了，後面班主任或者學校對我的處置是什麼樣的，後面再說吧，我認。

我的目的，從去說服阿姨撤銷罰單，變成了去跟阿姨道歉、打開她的心結——我被開了罰單很委屈，但她給我開了罰單，她更委屈，我為什麼要去為難一個比我還委屈、平時對我那麼好的阿姨呢？

然後，我就去值班室找她道歉，但她把門關起來了，根本不跟我說半句話。

我在她的窗前念叨了兩個小時，她終於開口說話了。

當然，她一開始還是很冷淡，說給我開罰單是依法拿下，如果我是來求她取消罰單的話，想都不要想；

後來又開始數落我，說我怎麼拽得跟校長似的；

再後來，她又不說話了。。

我一個人站在窗外，跟她講我的罪狀，講她的不容易，講她平時所受的委屈，講大家不尊重她，講她拿那麼少的錢干那麼繁雜的活兒，還要承擔特別大的風險和責任。。。

從下午5點過講到晚上10點過。。

最後，她開了門。一開門就向我哭訴她的不容易，越哭越傷心。

我就安慰她，幫她擦眼淚。。

說實話，那時候，我是真沒想撤銷罰單的事，我是真的覺得她不容易，是真的心疼她，我媽媽也是勞苦人民，我也不希望看到我媽媽這樣傷心。

看到她難過的樣子，我反而覺得。。我想要去撤銷罰單的想法太不是人了。

我那時候想——不，這個罰單我認了，我只是想讓阿姨寬慰一些，確實是我做得不對，就算只是出於誤解，但她肯定一直在受各種各樣的學生、老師、學校領導的刁難，而且工資又低。。。她受的委屈夠多了，我那點委屈，算得了什麼呢。。

後來，她不哭了，拿出西瓜。

「你吃。」

再後來，她說：

「那張罰單呢？拿來我幫你劃了」。

這一段經歷，只是一天的經歷，對我的影響非常非常大。

這也是我寫過的、最溫暖的真實故事之一。

如今的我，回顧起我人生做的所有事——有時候，我之所以能把事情做對，是因為我從這段經歷里獲得了智慧——把別人的感受放在我自己的感受之前；有時候，我之所以把事情做錯，是因為我完全遺忘了這段經歷，甚至走在了反面——我只在乎自己的得失，沒太在意別人的訴求和感受。

我想了很多次——我之所以能挽回阿姨，是因為我做到了「愛則無欲」。

如果我的目的只是單純的讓她把罰單撤銷，而是否撤銷罰單的事，又還沒有重要到像我跟我那兩個班主任的情況，那我會怎麼想？我會怎麼做？

我可能只會在乎一件事——我到底有沒有做錯。

如果我沒錯，那就是你冤枉我，我在「挽回」的過程中，她要說我幾句，我可能就會解釋和反駁，根本不可能能夠在她窗前站四五個小時。

如果我有錯了，我會怎麼想？「是，我是錯了，但什麼樣的錯不能原諒呢？有這麼嚴重嗎？有這個必要嗎？我都這麼誠懇的向你道歉了，你為什麼還不原諒呢。」

我就算不會這麼說，我內心也會這麼想，我內心就算不這麼想，我潛意識裡也會這麼認為。

這樣的話，我是不可能經得起她的怨念和冷漠的。

但是，智慧選擇了我，我選擇了愛。

智慧比自私更優越在於，你會認識到：

這不是一個關於對錯的問題，這是一個關於感情的問題，對錯已經不重要了，你需要面對的事實就是——無論你有沒有做錯，你已經傷害了對方的感情。

在對方已經生氣、失望、傷心、冷漠了之後，你還在糾結自己有沒有錯，你還在糾結你自己那些感受和想法，這太自私啦，人家是不可能跟你和好的。

在自己無法意識到的自私面前，你就很容易急火攻心，很容易想要即時的回報，很容易情緒激動甚至死纏爛打——因為你壓根就不會去想對方的感受，你只在乎你自己。

所以，如果你真的只是不到黃河心不死、你不想談愛不愛、你就是想證明自己可以挽回，那麼你可以「欲則無情」，像臥薪嘗膽那樣、像韓信忍受胯下之辱那樣，可以一直默默付出，或者採用別的套路，終有一天實現自己的目標，這是有可能的，畢竟確實會有人屈服於套路或者各種人性的弱點。

但是，這樣會非常累，你每天都會過得很痛苦，甚至很容易就崩潰、放棄了。

不過，如果你是「愛則無欲」、你是真的愛她、你是真的想要她幸福的話，你可能連「挽回」這種概念都不會想。

你可能只會考慮一件事：

「親愛的，我只是在想，我能不能讓你快樂，我要做什麼或者不做什麼，你才快樂」。

當你把對方的幸福、對方的感受置於你自己的私慾事前，你不僅會變得開闊、不僅會提高自己的境界，而且——這才真的有可能會挽回以及挽回之後能真的走向持續的幸福。

基本的概念是：你的這段旅程，不是挽回，而是她讓她能感受到幸福、然後願意重新跟你在一起。

是的：愛則無欲，欲則無情。

如果你是真的愛她、真的想一生一世，那麼，把後半句去掉。

——完——