全方位挽回方法，2W+純乾貨教你如何挽回前任！

2w+字挽回前任，堪稱集齊了全網最全的挽回方法，本篇乾貨包括：行業內幕、基礎理論，心態建設，挽回技巧，到挽回案例分享，一共五個部分，幫助你更好的挽回愛情，挽回前任。

（前方長文預警，暫時沒時間看的，可以先收藏，有空的時候再慢慢看，不然你刷着刷着就找不到了，另外大家也可以跳到自己想看的或者急需要的一部分開始學習。）

行業內幕篇

—— 一個從業十年，行業老人的自曝。

京城某大型機構呆過，基層相關崗位也呆過，現紮根西南某省會繼續深耕行業。見證了這個行業，從「野蠻生長」到「打壓重組」，再到「規範轉型」，一路走來的發展歷程。

1、野蠻生長

在情感諮詢這個行業剛剛在國內興起的時候，也就是2010-2015這段時間，用兩個詞「野蠻」和「瘋狂」來形容一點不為過。那個時候「心理諮詢師」、「婚姻諮詢師」這些新興職業基本是個稀奇玩意，民眾覺得新鮮好奇罷了。社會為了創造就業崗位，各色人士湧入這個行業，可以說擁有這兩項職業資格的人與情感諮詢是絕無掛鈎的，也就是真正做這一行的幾無正兒八經科班出來的人。

那最開始怎麼保證能吃上這口飯呢？一個是，一班草根出身的人根據自己的經驗總結的一套方法，再套個洋名字就開始招揚過市；另一個，便是從國外的研究里挑幾個沾邊的舶來理論，一番包裝，就成了解釋權在自己手裡的專業人士。搭上互聯網迅猛發展的順風車，踩在「情感」這塊剛需的風口上，再怎麼次的服務產品都能起飛，怎一個「亂」字了得。

這裡就不得不提那套名不見經傳的「斷聯-二次吸引」理論。你說它有用麼，卻着實雞肋；你說它無用麼，還是有一點應有場景。為什麼這麼評價？我只能說總結出這套理論的人對「社會科學」理解得不夠透徹。這套理論的基礎原理，說白了其實就是創造一種所謂的「失去感」，然後在斷開聯繫期間用時間抹消對方的負面情緒，再來一個「二次吸引」，挽回這事是不是從理論上就水到渠成了？

然而，這套理論把人「結束親密關係」的決策過程，簡化得太過單一，放大了外表屬性在兩性關係中的作用。嚴格一點，這種理論只適用於有一點情感投入度、只看外在而在一起的兩個人。

2、打壓重組

在15、16年那會，某些頂着洋名字的機構，因為太過張揚，把這個行業的某些項目曝光在了大眾視野里。並且，因為做得事情太過火，成了被打壓的對象，淪為眾矢之的，隨後引發連鎖反應，所有與之沾邊的都被波及，這股風波震盪到了20年，直到「北大學姐」的事件再次引爆輿論。很多機構在這場行業行業洗牌的風波中艱難求生，謀求轉型。因此，行業也迎來了向專業化、標準化方向發展的時機。

這個時期，因為越來越多科班出身的人加入，用到的東西看起來更專業點。市面上流行的理論越來越多的出現了上面提到的，使用外國理論漢化後的半成品。像那什麼所謂的「舒適感鋪墊」，「非暴力溝通」什麼的，用了一些高大上的理論，整得玄乎乎的。理由麼，把路過的、有需求的、感興趣的觀眾，抓住他們的眼球，吸引過來，一頓分析一頓推銷，哎，這樁生意十有八九就做成了。

雖然吸收了很多科班出身的人到從業隊伍裡面，但是掌控機構的老闆還是那批從10年那會市場行情里摸索過來的人，運營思維、服務流程舊習難改。所以，機構還是非常看重銷售，也就是所謂的分析師，服務內容所用到的理論基礎還是飄渺、不落實處，專業人士在這裡面起到的作用仍然有限，從行業招收的專業人員大部分是本科生就可見一斑。行業處在一種在「營銷機構」與「專業灰色服務」的尷尬境地。

站在理論基礎的視角，還是老毛病，對「社會科學」的理解不夠透徹，院校體系的心理學都開始重視心理學中東西文化的差異了，市場還在沿用老方法，搞漢化，這絕無做長久的可能，無非扯着專業旗子搞虛擬課程銷售的廣告公司罷了。真要說哪裡專業的話，這些個把「巴納姆效應」運營得挺專業的。

3、規範轉型

到了18年，監管機構對那些「洋皮子」公司打壓力度達到了最大，許多公司倒閉。這時候這些負責人要麼跑路，要麼就轉變運營方式，潮退後的眾生百相。做為從業者之一，對這行既愛又恨，但是無論如何也不能讓它跨了。決心做為一個行業形象轉變者的我，離開了原來的公司，為行業的轉型出一份力，也不負自己幾年院校學習。

都2021了，對當前市面還在沿用前幾年套路這種事，我不置可否。不適合的事情，負面的東西積累到一定程度會把它自身反噬掉。我能做的，只是看着它「起高樓」，看着它「樓塌了」，做好自己的事便好。

對這個行業的理解，我一直堅持行業的本質——做好服務。所以在我創業單幹之後，一直不重視廣告宣傳一類的東西，什麼軟文、短視頻做得很粗糙、很接地氣，基本靠老客戶口口相傳來維持工作室運營，所以在我這就有一個有意思的現象：來找我的，基本都是被其他機構「拋棄」的。什麼意思，就是她們在別的機構做過幾次諮詢，不起作用，被一堆專業名詞狂轟亂炸、賣完焦慮割完韭菜，榨乾價值後哪還管你原始需求哦。

所以來我這的，都把我這當成最後一站，死馬當活馬醫，生無可戀。搞得我很頭大，好傢夥，你們把那一茬好糊弄的、用「安慰劑效應」就打發走的客戶割完了，把這些硬茬子客戶過濾掉，棘手的案子丟給我們這些兢兢業業做服務的人。最後做成的還好，做不成，口碑被賣吆喝的賺了，罵名被老實做服務的背了。

那我乾脆就把水攪渾，把這些東西的基礎原理都寫出來，能理解能吸收的人自然心裡有數，看不懂的被忽悠過的，看到我這篇文章，自然也會知道這行水多深。至於好處嘛，到最後，信息越透明，做服務的肯定越比做營銷的吃香。說到底，不管你前台吹得多炫酷，你最後始終要消化掉需要做服務的客戶，就是不知道最後你到底是「賣文檔」，還是「賣時間陪伴」來圓掉當初簽合同時許諾的承諾咯。

那麼，接下來我就把我自己多年的經驗總結，以及結合一些國內的、國外的理論出處，接地氣的展示出來。注意啊，是接地氣的。

基礎理論篇

言歸正題，國內市面上各種自媒體對分手挽回這塊的闡述非常多，從各種角度切入，內容紛繁複雜、令人眼花繚亂。因此，我試圖從人類行為決策的角度，用一個統一的視角，把這些雜七雜八的東西整合到一塊。

1、基本概況

人在每一個行為背後都有一個大腦決策的過程，有時候你感覺不到是因為你習得一個行為之後自動化水平高，這個決策的時間很短。這個事情聚焦到分手—親密關係斷裂的過程也是一樣的。

親密關係斷裂過程，在某種程度上可以看作是一個雙方博弈的過程。在這個過程中，一種是主動分手方採取各種策略與手段希望結束這段關係，被動分手方則希望通過各種辦法來補救、挽回；另一種是儘管雙方都對這段感情產生質疑，但又處於留戀不舍的糾結中，因此這種與對方博弈不僅是希望對方有所改變，同時也是在與自己博弈，不斷了解自己最真實的想法。

那麼這個過程是一定伴隨利弊權衡的，不管有多少人謳歌愛情的偉大，如果兩個人在一起之後因某一因素而相處不舒服，此段關係必然導致利益的權衡後的「去留」決策。另外，親密關係其中涉及的資源，從廣義上講不僅包括經濟等物化資源，也包括情感、依戀等心理資源。

1.1 這裡引入一個模型：

①關係滿意度包括，比如：

關係狀態。相處感受，「對ta失望透頂了」，「ta的心根本不在我身上，就不想再努力了」，「離不開彼此，無論怎樣都不分手」，「不想重複過去了」，「每次都這樣，沒意思」，「合得來，在以後的家庭相處也比較順」，「感覺真的不合適」；磨合狀態，「有時候一個不經意的事，ta就生氣了，我還不知道為什麼」。

伴侶條件。ta的家庭背景，受教育程度，職業；ta的性格，「太主觀，很自大，很自信，很大男子主義」。

結果可能性。異地戀；網戀；父母干預，「我爸媽也不可能讓我走得太遠」，「ta會和我走到最後嗎？」。

相處公平感。ta的期望和我能做到的實際之間存在很大差異，「女生比較感情，男生就很現實了」，「從來都是我主動」，「我向世界宣告對你的愛，你卻告訴別人我們分手了」，「口口聲聲說愛我，卻屢次讓我失望讓我焦慮讓我缺乏安全感的男人」。

