《喜歡你，我也是》中，張紹剛帶領一眾嘉賓一起討論一個人類歷史上經久不衰的關鍵詞：
前任。
一下子感覺千言萬語湧上心頭。
很多畫面、感受揮之不去。
欲說還休，一聲嘆息。
有沒有。
嘉賓們顯然跟我們感受差不多，紛紛打開了話匣子。
有說前任促進了自我成長的。
娜扎說，結束一段感情後，會做一些自我的反思，可能自己也有問題。
這時會發現，如果在交往中，對方沒有按照你想要的方式去對待你，並不代表對方不愛你，只是對方可能並沒有完全理解你到底想要什麼。
韓火火說，一段感情結束了，才能知道到底什麼是不適合自己的，以及，自己真的想要什麼。
有倡導愈挫愈勇，要不斷去勇敢體驗的。
周潔瓊說，很多感情，雖然電視上已經看到了很多。
但是，只有自己經歷了，才知道真的是怎麼回事，自己才能明白。
有緬懷過去，感慨萬千的。
朱星傑說，可以用李榮浩的《年少有為》這首歌來形容自己想起前任的感覺：
懷念兩人一起奮鬥的日子，覺得很美好，也遺憾當時沒能力對前任更好一些。
張紹剛說：自己在傳媒大學給學生們上課，經常和談戀愛的同學們說這樣一個觀點，「分手不撕」。
因為，如果撕，你撕碎的，不僅僅是對方，還有你們兩人曾經的美好。
所以，分手了，就分手了，一定不要撕的很難看，無法收場。
讓一些美好的東西，永存心底。
這不是我第一次聽到這個說法了。
早在十年前，我看美劇《欲望都市》的時候，有一個經典的橋段：
有一次，男友家的電話答錄機里留下一段男友前任的一通電話。
作家男朋友本來正打算出門，聽到這段錄音，就在門口僵住了，直到聽完。
電話內容大概就是說一些分手之後東西交割之類的一些瑣事，並沒有什麼特殊的。
然而，作家男友反應卻很大，直接對着電話破口大罵自己的前任。
然後，轉身推門離去。
你當然不希望自己的男朋友和前女友藕斷絲連，但是，你也一定不希望他想到前女友就破口大罵。
「分手不撕」，好高的要求。
我理性上認同，真實的感覺卻是「臣妾做不到啊」。
回顧我的前任中，做到了「分手不撕」的，只有一個。
而且，我還不認為是我涵養好，要歸功於對方好涵養。
可是，站在今天，我卻幾乎為每一次分手的撕逼而感到遺憾。
我相信很多人跟我一樣，分手，多多少少都會經歷一個雙方「撕逼」的過程。
我們都不願，但是，卻是「不由自主」的。
所以，縱然似乎聽起來「分手不撕」是好的，可是，我不會勸你不撕逼。
相反，讓我們來看看，那些讓我們要死要活、恨不得將對方置之死地而後生的撕逼原因，到底是什麼。
「撕逼」的本質，其實就是一種赤裸裸的攻擊。
為什麼攻擊，一定是有情緒，而且是負面情緒。
對方引起了我們的負面情緒，我們才會攻擊對方。
在一段失敗的親密關係中，常見的負面情緒都有什麼呢？
首先，恨與委屈。
我還愛你，你卻不愛我了。 我這麼愛你，你為什麼這麼對我？ 我付出了這麼多，你怎麼可以這樣對我？
恨的背後，一般都是愛。
那麼，「愛」又是怎麼轉化為「恨」的呢？
當我們還愛着對方的時候，我們把自己的「愛」投給了對方，然而，對方卻不接。
或者，即便對方接了，給出的反饋，卻嚴重不對等，讓我們很不平衡。
得不到反饋，我的感情就懸空在那裡，直到摔到地上。
這很容易讓付出感情的人有一種「被攻擊」的感覺，這個時候，攻擊回去，是自然的反應。
這就是「愛而不得」引發的「恨」。
愛而不得，引發恨，恨，引發撕逼。
比如，《紅樓夢》裡。
每當林黛玉對賈寶玉好，但是，卻看不到賈寶玉「領情」。
並且，說不定還正好誤會賈寶玉和薛寶釵在親密互動時。
每每這個時候，林黛玉就表現的「特別愛耍小性子」、「內心戲很多」，開始各種找茬鬧彆扭。
這當然不是因為林黛玉不喜歡賈寶玉，正相反，是因為林黛玉太喜歡賈寶玉，才會這樣。
我繡了個荷包打算給你送去，卻正發現你在跟別人談天說地、把酒言歡。
這個時候，我覺得我就是個受害者，是被你傷害的受害者。
攻擊回去，是再正常不過的事情了。
再比如，《簡·愛》中。
簡·愛逐漸被羅切斯特紳士的風度所吸引，愛上了羅切斯特。
但是，羅切斯特卻表現出一種拒人於千里之外的冷漠，並且為了試探簡·愛的感情，還讓她誤會自己要去娶別人。
簡·愛受不了了，終於，她做出了那段全書中最經典的表白：
你以為，因為我窮、低微、不美、矮小，我就沒有靈魂沒有心了嗎？ 你想錯了！
面對一段失敗的親密關係，「不甘心」也是一種常見的心理反應。
這種心理的背後是：不願意接受這個結局，總以為自己可以扭轉結局。
或者，如果回到當初，如果我能「怎麼怎麼」做的話，我們就不會這樣了。
聽起來似乎很簡單，其實，這裡面有兩層心理學含義。
第一，不接受客觀事實，總認為自己做點什麼，就能扭轉結局，這本身，是一種「全能感」。
張德芬在《遇見未知的自己》中說，世界上有三件事：你的事，我的事，和上天的事。
上天的事就是客觀的事。
比如，我們要趕9點的早會。
明明每天8點鐘出門，是完全可以的。
但是，今天路上有交通事故，非常堵車，導致我九點半才能到公司。
這個時候，我們坐在車裡，往往會暴怒：他媽的，怎麼回事！
這種暴怒看起來似乎指向「堵車」，其實指向「自己」。
恨自己沒有能力化解這種局面，而不得不遲到。
這個時候，我們可能會進行一系列的自我攻擊：
後悔出門時沒看路況； 後悔沒有打開導航； 後悔為什麼今天不坐地鐵？
其實，交通事故堵車，這是老天的事。
但是，「全能感」讓我們感覺，似乎，我們做點什麼，就能扭轉局面。
第二，不接受「這個世界上，遺憾時常發生」。
這個世界上，遺憾常伴左右。
放下自己的掌控欲，才能更加清晰地看清現實。
很多人分手後，會覺得很委屈，覺得自己做了很多，對方辜負了自己。
也許，這確實是事實，不得不說，也是一種遺憾。
然而，有的時候，「遺憾」就是會發生，這也是事實。
接受了事實，我們才能move on。
有的人不僅「分手不撕」，境界更高了：分手還是好朋友。
《奇葩說》中，有一期辯題：分手了，還可以和前任做朋友嗎？
在這點上，我更同意張紹剛的觀點。
張紹剛說，分手後，不如不見面，就讓曾經的美好在自己心裡的一個角落裡，就夠了。
有的時候，見了面，這種感覺反而被破壞了。
不撕逼，並不代表一定要做朋友。
能做到「分手不撕」真的就已經境界很高了，因為真的很難。
撕逼的背後，正面的意義是：我們在表達自己的情緒。
所以，能做到「分手不撕」固然是好的，如果做不到，也不強求吧。
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息不回，怎麼辦？