一句話：你自始至終沒法認清最疼的那道疤。
從業這些年的情感諮詢，聽過這句話下不來上幾百次：
「我還做了這麼多了，為何前任或是不願意與我複合型？」
可是如果你明確提出這個問題的情況下，是否有想過反問到自身一句：你到底做了些哪些？前任又為何與你複合型？
因此很多人都照做了，結果呢？
你能發覺「自身花銷了很多的活力和時間」，倒過度來前任或是一如既往的冷淡，前任不容易由於運動健身而再次愛上了你的腹部肌肉、也不會由於念書而再次愛上了你的見識；更不容易由於度假旅遊而賞析你的眼界。
你只不過「比以前的自身活得更為出色了」，可是你卻忽視了「自身在前任或是那一個一成不變的老樣子」。
就仿佛大學時代的你數學課不好，可是你一個勁兒地在操場上訓練慢跑，那麼這對你的數學課考試成績又能產生哪些提高呢？
我並不否定「提升自己」在挽回中的必要性，可是這僅僅一個讓前任了解你的輔助軟件。
假如你一直在前任心裡，最讓她沒法接納的性格缺陷、你也沒有更改，那麼你做的一切說白了的提升自己，倒過度來都可能是捨本逐末、徒勞。
沒有方位的更改和提升自己，產生的實際效果幾乎為零。一樣，在這個全過程中你能慢慢地越來越缺乏自信、心力憔悴。
要搞清楚，複合型這件事情不取決於你做了是多少勤奮，只是你一直在對的方位上做了是多少改變與調整。
一個曾經深愛過你的人，怎麼會與你分手？
很慘忍地說，他無法容忍你的身上某一種極端化的性格缺陷。
那樣的性格缺陷可能是來自於家庭關係的外傷、也可能是來自於後天性衍化出去的黯黑人格特質、一樣也很有可能來自於你長期性堅持不懈的一種消沉的生活觀念。這種諸多的減分項目，你長期不自知，當前任與你交往全過程中心寒感攢可以了，當然也就挑選了分手。
這種性格缺陷一定就是你內心裡最多方面的事情，一樣愛人在分手以後也難以精確的描述出去，分手的情況下一直會以「膩了、太累了、你跟在一起難受」傳送出去。
因而分手以後，假如你沒有在這種讓前任沒法接納的性格缺陷上作出改變，坦白說前任確實沒理由去說動自身去與你一錯再錯。
另外在再加上人本能反應上面偏重於愛慕虛榮，對比於一個前任眼界過一個最槽糕的你，當然會更為鍾愛於和一個新手去重新啟動一段新的旅途。
1、你沒法正確認識和調整本身的缺點
2、對比於一個新手，做為前任的你沒有一切優點
這就你一直在與前任複合型時，最具備難度係數的兩條坎。
因此在做難度很大的情感分析時，我經常會帶上這些資詢的朋友們，先來進行一件事——『總結』。
『總結』一定要產生在提升自己以前，你需要確立自身必須調整的方向在哪兒，你以後所做的一切才算是更有意義的、性價比高最大的。
因而有什麼難題想要你總結，我依據上百個的真正挽回實例小結為以下幾個方面：
1、大家究竟因為什麼挑選了分手？是由於一時情緒不穩定的矛盾，或是另一方蓄謀已久的決策？
2、怎樣在未處理的難題中尋找一個均衡點、去營造一個全新的談戀愛氣氛？
3、在過去的交往全過程中，另一方長期無法容忍自身什麼性格缺陷？
4、當今導致分手的主觀性和實際的工作壓力都有哪些？
5、彼此之間在分歧矛盾中存不會有這錢財、存款觀層面的矛盾？
6、大家是否能夠以誠相待地講出自身的情感需求？（包含喜好要求和害怕要求）
7、彼此之間之後確實可以產生有效的溝通、並公平看待彼此的念頭和觀點麼？
8、彼此家中對彼此之間的感情存有成見和誤會麼？
9、彼此的身上是不是存有着極端化的性格缺陷？（比如出軌、家庭暴力等）
10、這個人真的是自身急切要想攜手一生的人麼？
實際上針對這十個難題，你可以不斷思考清晰、找到彼此之間分手真實的本質動機，實際上針對你來說就早已成功了一半了。
由於這一十個難題可以清晰地對你說「前任可以再次接納你的道德底線在哪兒」，另外你也可以清晰「自身的性格缺陷在哪兒、及其自身挽回的方向又在哪兒」。
在挽回全過程中，你為什麼一直會不自覺地要想糾纏不清、要想急於求成？
是由於你壓根不清楚方位，你心裡沒底、因此你慌了。你擔心自身苟且偷安，確實就失去最後的希望。可是卻不知道，機遇就在你自己的手裡，你從來沒有認真地審視自己。
這類焦慮情緒的挽回心理狀態，就尤其和你啥都沒有備考、也要一個小時就上考試場一樣。
你沒有好好地剖析過自身薄弱環節在哪兒，因此你東看一眼、西學一下，盲目跟風地找尋安穩感。到最終你全都沒記牢、考試成績也也是不忍直視。
因此，想懂了麼？
前任複合型較大 的困難始終沒有前任的身上，只是取決於「這一迄今都沒法讓前任接納的自身」。
如果你可以充足地開展自我認識和思考，搞清楚了「前任真實厭倦自身的點在哪兒、及其自身該怎樣變化再次獲得前任的好感度」，你的心裡莫名其妙地便會造成一種安穩感，並且會衍化出一種「挽回自信心」。
如果你擁有方位和方式時，心裡總是會有一種衷於感在對你說「自身日後的挽回十有八九是穩了」，那麼在這類積極的心態的暗示着下，結果大概率也會得償所願。
就好像你覺得「此次考試自身能考好那般的衷於」，那麼考試成績也會和你希望的那般，這類心理狀態實際上在挽回中也是一樣。
針對以前情感問題做出積極主動的順向更改，再次營造一個煥然一新的你、再次立在前任眼前，另一方當然會更想要拾起與你的談戀愛希望和意向。
明白怎樣解決困難、又明白怎樣防範風險，那麼你的挽回當然會越來越遊刃有餘、順理成章。
記牢：挽回必須的是客觀，是要告知前任「我可以再次讓你幸福的生活」，而不是一味地證實「自身有多愛另一方、有多麼的忠情」。
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