實際上啊，分手還能閒聊的事例非常多了，以我的工作經驗這類狀況大部分是習以為常的了。
那怎麼會發生這類狀況呢？
實際上許多女孩在被分手後，會踏入一個接一個的邏輯思維錯誤觀念，無論是問另一方是不是愛着你，還是另一方想不想複合型，又或是另一方究竟如何想的，只因為你不清楚男生在分手後會歷經什麼階段，你永遠不知道另一方在一些階段的情緒轉變。
那大家就先來聊一下，男生分手後會歷經什麼階段。
1、情緒波動期
剛分手，情緒波動較為大，由於你的作你的蠻不講理，他心裡充滿了各種各樣牴觸感，一方面是跟你以往難忘的回憶，另一方面是這一段情感中給他們的情緒垃。
二種情緒參雜在了一起，就會發生愛恨交加的覺得，因而這一階段，他的情緒波動較為大。
2、情緒緩解期
這個時候很有可能早已分手一個星期或是>半個月上下，他沒有接受到你死皮賴臉的短消息，都沒有再接受到你的負面信息情緒，使他的負面信息情緒有一定的下降，再加上期內他很有可能用工作中還是遊戲娛樂麻木自身。
因此 這個時候，另一方的情緒就會處在一個緩解期，換句話說，我情緒宣洩的差不多了，不象當時那麼強烈了。
3、情緒穩定型
說白了的穩定型的時間大約是在分手後的10天<25天，另一方慢慢接納了分手的實際，即便正中間他會追憶大家在一起的幸福，可是也逐漸逐漸的習慣性單身的日常生活，也習慣，婚姻關係中互賴方式的消退。
這個時候，他的情緒漸漸地的保持穩定了，更為客觀的去思索大家中間的諸多難題和將來究竟必須一個如何的愛人。
4、感情空擋
● 由於你沒看穿男生的心，設想一下，假如你失去某一物品，有一個人再次讓你買來個新的，而且死纏爛打的期待你可以接過，你能回絕嗎？你能不高興嗎？
而他也一樣啊，你求複合型，你期待他寬容你，對他傳送的情緒，來者不拒，他會很開心啊，由於當時分手的外傷很有可能仍在，而這時你是在達到他的雙向慰藉啊，一方面是情緒的，一方面是心理狀態的，在這個黑色地帶，既能夠暖味，又可以達到自身的訴求點，何樂不為呢？
而這時又無需做一些服務承諾，無需對你承擔，只甘於享有着這類你給與的成就感，為何回絕？對不對呀？
包含我接到的許多實例，許多女孩都是會問「那他到底是說愛我呢還是不愛我呢？」
0到1中間也有0.1到0.9呢，更何況是感情呢？而接近感情中間的情感便是暖味啊。
由於他知道你對他還是重情義的，而這種情意恰好能夠達到他的要求，為他做一些成本低的事兒，我前邊說過去了，此時她們是客觀的，因此 超出了曖昧這一度，想進一步發展趨勢關聯，門也沒有。
● 由於在這次分手的戰爭一拉響，另一方就了解你的目地了，你是想複合型，你是想挽回另一方，更在你的求複合型中，了解你是忘不掉他的，了解你對他不但有感情上的要求也有感情上的眷念，可是理性對他說，會一錯再錯，因此 想的便是，我只是跟你聊一聊，關注一下你，而不是撩一撩，我覺得合好。
● 由於另一方處在一個觀查階段，觀查你是不是有一定的轉變，觀查你是不是可以把「我可以改」付諸行動中，說白了「走馬看花」，便是看你能不能變為他要想的模樣，能不能完全改正自身的問題，給他們一個還想試一下跟你走下來的信心和心態。
因此 在另一方既跟大家閒聊，又不提合好的狀況下，大家只有做倆件事情。
Ⅰ、做好自己
Ⅱ、改變現狀
怎樣做好自己呢？
做好自己 = 認知能力自身、而且跟自身調解 ≠ 盲目跟風
它是很多人的分歧點，很多人都說「我一直做好自己啊」，不，你不是在做好自己，你僅僅在做他眼中的自身，想一想，你拼了命期待另一方寬容你，而且作出服務承諾，是否眼中放眼望去全是另一方啊？
另一方一個犀利的眼神，你也就感覺你是不是做不對；另一方講了一兩句厭煩得話，你也就不由自主的感覺「槽糕，是否我又講錯什麼話了」。
隨後你逐漸盲目跟風的更改，最終在這類盲目跟風下，失去本來的自身，缺失了誘惑力。
而女孩僅有做好自己，你才可以邁入春季，你才可以吸引住到他人。
在墨菲定律中以前提及過，你需要容許自身做錯事，這一結果中強調，假如某事有二種解決方案而在其中一種方式是不正確的，那麼一定會有些人挑選不正確的方法去做，換句話說，假如事兒有向壞的方位發展趨勢的很有可能，無論這類概率有多小，它都是會產生。