②資源投入度包括，比如：

感情經歷，「畢竟初戀啊」、「浪費了我的初戀」，「我是認真的浪費了我的初戀」，「多段感情均為之前有過一次或多次分手後又和好」。

戀愛態度，「既然開始了就好好發展，不想輕易放棄」，「分了就分了吧，不愛了就是不愛」，「我對ta的感情變淡了，已經不再那麼迫切地想和ta聯繫了」。

感情歷程。關係開始，「ta猛追1個月，我覺得誠意夠了」，「我們互相欽慕」；交往時間，「快9年了，如果是1年2年，考慮的肯定不一樣」，「但是畢竟感情有2年多了」，「3年多的感情怎麼能說斷就斷呢」；情感資源投入，「投入比較多，自己的第一次沒了」，「我逃課去照顧生病的ta，期末都沒複習」，「不顧父母的反對堅持要和我在一起」，「我們這些年很不容易」，「剛開始你都能邁出第一步，那還是作出了一定選擇，那就是不容易」。

③可替代性包括，比如：

圈子。人脈圈子裡潛在替代對象，「我身邊不缺男孩，我一直都有追求者」，「當時有很多人追求ta」，「ta有女朋友，而且是好多女朋友」。

條件匹配比較。「我的條件優異，所以就算我是抱着玩玩的心態，那些人還是願意」， 「ta在外貌等方面很普通」，「我什麼都配不上ta」。

候選人比較。「ta和我的女朋友在某些方面不一樣」，「ta倆的性格、家庭背景、為人處事、學歷，單就學校來說，名氣都不一樣」。

機會認知。現在認知，「我認真考慮了，覺得自己應該能找到更好的」，「突然想嘗試回到單身的自己」；將來認知，「現在的女孩子都能嫁出去的」，「找個有錢的、有房有車的」，「我不着急找女朋友」。

1.2 關係「去」「留」決策中的權力高低位

親密關係中一方的權力嚴重依賴於另一方對其資源（關係滿意度，資源投入度，可替代性）的依賴性，越平等的親密關係中，雙方採取的權力策略越少，相反，越不平等的親密關係，採取的權力策略越多。

也就是說，一方對另一方資源依賴度越高，其話語權在親密關係中的越處於低位，那麼ta在決定兩性關係的「去留」決策中越被動。同樣地，在分手後想要挽回的過程中，主動挽回方如果其資源依賴度高，話語權低，ta想要挽回對方必然是低姿態的。

那麼這就可以劃分出，不同話語權代表的態度和時間，以此做一個二維分手模型。

1.3 態度—時間二維分手類型模型

①冷漠-拖延型。以冷漠-拖延形式進行分手衝突處理的，一般是因為被動分手方沒有所謂的重大「錯誤」或者可挑剔的地方，只是因為主動分手方自己或者家庭因素方面的考量，單方面想解除戀愛關係，而主動分手方又覺得難以正面撕破臉，不忍心正面傷害對方而採取的一種利用類似「冷戰」的方式來將對方「拖垮」。

②生硬-強制型。以生硬-強制形式進行分手衝突處理的，大多數是一方、雙方或者摻雜着雙方家庭方面發生了一些重大的變故或者分歧與衝突，進而引發一系列連鎖問題，從而使親密關係變得相對緊張。這種類型的衝突處理方式中，主動分手方明確提出分手決定，相當於是一種「強制性」的告知形式。一般主動分手方希望以快到斬亂麻的陣勢來達到「速戰速決」的效果，認為不希望繼續耽誤自己也不想耽誤對方，既然沒有感情了，以後也不可能走在一起，那就如實的讓對方知情。

③和平-糾結型。以和平-糾結形式進行分手衝突處理的，一般是雙方都經過幾次或多次分分合合的經歷，和好的時候兩人如膠似漆，覺得雙方是合拍的，非常珍惜這段感情；衝突的時候覺得雙方價值觀、行為方式甚至背道而馳，認為將來即使走在一起也會是很危險的。這種情況下，親密關係對於他們更像一塊雞肋——棄之不舍，食之無味，在留戀不舍與煩躁厭棄的矛盾過程中糾結徘徊，因此這種衝突處理過程一般「戰線」拉得相對較長。

④理智-協商型。以協商-理智形式進行分手衝突處理的，一般是經過雙方充分的溝通，認為這段感情中確實存在着一定的不可抗力性因素或者一些不利於感情發展的阻礙性因素，而且存在的這種矛盾性在一段時間內可能得不到有效的解決，這樣通過理性的思考與和諧的溝通來進行溫性衝突的處理。

2、「人性的弱點—態度改變理論」/分手後情感挽回修復總論

綜合上訴分手決策中「資源—話語權」和「時間—態度」二維分手類型的理論模型推演，一個人不管以什麼形式、在什麼樣的情況下分手，如果ta想要複合挽回情感，那麼ta必須解決ta在這段關係中，自己對於對方權衡利益後的重要性，以及自己的話語權位階，這兩個問題。為了解決這兩個問題，這裡再引入一個模型：

2.1 分手—挽回的「S-O-R」理論模型

S（stimulus 刺激），即引起分手的直接原因。兩個人鬧分手，一方肯定會用一個小問題挑起由頭，然後借題發揮把想法暴露出來。當然，一個人想要結束一段親密關係，背後涉及決策認知過程肯定很複雜，但是我把這個「壓死駱駝的最後一根稻草」——直接分手原因做為挽回感情的切入點，以此回溯抽絲撥繭，把這個靶點解決了，那麼兩人的關係水平至少能回到不需要以分手做為解決問題的方式的階段。

O（Organism 有機體），對方的感受、想法、認知。只要是人，必定帶有對事件的解讀和看法，即認知。在親密關係中也一樣，這個O便是人的決策的過程，這就是為什麼我花大篇幅介紹決策理論的原因。既然是人的主觀認知，那麼它便是可以改變的，或者說是可以引導的，就是我們可以利用的。

R（Response 反應），對方的情緒和事件的結果——分手。R做為我們需要努力的方向，是可以通過改變O來獲得R的，也就是想要得到挽回情感的結果（R），必須引導對方對你們以前分手的事情（S）做對你有利的解讀（O）。同時，這個過程必定伴隨着情緒，不管是對方對你不滿、失望、憤怒還是什麼感受，都是一種情緒。這種情緒既是一種結果（R），也是一種態度狀態（O）。所以，也必須處理好對方的情緒。

能夠改變O的方法有很多，什麼「斷聯-二次吸引」、「舒適感鋪墊」等等等等，市面上所有的自媒體做的那些文章視頻提到的內容，都是為了達到這個目的。那些所有的所謂的套路技巧，都是為了影響對方的認知決策，從而改變態度，然後挽回修復情感。

那我呢，為了便捷快速的達到這個目的，一般用「人性的弱點-態度改變理論」的原理幫助我的客戶。在這一篇章里，先從理論的角度簡述，在後面的篇章再具體闡述實用的、 接地氣的方法。

2.2 人性的弱點—態度改變理論解釋

我自己輔導客戶的時候，思路是這樣的：一，分析個體差異；二，梳理成長環境；三，剖解人性共性。這三點分別對應一個人本身的個性，三觀塑造的過程，和人類的本能，這樣快速理解每個人他的行為背後的真實需求，然後對症下藥。

①分析個體差異。我一般用性格色彩的理論來分析問題，對客戶接觸到的人物性格做一個大致的分類。關於人格的理論非常多，什麼「氣質-體液說」，什麼「大五人格」，對人的性格都有很詳細的分類闡述，選用性格色彩是因為它理論簡單、容易理解，用「紅、黃、藍、綠」代表四類比較典型的性格組合。當然人性是複雜的，所以每個人都會摻雜其他顏色的性格屬性。

比如，紅色是暖色，是暖色調中最熱烈的顏色，意涵為「動」，代表「行動者」，對應外向型人格。紅色性格人是快節奏的人，他們不拘小節，做事直爽，充滿活力和激情。當然這樣的人，容易衝動、感情用事。相對地，藍色是冷色，是冷色調的中最冰涼的顏色，意涵為「靜」，代表「思考者」，對應內向型人格。藍色性格的人沉着冷靜，做事謹慎，注重思考的過程，能夠全面系統的分析問題。當然這樣的人，挑剔嚴苛，看起來很「高冷」。

處在中間的是黃色和綠色，這兩種性格的人主要以「成就動機」的維度來劃分。比如黃色，代表「領導者」，他們自我管理能力很強，行動迅速，掌控欲和支配慾旺盛，當然很容易對別人缺乏耐心，專斷強橫，用一個字形容就是「倔」。相對地，綠色代表「和平者」，整個人看起來就很「緩」，他們追求安全感和歸屬感，給人親近友好的印象，當然他們「成就動機」欲望低，所以不追求什麼成績，給人能力不行錯覺。

②梳理成長環境，一般把關注點放在這個人的原生家庭上面。因為每個人在向外發展人際關係的行為，都會在他與自己原生家庭的交互中找到影子。所以梳理他的原生家庭，能迅速模擬他與其他人來往的過程。

我在我公號里介紹過，「全能自戀」和「邊緣型人格障礙」，這兩個代表了不同原生家庭的成長過程：前者「溺愛」，後者「虐待」。這裡再介紹一個規律，「小時候缺的，長大後會加倍要回來」。比如，「全能自戀」人，沒有得到獨立自主的愛，心理需求爸媽瘋狂給，而且給的很足，長大後爸媽給不了，他就向別人要，把別人當成自己一部分，瘋狂向別人索取。「邊緣型」的呢，從小沒有得到愛，那他也要，但是他的索取是以傷害自己為代價，所以「邊緣型」的人特別走極端，用自傷自殘來威脅他的愛人。

