「那個炫夫狂魔，劈腿了」：看起來幸福的人，為什麼也出軌？

「來源: ｜心理嚴選 ID：satirxinli」

關注「心理嚴選」，學習更多心理技巧

出軌只有 0 次和無數次。

這句話我們都耳熟。

不過今天恐怕要打破大家的認知。

有的人出軌以後，可以回歸到親密關係當中。

這樣的人特別少，因為要求特別高：出軌者及被出軌者，在經歷了事情後，都要反省、覺察、成長。

而成長，是一輩子的功課啊。

不過，萬一真有這樣的人呢？

美劇《摩登情愛》裡就有這麼一對情侶，因為其中一方出軌而分手。

多年後，倆人經過成長，複合了。

親密關係帶給我們的不只是有人陪着一起吃飯、分擔生活成本，或者生育。

一段好的親密關係，會讓我們認識自我，不斷成長。

我們來看看這對童話中的情侶是怎樣做到的。

作者 | 半斤半

來源 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）

幸福的愛情里也會有出軌

男主 Joshua 是一名程序員。

當年還沒創業發財的時候，在一次面試遇見了女主 Emma 。

他對 Emma 一見鍾情，主動跟 Emma 聊了起來，甚至為了 Emma 放棄面試。

△ 愛江山，更愛美人

用浪漫開啟的愛情故事，進展特別順利。Joshua 和 Emma 很快打得火熱，情感指數呈幾何級別裂變。

「當遇到自己的真命天子或真命天女的時候，就會知道。」

△ 一個眼神，我就知道你是我的唯一

兩個人開始的交往狀態可謂接近完美。

他們很快搬到了一起，相處地十分愉快。

Emma 把 Joshua 介紹給她的父母，岳父大人見了這個「上門女婿」就樂開了花。

Joshua 還準備好婚戒，等待時機成熟，向 Emma 求婚。

他們所共創的美好回憶為二人的關係打下了堅實的基礎，這也就是 Joshua 所說的「初始推力」。

△ 要想關係好，基礎要打牢

兩個人的感情快要修成正果的時候，出事了。

有一天 Emma 丟了魂兒似地回了家，告訴 Joshua 她出軌了。

原來， Emma 在酒吧遇見了自己的初戀。

她被初戀的美好回憶沖昏頭腦，選擇跟初戀滾床單。

進行到一半，她突然醒了過來，穿衣逃跑，回家向 Joshua 坦白了一切。

當時看到這裡，我很詫異。

這個愛情故事有什麼值得說的？女主太渣了吧？

沒想到，這些都是思維的鋪墊。

出軌跟幸不幸福無關

我首先思考，為什麼我會立即下判斷，女主渣。

我的這一個判斷，背後其實是對出軌的假設：

這世界上存在着「完美婚姻」出軌是因為親密關係出現了問題

當我意識到自己內心有這兩個假設的時候，我知道問題出現了：即「症狀理論」（Symptom Theory）。[1]

「症狀理論」，其中的一個假設就是這世界上存在着「完美婚姻」。

意思就是，認為自己找到「完美的人」，締結「完美關係」，就能滿足自己一切需要，並且遠離誘惑。

很不幸，歷史打了我們的臉。

縱觀婚姻的形成和發展史就會發現，婚姻建立的目的是提供經濟保障和維護社會穩定。

現在，很多人對婚姻賦予了更多的期待，不僅僅是責任和義務，還有愛情和自我實現。

然而，很多人沒有意識到，這些期待可以從社會、宗教、家族去尋找。

這就很尷尬了：

多維度才能提供的養分，被集中壓縮到婚姻中的另一半身上。

伴侶必須多功能才能滿足我們的要求。要建設家庭、照顧雙親、撫養子女親，還要成為我們親密的愛人、知心的朋友、魅力的情人、靈性的夥伴……

伴侶做不到，自己會心生怨氣。

自己滿足不了伴侶，又會備受打擊。

不合理的期待，讓雙方備受折磨。

我的第二個假設，出軌是因為親密關係出現了問題，不完全錯。

很多情況下出軌是逃避一段不幸關係的選擇，比如：肢體暴力、冷暴力、不履行撫養義務、性生活不和諧、婚內孤獨等等。

可是，心理學家們發現了另一個我們想象不到的情況。

相當一部分出軌者身處在一段幸福的關係當中，他們確實深深地愛着的伴侶，但是還是會愛上別人。[2]