換句話說，不必發生一切事情，都需要「對不起」「全是我不會對」盲目跟風的去認知能力自身，改變現狀，你需要了解，你需要做的是自身，而不是別人眼裡的自身，你需要對自身的個人行為有預測工作能力，了解什麼叫確實錯，什麼叫另一方覺得你是錯的。
你需要有恰當應對不正確的膽量，看待自身的不正確要學好以誠相待，而且跟它調解，僅有調解了自身，才可以更強的考慮，有着一顆好的心態下，再去改變現狀。
我還那樣了，我要如何更改呢？
它是很多人的困惑，設想一下，幾十年產生的習慣性並不是一朝一夕能夠更改的，例如性子，性情，為人處事，包含倆性交往方法。
可是大家都聽過一句話，就是愛你的，你哪些總是喜歡你的，不愛你的，你是極致的，也不會對你心動。
別不相信，它是確實。
因此 在根據做好自己的前提條件下，改變現狀，不必來虛的，要做些有營養成分的更改。
要在更改自身中，學好愛的能力，許多人到家庭關係中，沒有學好如何愛，爸爸媽媽用「自身的方法」愛小孩，小孩長大以後用「自身的方法」愛另一方，經常就會發生，投入的人確實投入了愛，而被愛的人徹底體會不上，便是由於不會愛，不懂愛情。
有一句話說的特別好，我本人是十分認同的，便是「學會了愛，無論你跟誰在一起都是會幸福快樂」。
而愛的五種能力有5點：
1、情緒管理方法。
無論是在成長的過程中，還是在婚姻關係中，或是是挽回中，他人一說些什麼你也就炸毛，他人一說些什麼，你也就逐漸還擊，只因為你不容易控制自己的情緒，這會造成 另一方跟你沒法溝通交流，沒法溝通交流，最終婚姻關係邁向失調情況。
因此 ，我給的提議是，在你要動怒以前為自己3秒的理智時間，而且不斷告知自身，我想理智，我想沉得住氣，我想多傾聽另一方的念頭。
2、述情。
用不毀壞關聯的方法恰當表述自身的念頭、要求。
大家會經常會出現這類狀況，碰到不開心的一件事兒，或是發生負面信息情緒，我不說，我也悶在心裡，等禁不住那一天在一起暴發，或是不斷的斥責埋怨另一方，你哪哪不對，你哪哪做的不太好。
你忍吧，傷自身，不忍心吧，傷另一方，而最好的方法便是述情，用不損害另一方，又不損害自身的方法去跟另一方溝通交流。
例如「我明白使你一下更改有艱難，可是我覺得你可以保證，由於你是有這一工作能力的，對不對？」
或是「這件事情，我明白是我錯誤的地區，可是我覺得你覺得的一些話，也損害到我，我認為彼此之間能夠心平氣和的溝通交流，來解決困難」
3、同理心。
這就是說白了了，要學好了解另一方，適用另一方，它是任何人都期待愛人能保證的一點，遺憾很多人也沒有，也許你懂得，可是你做不到。
由於大家都培養了一個不良習慣，無論事兒自身是如何的，都是會巴巴的跟另一方講理，文化教育另一方，或是是給一些提議，而忽視了另一方自身是必須同理心的，是想要你深有體會的。
例如在分手的情況下，有很多人根據死皮賴臉去懇求另一方的寬容，為何另一方會牴觸？由於另一方想理智一下，由於另一方這時也是痛楚的，可是你忽視了另一方的體會，你持續的搔擾另一方，擺脫了他要想的平靜，因此 牴觸你，乃至刪掉加入黑名單你，說一些很決然得話。
又或是，即便另一方在工作上發生了難題是由於自身的緣故，他也很痛楚，可是你一直在斥責另一方，而不是體會他的體會，這個時候，在另一方內心就會不斷湧現「你沒了解」的念頭。
4、容許。
要搞清楚每一個人全是一個個人，要容許大家中間的差異，有的情況下維持一致性是必需的，可是有的情況下，強烈建議一致性就會毀了大家中間的情感。
而情侶之間經常會出現分歧產生矛盾，大部分只因為你規定愛人跟你一致，你不能接納另一方跟你不一樣，例如，你愛看電影，另一方不要看，你也就斥責另一方；另一方有一些邋裡邋遢，你也就埋怨另一方、抱怨另一方。
你不允許自身接納另一方的真正，你不允許另一方跟你存在不一致性，隨後你也就操縱另一方，嘗試更改另一方，就會發生「你也就不可以如何如何」或是「你也就該怎麼如何」的原因，來跟另一方注重跟你需要維持一致性。
可是擁有容許的工作能力，才可以給另一方做真正自身的機遇和室內空間，大家中間的婚姻關係才會出現吸氣感，而不是不可以吸氣，讓另一方覺得工作壓力。
5、溝通交流。
無論是在婚姻關係中還是大家的挽回中，是否會溝通交流，如何溝通交流變成大家是不是能運營好感情，是不是能提高大家挽回概率的頭等大事。