另外，一個人會模仿學習他的爸媽，也會因為父母的打壓而壓抑自己。所以很多人處事很古怪、很矛盾，就是他內心是處在自己天性與父母教導之間的衝突中的。我工作中接觸最多的是，女生作，男生自卑。這兩類人群的性格，從原生家庭就能看到端倪。作，是在原生家庭的成長過程中不受重視，形成「不安全」的依戀類型，那麼就會不斷把對方推開來確認對方是否真的愛自己。自卑呢，是在成長過程中經常被父母否定，經常被說這樣不行那樣不行，當他真要去做一件事情的時候，還沒真正做就開始患得患失了，特別是有些男生，因為源自內心深處的自卑，為了維護最低水平的自尊，畏首畏尾又自負。

③人類的共性。人類的共性歸結起來就兩詞——生存、繁衍，並且為了達到這兩個目的發展出各種各樣的手段。比如，男女都有攻擊性，但是男性的攻擊性更強一些，因為原始時代，雄性負責打獵，到了文明社會，有社會規則的限制，男性的這些本能就轉化成了征服欲和占有欲，以及各種對抗活動的欲望。

對男人的人類共性，我們羅列了一下，比如好奇心、征服欲也叫狩獵心態、占有欲、叛逆心理、社交價值被肯定、被依賴心理也就是英雄情結。像你們結過婚的人應該有這樣的感受，當你的孩子抱着你的時候他很有安全感，而你抱着他的時候你也很有安全感，這就是被別人需要所帶來的心理愉悅。

那麼，這些東西怎麼用呢，說白了就是滿足深層的需要。

比如，紅色的人很活潑，鬧騰夠了更需要別人陪伴；藍色的人喜歡深度思考，很容易感到孤獨，如果有人能說出他內心的感受，他就覺得自己被理解，自己不孤獨。所以應付紅色的人用情，應付藍色的人用心。

再比如，原生家庭導致的心理營養，性格有問題的人。愛作的，哄着她就好，給足安全感，再戳穿她內心的矛盾；自卑的，失落的時候給他鼓勵，就是要強勢引導他，那些說「成功男人的背後都有一個賢惠的老婆」，我覺得這句話得改成「成功男人的背後都有一個強勢的老婆」。

當然，最最重要的是，能夠處理對方的情緒，特別是瞬時情緒。

我舉一種極端的情況，對自殺的危機干預理論認為：想要自殺的人，只要他沒有付出實質行動，他內心就是猶豫的，他現在的做法只是一時的絕望情緒鬱結，所以他會有眷戀，那麼他肯定會後悔，只要他沒有邁出腳跳下去，都有後悔的餘地。

這套原理放親密關係裡面也一樣，很多時候吵架鬧分手鬧離婚，真得只是一時的情緒的爆發，這個爆發有可能是小矛盾日積月累，也可能你踩他底線了。這些鬧掰的情況比不上處理自殺的人棘手，人家是真想自殺，你們鬧分手鬧離婚很多情況只是情緒上頭，瞬時情緒而已。所以處理親密關係，更多的時候是在處理對方的情緒，作的時候接得住，鬧的時候受得了，消沉的時候帶領得出來。挽回一段關係，修復一段感情，難道比勸一個馬上要跳下去的人還困難嗎？只是你沒找到重點，用對方法罷了。

心態建設篇

前面我提到，挽回修復情感中必須解決的兩個問題，一個是自己對於對方權衡利益後的重要性，另一個是挽回方的話語權位階。「權衡利弊後重要性」這個問題，我放到「挽回技巧篇」單獨闡述，這章專門講話語權的高低位階，也就是心態問題。強調：以下幾章這些方法只針對有相應需求的人，不感興趣的人只看前兩章即可。

1、基本心理

1.1需求感

我這所說的需求感，不是某個具體的行為，這只是一種感覺，你也可以理解為是一種「我需要他，我離不開他，我必須要為他付出，讓他回到我身邊」的那種感覺。我將需求感歸納為三種：起始點需求、暗示型需求、成長型需求。

①起始點需求。

簡單說就是你們當初在一起的時候，是因為什麼而在一起的，你們彼此身上都有着某個吸引對方的閃光地帶，這也是在親密關係中最容易被察覺到的需求。很多人在面臨分手的時候都會有這樣的疑問，那就是對方為什麼和剛開始不一樣了，換言之就是「你變了，你和之前不一樣了，你是不是不愛我了」，這詞熟悉不？如果你們的分手原因大多是因為這個，那麼就可以找找當初在一起時的那種感覺，對後期挽回很有用。

②暗示型需求。

大概就是「你不懂我，跟你說了你也不懂，跟你說多少次了，你怎麼就是不懂？」，所以這也導致很多人在面臨分手之後無從下手，甚至不知道對方真正分手的原因是什麼，所以他們只能找到一些不治本的東西，來進行挽回。如果你的前任在分手的時候跟你說過這樣的話，那麼你只需要仔細斟酌對方所說的內容，聯繫上下語言，去揣摩對方真正的需求是什麼，再說明白點就是去傾聽對方內心真實的想法是什麼。

③成長型需求。

如果你們想要保持更長久的親密關係，對未來所做出的一系列比較明確的規劃，對於彼此成長方向的一種需求感。這種感覺就好像對方的分手理由是覺得你不上進，比如說「覺得你就是在混日子，你的很多條件不能滿足我的需求，但是你又不想改變」等等，說白了就是覺得你沒有為你們的未來去考慮，這個時候，我的建議通常都是你用實際行動來告訴對方，你是願意和對方一起成長的。只要你是喜歡和在乎對方的，自然就會產生需求感，這是動態的。

如果你僅僅知道降低需求感，但是不知道為什麼，就會出現自卑自負的糾結狀態，特別是針對斷聯之後又復聯的，或者說複合早期。你會發現對方對你的態度越來越模糊，有時主動，有時冷淡，讓你各種糾結，各種琢磨，但是就是不給你明確的答案。

1.2需求感控制

分手後求挽回的，幾乎都帶着這樣的需求感，但是如果我們不能很好的控制這樣的需求感，那麼結果往往只會有兩種：委曲求全，取悅對方，乞求複合；太想要一個結果，情緒變得更加焦躁。那麼就必須對過度的需求感加以控制，方法如下：

①結果預設。就是對未發生的事情做預設結果，比如「如果我找他了，我們不僅不會複合，還會讓ta更厭煩我」，或者說「即使我們複合了，但是很多問題還是沒有解決，很可能因為同樣的原因分開，導致再也沒有辦法複合。」

②價值感權衡。其實就是需求感的反向利用，你是低位方，你是低價值方，暗示自己「現在的我有什麼資格去求挽回？」這樣一想，瞬間清醒了。

1.3受害者心態

①受害者心態的心理機制

分手之後對方很有意思的一個行為，對方對你的負面情緒非常大，各種懟你，對你各種不滿，甚至自己工作不順利、人際交往不順利也把它歸咎於你，為什麼呢？這就是受害者心態在作祟，也就是在他的認知里他受到了你的迫害，如果你不了解對方在分手之後的這種心理狀態，你真的會認為自己犯了很大的錯誤，這是一種典型的自我保護機制，他合理化自己的行為，把自己合理化為一個受害者的角色，而且隨着時間的推移他會越來越固着。

受害者心態的背後是他潛意識的已經把你當做是他最親近的人，就像我們在和父母相處的時候總覺得父母什麼事都會慣着我們，我們不用刻意的去裝我們處於一個放鬆的狀態，就是放鬆的狀態之下的人是他最真實的樣子，所以你們去看他對內的親密關係的狀態就知道他是什麼人了，也就是她對父母和前任的狀態就是最真實的，而在對外的社交親密關係中他是處於一個壓力的狀態之下是有很大的偽裝的成分的，你們看人就這麼看就完事兒了。

對方有受害者心態的時候本身就是一件好事，就是愛和恨總是伴隨着的，也就是你們還有很深的感情知道吧，只不過你沒有滿足內心的期待，進而由愛生恨。

②如何破解對方的受害者心態

分手之後你們會形成一個自己特有的系統，你是迫害者他是受害者這麼個系統，你們在該系統裡面扮演着兩個不同的角色，人性都是趨利避害的，總是尋找對自己有利的證據，也就是尋找自己是受害者的證據。然後對方會去尋找你們生活的點點滴滴你哪裡不好。

針對這樣的心理兩個方法：

其一，你就直接說出他內心的想法，就是這種一眼把他看透的狀態，就像一個嬰兒光着屁股在你面前洗澡一樣。然後把他的退路給斷了，你就明確的告訴他換個人也是同樣的結果，就是逼着他去解決你們的問題而不是各種逃避，同時向他傳遞出你能解決這個問題，就是你一定要記住他那裡痛你就要扎哪裡知道嗎？那麼在後續的溝通中你一步一步的滿足對方內心深層次的需求和安撫他的情緒，進而他會慢慢依賴上能解決問題的你。

其二，就是道德審判法則：我看得出來你現在對我有很大的怨氣了，你現在只看到了我不好的一方面，那我好的一面呢?比如xxx，你怎麼就看不到呢？難道你只能接受別人的好，一點不好的地方都包容不了的人？如此說來，就算和我分手了，可能下一段感情也會有其他的不足和缺點，你也一樣不能包容和理解，那你還怎麼戀愛呢？這就是典型的改變對方認知和思維的話術，完完全全的把對方懟了一邊，是一種強勢帶領的思維。

矛盾和隔閡是婚戀關係必經的一條路，如果凡事遇到阻礙你就道歉，認錯，保證悔改，那麼你的伴侶就會一直挑剔你的不是，他就沒有了自我反省自我覺察的機會了就除非你真的很完美，要不然高位總是人家的，你總是會有一個高壓線去壓制着你的行為。