這對我們理解出軌提供了新的角度，即：

有的時候，不能粗暴地把過錯推給伴侶。

出軌者要思考自己作為個體的愛與欲，自我存在的價值和意義。

出軌者的身份焦慮：

我不知道我是誰

說回劇里的 Emma 。

有一類人，當關係趨於平穩的時候，反而會躁動起來。Emma 就是這一類。

她在關係中沒有再學到新的事物，跟男朋友 Joshua 也變得越來越像，感到無聊了。

這就是自我擴張的需求沒有獲得滿足。

自我擴張是一個基本動機。

自我擴張理論（Self-Expansion Theory）認為，人具有通過自我擴張的動機，從而提高自我效能感。[3]

打個比方，你從來不吃辣，你的伴侶來自四川。通過接觸 ta 和四川當地的文化風俗習慣，你漸漸開始無辣不歡，性格也變得直接爽快。

當伴侶帶來的新鮮感變少，自己沒有再「進步」的時候，有的人會跟 Emma 一樣，想去找新的變化、新的刺激。

這就跑偏了。

Emma 的問題在於，她沒有通過回歸自我來解決身份焦慮，也沒有嘗試其他關係，比如朋友，來滿足自我擴張的需要。

而是在親密關係上死磕，把想象投射在舊情人身上，選擇出軌。

飲鴆止渴。

Emma 迫切想要探索那個「未完成」的自己，去體驗一種「生活在別處」的可能性：

「如果我選擇另一個人，我今天的生活會不會不一樣呢？」

△ 得到的有恃無恐 得不到的永遠在騷動

Emma 最後的剎車，也是因為她醒悟過來。

自己想要的並不是一段新關係，也不是性，是接納當下與繼續成長，然而自己用了一個錯誤的方式去尋找。

不得不說，情慾之下能突然清醒的人太少了。醒後還能進行哲學思考的人，更少。

儘管在心理學上，這種積極的體驗真實存在，我依然覺得太難了。

出軌後的和好並非人人可得

劇的最後， Emma 和 Joshua 重修於好。我仔細分析了一下，這樣的和好要求非常高。

1、出軌方沒有隱瞞出軌，主動坦誠。

2、出軌方乞求原諒，知錯，而且改了。

3、雙方感情深厚。

4、同步的自我成長。

5、對待情感變得更成熟。

6、相信自己會被對方接納和理解。

7、遵循自己內心的需求。

8、原諒。

9、達成一致。

△ 愛才是真正的復活

果然童話都在劇里。

把出軌活生生變成生命中的體驗和成長機會，學會認清自己，選擇伴侶，經營感情。

任何一項都不容易，更何況全部做到了呢？

寫在最後

我們做不到，但不妨礙這部劇帶來了啟發。

我們很容易把自己代入炮灰的角色，只要對方出軌，容易陷入被害者角色，或者瓊瑤劇的激烈當中。

這是一種心理防禦機制。那麼，可不可以試試，安靜下來，放下非黑即白的思維模式。

他為什麼出軌？是因為這段關係，還是因為他自己？

這段關係里，我和他，適合嗎？經營親密關係的技巧，需要改進嗎？

改進能不能成功呢？

如果不適合，那什麼才是適合？

……

除了歇斯底里，有很多問題值得我們去反思。

如果深愛，那就勇敢面對，選擇再次相信對方；如果分開，也沒什麼，我們失去的只是一個不愛我們的人。END

*參考資料：

[1] Jameson, F. (2004). Symptoms of Theory or Symptoms for Theory? Critical Inquiry, 30(2).

[2] Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking Infidelity—A book for anyone who has ever loved. Hachette UK.

[3] Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere US.

*本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000萬年輕人的心理進化部落，人生的重要命題在這裡找到答案。

更多「有趣、有料、有價值」內容

來看【心理嚴選】，每天陪你一起成長

怎樣的愛能天長地久？

如何挽救和修復破損婚姻？

為你量身定製的關係手冊

根源上破解你的情感難題

每一對夫妻的床上，都睡着六個人。24年心理學導師，壹心理聯合創始人黃啟團老師，帶你反觀你的夫妻相處模式，了解彼此內在冰山，走出原生家庭桎梏，學習愛的5種語言，化解婆媳衝突，預防小三，拯救婚姻，打贏關係保衛戰。