什麼叫有效的溝通？便是在溝通交流中間或是在溝通交流全過程中，你能把握住一切有益於自身的信息內容。
而在國外馬歇爾·盧森堡博士研究生寫的《非暴力溝通》中也注重過，不必小瞧語言的力量，許多戀人都是由於不容易溝通交流而導致分手。
而在溝通交流中間最先你需要搞好一個心理狀態預置，便是你傳出去的信息內容有可能另一方不回，或是隨意敷衍了事幾句，你需要了解這是由於分手的負面信息情緒仍在，因此 這全是常態化，因此 當另一方回懟你或是是主要表現出不滿意，你不要去爭論，就算他說道的不對，您有要學好傾聽，因這可能是他在宣洩以前的不滿意情緒。
實際上，你需要掌握到另一方的要求，為什麼有人會發生尷聊，便是由於你抓不上另一方要求的困擾，最終找我聊找我聊就變成了尷聊，另一方都沒有跟你聊下來的衝動，對嗎？而在閒聊之中，你要幹嘛？要給另一方充足的舒適度，要使他下一次是希望與你能再次聊下來的。
舉個例子：
在大家閒聊中常常會發生的常態化是「你在幹什麼」「吃飯了嗎？」這種話便是在尷聊，我們可以那麼說「快到休息時間了，是不是你也即將下班啦？下班了之後有哪些主題活動嗎？」
這時假如另一方告之你，他要去幹嘛幹嘛，這就是溝通交流的非常好逐漸，由於在你的正確引導下，另一方講出了自身的行動軌跡，下面，你能回「非常好哦，休息時間的確必須放鬆一下，終究工作中那麼艱辛，夜裡在吃點美味的犒賞一下自身」
是我許多求助者到這一步的情況下，前男友要說，那麼你有時間能夠一起來吃，這些……積極主動的回覆。
自然，有好的就會有壞的發生，假如另一方極為厭煩說你管我去幹什麼，你也別灰心喪氣，能夠回另一方一句「沒有管你，僅僅過去了解你很艱辛，沒能了解你，如今也只是好朋友中間的問好罷了」，隨後立即完畢閒聊，靜等下一個閒聊的突破口，千萬別爭鋒相對。
最後是你的溝通交流中含有同理心的顏色，換句話說，儘管沒痛到你的身上，可是你可以認知他的痛，而沒人會回絕一個對自身能深有體會的人，對嗎，設想一下，你胃疼的情況下，一個人斥責你吃完不乾淨的物品，而另一個人就說，我明白這種感覺，好難受了，我給你弄點溫開水吧，你更喜歡哪一個？肯定是後面一種，是吧？
因此 在溝通交流中，你就需要加強這類同理心的專業技能。
舉個事例：
另一方碰到了槽糕的事兒，跟你發牢騷，你能跟另一方說「假如就是我碰到這類事情，我或許比你要手足無措，你早已做的很好啦，可是吃一塹長一智，此次知道，下一次多留意一點就好了」。
而要留意的是，在同理心的全過程中，會發生一個難題，便是另一方的情緒。
假如另一方的情緒是良好的，你能談一下他很感興趣的話題討論，假如另一方的情緒還是負面信息的乃至是較為牴觸你的，你何不為自己做一個合理性，去儘可能減少另一方
你需要將你跟另一方溝通交流，越來越有理有據，而不是讓另一方發覺你是有針對性的。
那麼總體來說，之上這五種能力是一個詳細的系統軟件，每一個工作能力全是緊密聯繫的，而每一種工作能力全是促進下一個工作能力的重要。
換句話說，一個人做不太好情緒管理方法，就會常常鬧脾氣或是壓抑感情緒，就做不到述情、同理心；一個人做不到述情，就不可以把另一方正確引導到愈來愈詳細的溝通交流情況上來；一個人做不到容許，就一定不可以同理心，由於同理心的前提條件是接受另一方真正的情況，容許另一方以他原本的模樣存有，而做不到容許的人經常就會想更改另一方，那麼你的一切溝通交流全是失效的。
挽回是沒有一切近道的，沒人會一口氣吃成一個小籠包，要了解當時分手便是有分歧的，另一方與你都或多或少會存有負面信息情緒，而分手的情況下，親密無間傳動鏈條斷掉，要想再次連接也並不是是一朝一夕的事兒，因此 挽回是一個由淺入深的全過程。
那假如我還保證了，另一方還是不願意提複合型該怎麼辦？
不要着急，如果你取得成功的幹了自身，又具有了愛的能力，相信自己，大家複合型僅僅時間的難題。
你能出遊，你也能夠廣結異性，想如何跟他聊就如何聊，怎能使自身高興，就如何跟他交往，如果你找回自己，也是有戀人愛己的工作能力，相信自己，這時的你一直在他的眼中又會再次發亮，這個時候，我再說教你，如何主動進攻，占領他的防禦，使他積極提複合型。
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
被拉黑了，還有希望麼？