2、不合理的挽回心態

2.1挽回的雷區

想要挽回一段感情，除了要找到問題的根源，更要注意避免踩雷。

①過渡糾結分手原因。

了解分手原因能讓你挽回事半功倍，但是過渡糾結分手原因只會虛度光陰，錯失良機。而且最重要的一點是，當你在不斷糾結原因的時候，你會忘了分析你們的感情，一味的想要改，但改什麼又不清楚。鬧分手不可怕，有哪對情侶沒說過分手，及時高效的解決問題，不拖沓不發泄情緒才能真正的挽回成功。

②沉溺於負面情緒。

女生分手會怎麼樣？大哭幾天，沒日沒夜地逛街吃東西找人抱怨等等，男生呢？瘋狂的打遊戲，工作頹廢，花天酒地。在負面情緒的操控下，人往往就會做出一些不理智的事情，使得搖搖欲墜的感情變得四分五裂。所以，分手之後，別沉溺於負面情緒之中，你哭得在痛苦也打不動他的心。學會自我釋放，去健身館運動，或者進行別的什麼自己喜歡的活動，畢竟收拾心情之後，才有活力去挽回自己的愛情。

③盲目地斷聯。

分手第一天，對方可能比你還要心煩意亂糾結不舍，如果這時候你故意斷聯冷落對方結果，他的自尊心會更加受挫，更覺得你不愛他，沒有希望，長痛不如短痛。挽回是一個傷敵一千，自損八百的招數，使用時要注意時機，別人想看見你的時候出現，不想見的時候走開，才是合格的挽回手段。電影《前任3》裡，孟雲和林佳的故事就是如此：一個以為不會走，一個以為會挽留。相愛了那麼久，一次斷聯，全軍覆沒，一無所有。

④死纏爛打。

95%的人在挽回都會使用這招，明確告訴你，沒用。以一種低姿態認錯、道歉，恨不得要下跪的方式去挽回對方。只會引起對方的反感。有的時候你的解釋、道歉，反而會被誤認為是敷衍和暫時的妥協，從而堅定他想要離開你的決心。死纏爛打讓自己低到塵埃，真的能開花結果嗎？人們都有慕強心理，你越好他越愛你，而不是你越卑微，他越可憐你。

⑤給對方施壓。

其實，很多人分手之後，還是會見面或者朋友圈有交集。分挽回最大的禁忌是，分手後在社交圈指責對方的不是，破碗破摔式挽回，希望藉此挽回對方。如果想挽回的一方在社交圈散布和前任分手分手，並配文「跟我分手，就是因為你喜新厭舊忘恩負義。」把莫須有的罪名栽贓到前任頭上，希望以此來逼前任低頭求饒無疑是雪上加霜。這種情況基本是直接封殺了這段感情。另一種情況是他們會經常在各種社交場合表達複合的願望，把所有的責任都丟給對方，實際上會讓他下不來台，而會更加的討厭你。分手就分手，挽回後再以全新的姿態重新生活就好。

⑥盲目尋求外力。

所有辦法都無效的情況下，有的人會去打親情牌，寄希望於戀人的父母和朋友，企圖通過外界的力量去挽回感情，這種方法即便暫時有效，保質期也短得嚇人，而且有很強的副作用。感情是兩個人的事。你把你們之間的矛盾公布於眾，會讓他既失了顏面又覺尷尬。而且，大家都是成年人了，誰還願意讓父母親戚插手干涉自己的情感生活呢？即使最後挽回成功了，也是看在父母的面上，與你無關。這樣的愛情，有意義嗎？

2.2正確挽回觀，避免挽回的雷區

①切忌生搬硬套。

我遇到最典型的挽回誤區，就是把所有的方法和技巧不分場合不分時間都試個遍，鬍子眉毛一把抓。今天聽了這個音頻就去寫種子信，明天又玩一個預選，後天又去聽其他機構的冷凍挽回法等等不一而足，他會嘗試所有的技巧，挨個去試，結果發現什麼用都沒有。這個問題和現象非常常見，因為在很多人的認知里，方法和套路才是最重要的，他們想要的是，一句話挽回，也就是傳說中的武林秘籍，其實這就是典型的認知水平相對較低的思維。在這裡我要給大家兩點建議：

第一、技巧要使用的精，而不是多。因為人性是不能反覆的去測試的，一旦對方發現你在使用套路，他就會立馬開啟對你全方面的防禦機制，導致後期的對方油鹽不進不相信你的局面和狀態。

第二，所有的挽回方法都可以挽回你的愛情，挽回最關鍵的是心智和情商，以及對對方心理狀態的精準把握。因此挽回的關鍵不是所謂的方法，而是情商和心智，與其用很多的技巧，不如把一個技巧吃透來的靠譜。

②謹慎藉助社交圈。

有受害者心理的這一類人很喜歡訴說自己被傷害的心理歷程。經常以一種受害者的姿態出現在朋友圈，微博等等社交平台，以此來尋求安慰。但是，感情的問題是一個極其私密的問題，不應該放在社交平台上大肆宣揚。

這是對你們過往感情的諷刺！也是極不尊重感情的行為，而且這中無異於把自己更加狼狽的一面留給別人當笑話，當鬧劇看。其實否認對方就是在否認自己，因為這是你自己選擇的關係，而你把私密的問題放到社交網絡上的行為只能凸顯你的幼稚。

③不要道德綁架。

很多人因為分手之後，很容易開始自暴自棄，比如工作不上心、放棄自己等等。好像把自己活在了偶像劇里，女生整天以淚洗面，男生喝酒頹廢油光滿面，把自己活生生折磨成中年大叔大媽一樣的油膩樣子。挽回的第一個階段是自我療愈和幫別人療愈的一個過程，你每天情緒崩潰，心態爆炸，此時的你基本上已經喪失了自我，不是一個完整的人，卻還在期待對方像父母一樣的去接納你，顯然是不現實的。

你要知道一點，哪怕你把自己折騰得不成人樣，對方也不會再多看你一眼。相反的只會更加的冷漠，甚至還會有一種我曾經怎麼看上這種人的厭煩心態。因為他曾經在你身上找到的吸引點，現在也被你作得沒有了，他對你的興趣已經降到了一個負值。還有一些人甚至會走極端，例如割腕，自殺等等偏激行為。切記！千萬不要！對自己生命的輕視，也是對人生不負責任的表現。你都不愛自己，還指望別人愛你嗎？極端偏激的挽回行為都是作死！一切行動都要再三考慮，尤其在挽回行動中，不要去情感上綁架他。

④擺脫負面情緒成主導。

如果分手是他先提出來的，那麼說明他意識到了你和他有了過不下去的理由，對你已經頗有微詞。如果這個時候，你還停留在言語階段，每天不停的短信騷擾，他只會更加的厭煩罷了。相反如果，你每天積極陽光，經常傳遞一些正能量，慢慢的大家也會在不經意間的反饋給他，你作出行動上的實際改變越多，他越會對你刮目相看。當你在挽回的行動中付出的真心實意越來越多，實際改變越來越多，他也會因為你的行為而感動。

⑤想清楚了再挽回。

挽回切忌猶猶豫豫，挽回之前一定要思考清楚。特別是在一起時間很長的情侶，最後卻因為不可抗因素分手了。那麼真的值得冷靜下來好好思考一下，畢竟這麼多年相處下來，分開是一件很難的事情。因為當你在一段感情中付出的越多，越難從這段關係里脫離出來。而這麼多年都能相處下來，說明很多地方是匹配的，肯定是某些環節出了問題。一起經歷了這麼多年的甜蜜和苦澀，愛情和親情都夾雜在了一起，有時候你們之間剛好處於一個共生期。可以把你們這段共生期看作一個考驗，能夠度過，往後餘生就會更加堅定幸福。

3挽回中的情緒

在分手之後，每個人的情緒會呈現階段性的變化，我把它分為：情緒波動期、情緒緩和期、情緒穩定期、格式化期。在這個過程中，第一和第二階段是最難以熬過去的，很多人的情緒在此期間崩潰。只要第一和第二階段能夠走出來，第三和第四階段就只需要輕微的調整自己的心態，就能夠做到時間治癒一切。而當被分手之後，即使想要複合，也很容易在第一二階段情緒崩潰，影響挽回的進度，那麼今天，我們就重點講一下什麼是情緒波動期和情緒緩和期，在分手後該如何走出這兩個時期，為挽回打好基礎。

3.1奔潰的時期

①情緒波動期：最危險的時期

情緒波動期是指剛分手一個星期左右的狀態，在這個時間裡，被分手的人的情緒是存在一個猛烈波動的情況的，也可以說這時候，失戀的陰影籠罩着整個人，他們只顧着悲傷、憤怒或者怨恨、自責。這個階段也是最不理智的階段，很容易做出一些過激的行為，傷害自己或者傷害他人。如果這個時候說想要挽回，也有可能沒有考慮清楚，畢竟他只顧着焦慮和悲傷了，來不及考慮更多的事情，說白了就是容易在腦子不清醒的狀態下做決定。我很能理解這時候的狀態，畢竟愛人拋棄自己，悲傷痛苦是正常的，也允許你難過，但是如果你因為失戀已經開始影響自己的正常生活了，那麼我建議你短暫的換一個生活環境。

②情緒緩和期：最煎熬的時期

現對於情緒波動期來說，情緒緩和期進入了一個相對安全的位置，因為這個時候你已經逐漸走過了那個痛苦到不能自已，衝動不清醒的時期，開始慢慢接受分手的事實，但是這個時期是非常難熬的，也是這四個階段中最讓人難受的。因為，在第一階段，你已經發泄了很多負面情緒，不管是哭也好，罵也好，已經消耗了太多心力，到了這個階段，你幾乎沒有精力，精神狀態相對正常，但還是很多東西都憋着，宣洩不出來。接下來的很多東西都要你自己去面對，隨之而來的還有一個人的孤獨，失戀的事實，雙重痛苦都很折磨人。

在這個階段，你已經逐漸回到正常的生活軌道，我的建議就是在這個階段去審視你們之間的這段感情，不要逃避，也需要正視你的情緒，因為你已經開始慢慢冷靜下來，能夠正常思考你們之間的事情了你可能會在這個階段感覺空虛，我建議你可以去學一些新的東西，發展新的興趣愛好，順便反思一下這段感情中你學到的東西和出現的問題。這個時期，不急着去挽回，如果你做好了總結和反思，自然就知道要不要去挽回這段感情了。

3.2自我療愈的過程

那麼這裡，接着就講講怎麼更好的走出情緒崩潰期，說白了，就是一個正視自己感情的過程。

①認清你們已經分手的事實，暫時從親密關係中抽離出來。接受自己的行為所造成的後果，學會為自己的情緒和生活買單。

②不要過度焦慮，循序漸進，穩進更重要。正視自己在這段感情中的得與失，自省很重要，但也不要過度。

③關係修復沒有速成。你要開始體驗新的生活和更多的可能性，不管是不是決定要挽回這段感情，都要把自己的生活過精彩，一個人的生活也要好好過，就算決定不挽回，也要以最好的狀態迎接下一個。

不過說真的，授人以魚不如授人以漁，在挽回的過程中，我更想要看到的是大家通過失去愛情的這個事件，讓自己得到成長，挽回也只是你成長之後所作出的一個選擇。簡單粗暴的方法誰都知道，網上一查千篇一律，但是，不管你怎麼着急想要挽回對方，沒有明白正確心態的重要性，都很難進行到下一個階段，所以最根本的問題還是要自己領悟。

挽回技巧篇

多年指導挽回的經驗，挽回無非就做兩件事兒：第一是和自己和解，也就是解決自己心態、情緒的問題，從而間接解決話語權高低位；第二是引導這段關係的發展，引導對方對分手的事情做出對自己有利的解讀（S-O-R）。所謂的套路技巧，深究到底，就是根據對方的認知和性格給對方傳遞訴求，說得通俗一點就是按照他能夠接受方式給他提供他的需求。

下面例舉的所有內容，都是圍繞第二點來的，以此醒目強調。

1、通用技巧

1.1四大類常見分手類型

這個分手類型的劃分是為了方便讀者對應實際情況，而不是為了理論推演。

第一個，價值觀性格類型。比如，對方性格「自尊自負」的，「極度理性」的，「極度自我」的。這一類分手的原因呢，很多都是因為價值觀衝突，特別是男方「男權思維」重，大男子主義，女方受不了。分了手之後呢，又後悔，因為除了價值觀念衝突外，其他方面的條件都很般配，其實還行。但是呢想複合就會遇到難題，你這樣的情感反覆會讓對方覺得沒面子，就會拒絕，挽回失敗。

第二個，婚戀價值類型。比如，「價值不匹配」的，有一定「情感投入」的。這一類型的分手呢，一般都是有到談婚論嫁的地步，但是具體到各細節方面一比較，覺得這不合適那不合適，最重要的是父母肯定不同意，然後掰了。還有就是情感基礎薄弱，在一起三個月一下的，這種分手的情況更常見了，幾乎沒有「情感價值」。

第三，情緒類型。比如，感到「失望」的，提分手方反悔「被拋棄」的，「負面情緒積累」的。這一類分手特點非常鮮明，能感受到非常明顯的情緒，比如怨氣，比如怒氣，總之就是情侶之間經歷的一些事情導致間隙，從而負面情緒堆積，最後爆發了。這類分手的情況非常絕決啊，因為這股情緒很難消解，而且肯定雙方都有錯。

第四，交叉類型。這一類型比較棘手，因為什麼原因都有，什麼事情都扯一塊了。比如對方很「佛性」的，有性格因素，有婚戀價值因素；比如「心理障礙」的，一般都是迴避型依戀，情緒頻繁變動，性格古怪等等；比如，觸犯「原則性錯誤」，導致對方三觀崩塌的，又是價值觀念衝突，又是負面情緒很重，是吧。

1.2復聯破冰—歸因引導—回溫複合 三步走策略

挽回修復情感這件事情，很多時候是在處理對方的階段性情緒，然後運用巧妙的話術引導對方對分手的原因做出不同的解讀、改變對方原有的態度，從而達到複合的目的。

第一，肯定是保證你們還有聯繫方式，線上的線下的，能對上話才是你們的複合的開端。那被全面拉黑了怎麼辦，跟你們倆有關係的第三方總有聯繫渠道吧，比如他兄弟、她閨蜜，親戚朋友父母，當然這個第三方必須是你信得過的，畢竟使用套路不那麼光彩。所以我是堅決反對斷聯的，這是在透支自己的社交圈子資源，原本不用多次一舉，非要搞個斷聯找個第三方幫你炫耀自己過得很好、牽線搭橋，這是何必呢。有了聯繫方式，接着便是要破冰，什麼種子信、道歉信都用上，這些東西其他機構也會讓你用，原理其實很簡單就是破冰，當然我不建議在沒人指導的情況下寫信，這事要是哪句話表達的不到位效果很差，怎麼道歉參考我出的「如何正確專業的道歉」音頻。

第二，度過了破冰復聯階段，接下來便是，如何引導對方對你們以前分手的事情做對你有利的解讀。比如，自己提分手的又後悔了，那你就把之前分手的理由圓過去啊，你別提以前的具體事情，這會刺激對方的情緒，你得畫餅，上升一個層次，繞開那些不好的回憶，比如說」我這樣做是為了讓自己變得更好，用自己更好的一面來愛你「。繞開我們分手的具體原因，暴露自己的弱點，是我不好，但是我這麼做也是為了我們更好的未來，是吧，把之前你提分手的具體原因繞過去。

再比如，踩了底線原則性錯誤導致的分手，對方的負面情緒肯定很大，你說什麼她都接受不了。那你馬上抱怨，「如果我說實話你還會愛我嗎？憑什麼所有的戀愛都是現實的?我認為我才是最大的受害者，我被現實欺騙了，憑什麼？難道我就不配擁有愛情嗎？「就是在氣勢上要壓倒對方啊，把你欺騙對方的這個行為修飾成為了偉大的愛情，描繪成對愛情的執着追求。發完情緒後，馬上態度緩和下來道歉，發脾氣是你裝出來的，你還是理虧的，你只是在轉移對方的歸因方式，是吧。

這個階段的話術就參考我出的那些「性格色彩—紅黃藍綠」，「原生家庭—心理創傷」，「心理障礙—全能自戀」等等這些音頻，都是關於人性弱點的原理和具體應用。

第三，情感回溫複合。這個階段就要用些撩撥的技巧了，前面的階段都是在線上用文字語音操作，到這肯定要約出來見面的。這個階段對「心理障礙」類型的分手是最重要的，現實里真切肢體接觸才是對方安全感的來源，比如擁抱，比如言語表情的關心。我拿曾經的一個案例舉例，一個綠色性格的挽回案子，女方直接把男生拽回去了，就這麼簡單粗暴，因為綠色性格的人他缺的就是強勢帶領，然後再用點撩撥的手段，這段情感就成功挽回了。

這些技巧跟我在闡述」人性理論「裡面那些原理都是相輔相成的，你所有的話術、語音語調，實際行動都是為了處理對方的階段性情緒。為什麼是階段性的呢？因為當你想要挽回的時候，對方之前那些對你不利的負面情緒你都要處理掉，所以，在復聯破冰開始往後所有的話語回應都要，「同頻、感性、充滿安全感」，不管男挽女還是女挽男，如果你還是像以前那樣充滿理性，凡事講清楚講條理，那麼你們的對話肯定進行不下去。最最重要的是，要選對適合你的，針對對方現狀的理論、話術，不要把我們教給你的東西生搬硬套。

2、特殊挽回技巧

2.1二元法則和扎心錨

①二元法則。

指的是你在選擇伴侶也好挽回也好至少是有兩個點相結合的組合方式這就是二元法則，比如有錢加誠實比如帥氣加善良，就是至少你的身上是有兩個點的。在挽回和修復過程中也是一樣的，比如扎心錨的點可以一個生理層面另一個情緒層面的，兩個點相結合的方式。扎心錨這個技巧是運用了男性在生理上的點去攻破對方固着心態。

因為他對自己的感受和體驗有很固着的認知，大家其實都深有體會的一個狀態就是在分手之後對方的內心是非常固着的，就是那種你說什麼對方都聽不進去，你說什麼對方都會覺得你是在想複合的事，就是這麼一個狀態。挽回真的是個比較細緻的活，當你在挽回的過程中對方一直是個油鹽不進的狀態的時候，有兩點是一定有效的那就是性的暗示和暴力的暗示是最能夠讓一個男人打開情緒開關的。

②扎心錨。

什麼意思呢，舉例子，比如我告訴你不要去想一頭粉紅色的大象，過了一會兒我問你大象是什麼顏色的？你脫口而出，粉紅色！今天發生了一件你人生最大的一件倒霉的事，你相愛10年的男朋友和你提分手了，今天正好是個下雨天，那以後你一旦碰到下雨天你就會勾起你分手的畫面，這就是心錨，下雨在某種意義上來說就是一個心錨。

那我們怎麼用這個心錨呢？你每一次去星巴克都點同一款飲料，連續做個五次，以後男生路過這家星巴克時，就會把你和某種飲料聯繫在一起，再比如你每次見他都是同一個狀態，滿臉微笑蹦蹦跳跳的，那以後他就能記住這個狀態同時把它和你捆綁在一起。這就是心錨就是讓男人對你有一種特殊的記憶，他才能忘不掉你懂了嗎？在扎心錨的時候有一個鐵律，那就是嗅覺大於視覺大於味覺大於聽覺，這麼一個邏輯和順序。

女性特別是排卵期身體會分泌出一種化學物質具有特殊的香味，排卵期女性的體味能刺激男性的睾酮素的分泌，這個是做過大量的實驗和研究的，而在我們實踐的案例當中也是效果非常明顯的，研究結果就是女性的體香對男生有致命的誘惑，而這種香味很強烈的刺激了男性的生理激素的產生，但這種味道女生自己是聞不到的，尤其是男性對這種香味非常敏感，自己聞不到是一種嗅覺疲勞。

其實男人說到底就是動物，動物都具備動物性，這就是為什麼很男性在看到美女時會起生理反應，而女性則不會。就好像動物之間會憑藉氣味來分辨公母一樣，就比如愛喝奶的女生身上會有奶香味，愛吃甜食的女生身上就會有一種甜甜的味道，扎心錨在修復和挽回中非常好用的工具，然後再結合咱們的二元法則，挽回真的只是時間的問題。

2.2不拉黑不刪除不理你，如何挽回

①背後的心理活動過程

相信很多失戀的人都會有這樣一個疑問，就是為什麼前任在和你分手之後，選擇不拉黑不刪除，但是也從來不會回覆你的任何消息？當女性在分手後，面對前任的不理不睬，長期的等待只會讓你消耗更多，並且產生極大的自我否定，其實前任的這種狀態，我們把它叫做防禦性的自我保護。分手後，對方對你是存在一定的戒備心理的，所以對他來說，不聯繫就是他所能選擇的自我保護防禦機制。

這個時候，你的前任一般處於三種狀態。第一是剛分手情緒比較壓抑，但是他不願意去進行表達，畢竟男人總是習慣性的去隱藏自己的想法和期待；其次就是他在等，等你去引導他，對你產生着一種期待，希望你能把他從不好的境況中帶出來；最後就是洞穴機制，意思就是這個人已經把自己完全放在洞穴里了，而這個洞穴對他來說是安全的。

分手後的這段時間，對方正處於這種自我保護機制之下，所以他的心理是會產生很多自我保護方式的，比如合理化，比如否定等等，這些都是他自我保護的方式。其實對方不是在否定你這個人，只是基於你們感情的失敗，他對你不信任了。他或許是不再相信你能夠去滿足他接下來的期待，他也會在心裡重新思考你是不是最適合他的那個人，如果產生了一丁點的懷疑，這種不信任就會不斷蔓延，所以這個時候，他其實是期待你能說服他，去滿足他對你的期待，讓他有和你繼續下去的想法。但是他可能永遠也不會將這些期待告訴你，這就是男人的一個天生弱點。

情感是男人的一大軟肋，而女人一定要學會主動去承擔引導他們的角色。可能這個時候他正因為心理能量，處於一個自閉的狀態，那么女人要做的呢，就是去傳遞他缺失的心理能量，比如原生家庭或者社交關係的缺失等等。當你一點點把他從自閉的狀態下解救出來，越是走出來，他對你的依賴就會越多，並且你在他心裡的分數是直線上升的，對於後期的挽回就更加的行之有效，畢竟挽回和修復情感就是這樣一個過程，一點一點去讓對方再次相信彼此。

你要明白的是他不愛你了，你們已經分手了，你還想從他那裡得到什麼樣的回應和期待呢？面對他的逃避，你要做的就是給他一點時間，讓他自己去慢慢接受，慢慢去反思你們之間的這段感情。在這個過程中，你可以主動一點，堅定一點，甚至可以給他發最後一條消息說「希望能見最後一面，了結心中的遺憾，給我一次機會，之後我就再也不會打擾你了，你不會不敢來吧？」諸如此類。

為什麼呢？很簡單，這不過是挽回過程中以退為進的一種方式，很多女人在分手之後喜歡打情感牌，但是對方卻絲毫不為所動，為什麼？因為你說的這些話，做的這些事，在之前是傷害了他的，所以他心有芥蒂，耿耿於懷，不想去回憶起那段過去。

我們要做的，就是在挽回的過程中，重新找到刺激對方的一個點，讓對方覺得我們在跟他們心中想的那樣是不一樣的。分手後不理你，但是也沒有刪除拉黑，其實很大一部分是對你仍然存在着期待，在給你主動的機會。面對這樣的前任，我們的解決辦法通常都是：當他在進行糾結的時候，利用他對你想放又放不下的情感，再去進行情感牌的操作，通過一些「小動作」去刺激對方，消除他對你的牴觸情緒。

②接下來我們就來看看具體怎麼操作：

當我們進行到見面這個階段的時候，應該怎麼做呢？你可以這樣跟他說：「雖然我們的緣分可能只能到此為止了，但是最起碼的是有個好聚好散的結局，很感謝你，陪我走過了一段不一樣的人生旅途，但是還是覺得分開會很可惜很遺憾。這段時間，我漸漸開始理解你了，我們呢能不能再給雙方一些時間？」

這裡的奧秘在於首先你先打情感牌，給他一些理解和支持，表示理解對方的感受，讓他對你產生更多的信任，並且和你有重新在一起的念頭，打消「逃離」的退行心理，讓他清楚自己的孤獨和壓抑是被理解的，對待這段感情也不再那麼消極。

而在挽回過程中最重要的就是合理利用「小動作」去刺激對方，因為這就是人性的弱點，只有這樣，才能達到對方的徹底改變。你要知道，男人骨子裡都是犯賤，分開後不理你不過是怕你糾纏，而不刪除不拉黑你，又是怕你冷淡。所以針對那些平時比較靦腆但是又是真的喜歡你的男人，你可以多增加一些性的暗示，引導他跟你進行更深入的接觸，利用男人的生理需求，加大籌碼。另外，你還得表現出一定的攻擊性，合理展現自己的魅力和生命力。

你可以選擇跟他獨處，進行一些狂熱的性感的暗示，怎麼嫵媚怎麼來，通過這種方式告訴他，你很性感，你很有魅力，以此來激發男人對你的征服欲和攻擊欲，展示滿足對方需求的東西。其實不管是男人還是女人，都是有叛逆心理的，並且這個心理是很強的，就是你越怎樣，我就越不怎樣，由防禦變成攻擊，不過這個過程中，你必須得保持好尺度，不能太過，也不能太淺，讓對方對你的慢慢進行更深入的情感依賴。

最後一點，那就是在見面溝通期間，不需要過於去糾結之前的種種，不管是否愛過，都不要執着於過去，畢竟你們的未來才是更現實的問題。更不要糾結過去的過錯和困擾，感情這種東西是沒有對錯的，愛不愛也不是通過對錯可以判定的。你需要記住的就是，藕斷絲連，你們之間的很多東西已經在逐漸變成共同利益，你們之間牽扯的東西越多，感情也自然越牢固。如果真的最後選擇分開，那麼也就必然會有損失。討論到某個地方的時候，適當給對方一個台階下，他自己就會回來。

2.3冷戰後分手挽回

①冷戰的心理機制。冷戰分手先解決冷戰問題，冷戰的心理機制可以分為洞穴機制和兩性博弈。

第一，洞穴機制。男人遇到傷害或者挫折時，會選擇自己一個人躲起來，就像獅子受傷一樣，會選擇躲起來自己舔自己的傷口，這就是男人洞穴機制的心理表現。我們經常聽到自己父輩說過一句話，「男兒有淚不輕彈」，傳統文化也會影響我們對待親密關係的態度。所以我們要等他自己修復好了，他才會走出來。這點和女性有天然的差別，女性更多的是會選擇尋求外界的幫助來解決自己的困惑和挫折。這是在生理和心理層面上男女的認知差異，男性更願意自己獨自解決問題，而女性是天生具有社交屬性的生物。這個時候你千萬別去逼他走出來，你就讓他一個人待着，好好做自己的事，表現出很理解他的樣子就行，給他提供一個良好舒適的環境。陪伴他是在告訴他，「你在身邊，能給他帶來溫暖」。

第二，兩性博弈。男人想通過冷戰分手實現兩性關係高低位的翻轉，也就是它想通過冷暴力來實現他的小秘密，通過冷戰治治你。兩性關係博弈的本質就是爭權奪利此消彼長的過程。任何一對情侶在一起都不可能是完全平等的狀態，這對男女雙方的成熟度有極高的要求。在冷戰中，女人肯定會吃虧，因為在一段長期關係中，女人對情感的需求遠大於男性，女性對愛、關心、理解認同等等情緒的需求感是要超過男性的，也就是女性需要男性的關心疼愛照顧等等行為。我們發現在一起時間越久，女性就會越離不開這個男的，而男人往往會因為在一起時間久了失去了新鮮感想要自由，這也是男女思維的一個差異。

②怎麼挽回

01、四兩撥千斤。如果發生矛盾的了，針鋒相對是非常愚蠢的行為，女人要充分發揮自己的長處，你的優勢是什麼，溫柔，可愛，體貼還是賢惠，當初你吸引他的理由是什麼，讓他着迷的地方在哪裡，你瘋狂展示就好了。這就是古人常說的，以柔克剛，四兩撥千金。

02、允許他自己解決。男人在遇到問題或者挫折的時候，他會有個很明顯的特徵就是退行，也就是開始把自己幼稚的一面表達出來，很多時候表現出嬰兒般的狀態，這個時候他會有一個明顯的特徵：口欲，也就是愛吃東西或者喝酒抽煙等等。

女人也是如此，很多女性遇到失戀心情不好等等情況時，也會選擇暴飲暴食。這時候你不用多說什麼，他喜歡什麼就給什麼，同時把自己的生活過好就行。當他在洞穴機制的期間，你對他的每一點付出，他都會在心裡默默為了加分，你對他的好他會記得，你對他的不好也會記得，然後等到某一天集中爆發。

案例分享篇

1、三觀崩塌型分手

什麼是三觀崩塌型分手，簡單說就是突然因為一件事兒觸碰了對方的一個底線而導致的分手類型，在對方的認知里這件事背後暴露出彼此三觀或者認知不同而導致的分手。就比如說女生拜金或者踩了男生的底線，但是這種分手往往是短期的，只是因為當時的某一件事導致的分手。

我們給大家分享的這個案子的核心就是一個改變對方認知的處理。

1.1基本信息

雙方都是27，在一起一年半，異地戀，兩人都不是彼此的初戀，在這段關係里，男方經常去女生工作的地方看她，我們可以理解是男方付出的比較多,感情基礎挺好的。

一般我們建議一段關係在三個月以下的就不要挽回和修復了，感情基礎在情感挽回和修復中是很重要的事，而一年半的感情基礎說明彼此是滿足了對方的內心深層次需求的，兩人是匹配的，這就是為什麼有些案例我們覺得一定可以成，即使有新歡也可以挽回，就是因為彼此滿足了對方內心深層次的需求，內心深層次需求來自於原生家庭的缺失和目前的社交關係。

再說說原生家庭和性格這塊，女生媽媽比較強勢，父親懦弱沒有地位，她媽媽特別看重錢，特別勢利。這也導致了她的性格裡面會在無意識的情況之下表現出來拜金的屬性，這個就是來自於自己的原生家庭。她在這樣的環境下成長起來，她的性格是什麼樣的呢？母親強勢，勢必導致女兒強勢，母親特別看重錢，勢必導致女兒特別看重錢，因為女孩子會在潛意識去學着和母親一樣的行為，以此來討好母親。那麼長大以後這個女生性格強勢，特別看重錢，女方是典型的黃色性格。在心理學上關於原生家庭這塊，咱們說一個家庭中母親的角色是向內的，她教會子女的是親密關係、愛和關注以及成長，而父親的角色是向外的，也就是和別人相處、和這個社會相處。

這就是為什麼這個女生工作總是磕磕碰碰，職場發展一直不順，人際關係總是出問題，就是在父親缺位或者不稱職的情況之下，很難把握和別人相處的這個度，母親缺位也是一樣的，在親密關係愛這塊很難把握怎麼愛別人的這個度，有可能是用力過猛，也有可能是愛無能。

她是典型的父親在她的成長過程中的不稱職，而母親這塊也差點意思。這就是原生家庭「傳家寶」的一個傳遞，而且這個傳家寶還會一代一代的往下傳，你父母對待你的模式，你會在潛意識裡以同樣的方式去對待你的孩子。榮格有一句話說的特別好，就是當你的潛意識沒有轉化成你的意識的時候，那就是你的命運。

而男方呢？男方家庭北方五線城市，目前是省會城市的一個央企職員，父母都是老實人，父親強勢母親隱忍，但是一直還算和諧。他性格疲軟自卑是典型的綠色性格，是一個追求穩定隨和的性格。

分手的原因是女方經常向男方索要超出男方經濟承受能力的物質，來證明對自己的愛，對男方經濟的管控嚴重，事情的爆發點在男方經濟緊張的情況之下，她非逼着男朋友給買最新款的蘋果手機，從而發生了矛盾衝突導致被分手。然後女方各種糾纏後，男方忍無可忍拉黑了她的所有聯繫方式。分手之後女生找了很多機構，道歉信、種子信、二次吸引、斷聯都用過，幾乎沒有效果。

後來到我們這裡，我們做了一個合理化的認知自我，之後男方有過那麼幾次反覆，就是那種今天正常明天又開始情緒反覆的情況，男方處於半信半疑的狀態。這說明什麼呢？就是你做的合理化認知不夠扎心，很難徹底說服對方，這就容易出現反覆。這都是正常的，但是這一對在做了合理化的認知自我後兩個禮拜就複合了，你們一定要記住，只要你堅持去做，挽回就是時間的問題，堅持住、穩住、淡定就完事兒了。

在這個案例中，男方心裡有一個根深蒂固的認知就是女方是個貪錢的人，所以他拉黑對方背後是有兩個心理狀態：第一是自己遭受到了傷害，是一種典型的受害者心態，他自己在這裡受到你的迫害，而分手之後對方會無限去合理化他分手的這個行為。分手後他會把你的缺點會無限的去放大，這也是不能去斷聯的一個深層次原因。而拉黑女生的聯繫方式是一種情緒的宣洩，很多時候拉黑也好、刪除也好，都是一種負面情緒的宣洩，這其實是一件好事。

負面情緒的爆發就是一次攻擊性的自我保護機制，每一次對方發泄情緒的時候，都是我們關係升級的好機會，就是在發泄情緒的背後，對方是期待你能夠安撫對方的情緒的，這時候如果你能夠做超出對方預期的事，對方心裡就很舒服，對方會覺得你真的很懂他。

一是你知道對方心裡在想的是什麼，這就相當於一個人把他的底牌告訴你了，你們要知道男女思維是有很大的差異的，我們在實踐的過程中發現男女就永遠無法100%了解對方，二是可以通過做合理化的認知自我去化解。

1.2合理化的認知自我包含三個點：

第一是肯定對方的付出，就是那種怎麼夸都不為過的那種，我們做過相關的實驗和大數據的調查，當對方有情緒的時候，他的情緒被你看到和理解回應的時候，對方的負面情緒至少會減少70%。這都是有科學作為依據的，我們發現很多的所謂溝通的話術就是我知道、我理解，這些類似的，這就是在回應對方的情緒。

第二是系統的指出自己的問題，就很多女生被分手了還弄不清楚到底是為什麼，今天想起一點明天想起一點，這樣真的不好，很容易給男方一種很崩潰的感覺，心裡會有莫名的窩火，就是他會覺得都分手了你居然還不知道錯在哪裡，給對方的感覺就是無可救藥。對方感覺到你是不理解他，他很崩潰懂嗎？所以察覺到對方的情緒，然後理解，真的很重要。

第三是給自己的行為找個合情合理的理由，這就是合理化的認知自我，其實說白了就是各種甩鍋。

他為了避免自己遭受二次傷害，所以下狠心去拉黑刪除你，其實是在害怕自己受到二次傷害，但是他的內心是有期待，期待你能說服他，期待你能滿足他內心小小的自我。在了解到這個心理之後，那我們首先要察覺到對方的行為和情緒背後的心理，然後再給自己的行為找個背書，做個合理化的解釋：其實我也理解你，要是我是個男的，我估計也無法接受對方這樣的行為。

你知道嗎？分手之後我和一個關係特要好的大學輔導員，她是學習心理學的，請教了很多自己的問題，他幫我分析了我的一個成長環境之後才發現這一切都是來源於自己成長的環境。

我媽媽就是那這樣的人，在她的世界裡錢是很重要的，所以我也會下意識的讓你用錢來證明你的愛，其實我是缺乏安全感，現在想想真的很可笑，我現在已經27歲了我想成為自己，其實很早我就想要去擺脫我媽媽的控制.......巴拉巴拉。

你找的背書一定要很靠譜很有信服力知道嗎？如果你說我的一個閨蜜是學習心理學的，那這就效果要差很多。我想去克服這些問題，我想讓你幫助一起，我知道咱們現在有矛盾了你肯定不願意和我一起去戰勝這些東西，不過你也別多想，咱們相處這麼久，你也別冷漠，誰也不是完美的人，你們一定要明白在別人拒絕你之前你就先把自己拒絕了，不要在對方的認知里留下你是有目的的。

這樣的思維才能說服別人，畢竟咱們以前是多麼熟悉的人，其實咱們都需要成長，如果以後有機會在一起，咱們也是一個新的開始，這就是套路，挽回這件事有兩點至關重要：第一就是對對方的心理剖析到位，第二就是心智層面，說白了就是套路。

合理化的認知自我是通過郵件發的，當天晚上女生的微信就拉回來了，最後男方來到她的城市找她複合，就是女生一定要明白在感情出現問題之後，男生普遍認為這件事是解決不了的，他沒有成熟的經歷和經驗去解決你們的問題，那麼這個重擔就會落在你的頭上，你把他從這個狀態裡帶出來他是會感激你的懂了嗎？這也就是為什麼在這個案子裡，男方會主動去女方的城市找她複合的原因。

1.3當然了大家更多的案例還是要按照我們的理論兩到三個月這麼去鋪三個階段：

第一階段是怎麼把對方的負面情緒捋順了，就是自我療愈和幫他療愈的過程。

第二階段是關係的一個升級，怎麼提升你們的關係，就是一個撩撥的過程，就是怎麼把對方撩的不要不要的這麼一個過程。

第三個階段是建立一個新的平衡，其實大家真的不要把分手看得多麼的嚴重，分手或者離婚其實就是一次關係的危機處理，站在一個更長的時間維度來看，這次情感危機處理是有利的。

2、心理障礙型分手

什麼是心理障礙型分手？就是雙方中的一方在心理上有缺陷導致的分手，就是伴隨着一定的心理障礙。這種案子是所有分手類型中最難的，核心在於你要時時的把握一個人格不健全的人他的心理和思維，對方的行為不會跟着正常人走，就是我們給的很多操作對方的反應就是不符合常規的,不符合我們的預期。

2.1基本信息

諮詢者是女方29，男方40，女方是公司職員普通的職員，男方是公司合伙人，高級副總裁，是負責技術開發的。男方人格不健全和輕度人格分裂，在階級上兩人也有本質的區別。

其實在做了很多案子之後才發現人格不健全的人真不少，通常是父母其中的一方缺位或者不稱職，亦或是雙方都不稱職，同時伴隨着嚴重的童年創傷，比如童年的時候被虐待等，具體體現就是情緒和行為相互矛盾讓人捉摸不透，讓人感覺這人不正常。

就是他的行為模式和表達方式和我們常人是不同的，很容易會認為這個人很怪。兩人的社會地位的差別大家都懂的，就是差好幾個階級，你們要明白一個道理，階級越高的，他越會在意你是否是奔着人家的社會地位去的，他的自我防禦機制會特別明顯。

階級越高的男性越是看不上那些有心機的女生，他們會有一套自動篩選機制，你只要觸碰到在這個點你就出局了，這個階級的人非常容易出現固着心態。

做了這麼多的案子，我們發現這種男性很容易在兩性關係上進入一種快思維，也就是我們所說的潛意識的警覺，我們把思維分為快思維和慢思維，快思維就是不經過大腦思考，是一種潛意識的行為。而慢思維是一種理性思考，比如在大晚上你看到一條黑色的長長的東西在角落裡盤着，你的潛意識就會告訴你有危險要警覺。一旦有異性接觸，他就會警覺對面的這位是不是圖他啥啥啥的，但一旦你過了這道坎，他對你是真的特別好，會為你付出很多硬價值。

那以後有女生想找這個級別的男朋友就要記住了，這個人群我們叫做中產家，年收入在100到500萬之間的，這就是他們的軟肋，就一定要先破除篩選機制，然後再考慮關係的一個升級。

這裡再交代一下背景，原生家庭這塊，女方是單親，母親帶大，她媽媽就是那種全能的類型，要身材有身材，要長相有長相，要能力有能力的人，性格也不錯，所以這個女生在童年的成長過程中，需要的物質和心理營養幾乎都不缺。

心理營養包括：愛、尊重、理解、歸屬、關注、讚賞等，我有時候也很好奇為什麼這樣的女性會有男性捨得和她離婚呢？後來隨着經驗越來越豐富，發現這樣的女性容易在一段兩性關係中非常的強勢，有可能在無意識中去觸碰到男人的原則。

其實那個年代的人就比較傳統，就是戀愛就要結婚的那種，結婚後一起過日子才發現彼此的三觀不合。女方是紅黃性格，情感經歷是大學談過一次，也沒啥感覺，畢業就分手了，工作這幾年一心忙工作也沒談戀愛。

男方是典型的鳳凰男，靠自己努力擁有現在的財富和地位，自卑又自負，在心理學上自卑和自負往往是應運而生的，他們就像一對雙胞胎兄弟，不願意社交，技術宅基本都這樣，但是智商都很高。性格是藍色性格，愛寫詩、寫散文，藍色性格的人和九型人格中的4號是一致的，浪漫有品位，追求與眾不同，害怕成為人群中的普通人。情感經歷很少，目前為止只有一段且是5年前的事了，身邊獻殷情的女生很多，大家都懂的每一個成功人士都是如此。

兩人在一起一年，感情基礎還不錯，男生主動追的她，各種寫情詩，各種窮追猛打。我想說這都哪個時代了，居然還有這樣的表白方式，不過這就是典型的藍色性格，也是典型的4號人格浪漫主義者，是一個追求與眾不同的浪漫主義者，害怕與大家相同，內心深處需要別人對於認同和理解。和這樣的人在一起，需要成為他的靈魂伴侶，藍色性格的人對於心靈之間的溝通極其在乎，對於自我感受也極其在意，就是那種只走心的類型，這是兩個理論系統，一個是性格色彩，一個是九型人格。

女生各種粘對方，在一起前4個月還挺好的，第5個月開始就呈現出一種內耗的相處模式，然後導致對方提分手，其實很多案子都是這樣，女生本來是很獨立的，但是一旦進入一段關係就開始展現自己缺父愛的本質了。

2.2過程

這個案子一開始的時候，我們做了情感分析，因為我們接的案子都要滿足兩個條件，第一是雙方的身體健康，第二是心理健康，我們和別的機構還真有點不一樣，他們是來者不拒，而我們不知道拒絕了多少個諮詢者。

被拒絕的人繞地球都得一圈了，有些案子真的沒有必要去挽回和修復，這是我作為一個行業從業者給大家最忠實的建議。原因其實很簡單，我也奉勸各位，與其改造一個人，還不如選擇一個好的人，就是成本非常高。

我們再說回到這個案子，這個案子呢，走着走着我們發現偏離軌道了，也偏離了我們的預期，於是我們又做了一個心理分析，這才發現對方都是人格不健全和輕微的人格分裂。

有一個點至關重要，我們發現了一個點，就是這個男士對她極其的嚴格和苛刻，女生一度都有些抑鬱了，一度讓這個女生懷疑是不是在故意報復她？在工作中對女生各種挑剔，但是對其他同事又很隨和，就只對她這樣。

不願意和她單獨相處，在工作中生活中能避開的就避開，同時也會以工作之名阻止女生去拍攝一些所謂露骨的照片，其實都是正常的產品宣傳照片，這樣狀態持續了將近兩個月的時間，女生有點懷疑人生了，不懂對方是怎麼回事，已經蒙了，自閉了。

後來找到我們，我們對男方的性格和行為進行了全面的分析，童年父母都是缺位的，加上本身是理工科出身，不善於表達，所以我們會發現這個男人的行為看起來很亂完全摸不着頭腦，既浪漫又自我，既自卑又自負。

通過原生家庭和人生的經歷的分析，我們知道他對女生嚴苛來源於兩點：第一是潛意識裡把她當成了自己親近的人，我們會經常發現父母總是對自己的孩子比較嚴格，而對別人家的孩子總是非常的寬容，各種誇獎，其實放在親密關係里也是一樣的，一個道理。

第二是鳳凰男在成功之前是經歷過很多磨難的，而在心理學上，那些被虐過的人在後來的生活工作中，習慣於去虐待別人，而那些被善待過的人會習慣於去善待別人，這就會形成一種潛意識和潛規則，就像我們熟知的一些厚黑屬性比較強的圈子就有這種潛規則，在這兩種心理機制之下所表現出來的就是嚴苛和忽冷忽熱。

最後我們做了情感和心理分析之後，發現了彼此最核心的吸引力，他們是滿足了彼此內心深層次的需求的，而他的行為也是一種情緒的表達，就是我們需要把最核心的吸引力展示出來，同時調整彼此的一個相處模式就完事了。

這就解釋了為什麼對女生這麼苛刻，然後他會把自己的一個人生經歷無意識的投射到女生身上，把對自己的嚴格要求投射到身邊親近的人身上，也就是雖然他們分手了，但是在潛意識裡男方還是把對方看作是自己親近的人。

把握住這點之後，以後基本就順風順水了，讓我印象深刻的是在之後女生幾乎每天休息的時候中午、晚上都會向我報告他們的進展，她的心態是我接的案子中最差的，當然了這裡我必須為自己打個廣告，就是我們的服務真的是全行業最好的。

女生當時的心態就是非常奔潰，但是又放不下，只要女生提出換部門，這個男生又會以各種理由來聯繫她，女生比較直，紅黃性格的就是這樣，有什麼都不會藏在自己的心裡，他們就處於要分不分，要和好又感覺到沒有希望的狀態。

這個案子當時我也有點蒙，後來我們就想明白了，一個人心理營養缺什麼我們就給他鋪墊什麼，所以和好只是時間的問題，果不其然在20多天的時候，男方主動約女生一起吃飯，後面的過程就不用說了，大家都懂得！

而這個男生身體和心理都不健康，前面我提到了人格不健全和人格分裂，這種也是可以通過正向的引導和正向的情緒和能量的傳遞進行療愈的，怎麼治癒呢？

2.3三個小方法：

第一是情緒的控制，很簡單的邏輯，一個戰役還沒打你就自己崩潰了，這個仗還怎麼打？第二是根據對方內心深層次的需求，牢牢抓住彼此的訴求，第三是按照我們的理論，去把對方的毛捋順了。

這個案子20多天的時候男方就主動找女方複合了，這個案例有幾點很重要：

第一是女生是一個父親缺位的狀態，一旦進入親密關係她就會暴露出來她缺父愛的特徵，這就是為什麼他會找個比自己大10歲的男人，進入一段關係後就迷失了自己，而在前面幾個月，熱戀期的時候這種矛盾會被隱藏起來，真心建議女生在一段關係裡面要保持一個完整的自我和完整的人格，也就是維持住了自己的一個吸引力。

第二鳳凰男很多時候也是缺愛的，心理營養也是缺乏的，兩個都是索取的人怎麼會沒有矛盾呢？這就是為什麼有些案子我們覺得基本都能成，因為彼此滿足了對方內心最深層次的需求。

這個案子的難度就在於如何通過每一個細微的動作去把握住對方的心理，知己知彼方能百戰不殆，挽回真的不難。

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