想愛不能愛，實際上也算不上了。原本都沒有多愛，僅僅依靠、志趣相投的成份多了一些。
很有可能太必須守候了，因此老想有些人能多陪伴自身，是那類不牴觸的守候。能陪在身邊的人也是有，但是一直有那類不滿情緒在，仿佛忽然又想修復孤單。一直一個人走得慢，這麼多年不管在哪個城市，總覺得像沒根隨風飄揚拂的種子，排斥牴觸想儘早離去，也不知道要離去到哪裡，難道說確實是以一個喧囂的城市到另一個喧囂的城市？可堅信依靠的人越來越低，有時候我乃至會想本來我的一切也沒有更改，但是身旁的全球卻發生了翻天覆地的更改，這要我的心緒阻塞了一段時間，有點兒猜疑所認知能力的精確性。
這條道路越走越顯滄桑，許多很弱的光逐漸弱下來，眼下漆黑一片，我有點兒分不清楚人生的十岔口是否早已來啦，是否也有一個人在勤奮地找尋我，和我一起向以後的路走去。儘管希望獨處的時間能長一點，說實話也是在避開那一個不確定性的將來，人沒法始終躲在一個時間點裡，即便 這一時間點使你最開心過。
生命越來越厚重了。不管我多麼的的不願認可，不管我主要表現的多麼的簡易與開朗，不管我多麼的牴觸臉部多了的這些物品，我從此沒法向往日一樣簡易的想天想地，心存以往和將來。以往不堪回首，將來茫然無奈，可是我只有好好地維護時下。
我不知道是什麼時候讓生命多了這種殘渣，在發展的路面上這些荊棘與挫敗要我長出一些翅膀，用於保護自己，這種殘渣很有可能就源於這種翅膀，它阻攔了這些損害與叛變，也阻攔了一些真心實意與協助。而我離不了這些翅膀了，那顆簡易的心被鎖在了囚牢裡，它身背束縛眼見人世間熱鬧。
實際上沒有那麼恐怖的，即便 孤獨，即便 沒有人依傍，也是有工作能力在這世界精彩紛呈。我漸漸地固執於自身心裡的能量，也在繪畫，也在創作，也在念書，日子過的豐富且有意思。雖然有時因為我艷羨兩人的開心，但是根據對自身的掌握，假如討厭我是感受不上那類開心的。命里有時終須有，命中無時莫強求，我自始至終希望着因為我能獲得兩人的開心，如同當初一樣希望被這世界所擊敗，自然客觀事實並沒有這般比較嚴重，我只是擺脫了自身的全球，邁向了一個更高的全球，變成了一個不一樣的自身。
因此 ，發展有時也是好事情。很有可能自身如今都還沒接納那一個被全球擊敗的人，因為我在勤奮穩步發展的方位去想，終有一天我會接納時下接受的，把簡易的心留下，變成自身。
事兒想的少了，睡眠就高了起來。不會再不斷被噩夢驚醒，仿佛擺脫了不太被別人喜愛的低谷。細心要來，這些非常容易被別人喜愛的歲月自始至終太嬌嫩了些，那就是毫無顧忌單純性的喜愛啊，成年人以後的喜愛帶了些凡俗的限定，不足資金投入擔憂錯過，愛一個人的成本費很大，因此 大家都拒絕了逐漸。這樣也好，這些非衷於的喜愛也無法挺過飄搖與變幻莫測的人生。
假如確實要去愛，更非常值得更適合的人並不是會更好嗎？這一時期每一個人都挖空了思緒讓日常生活更方便快捷更簡單，就連感情都是在被分拆，那一個逆着人工流產而成的人確實是太少了，假如你能等得起或是要等啊。
他沒有逆着人工流產來到你身旁，可他也在勤奮向你走過來。大家都不必做臨陣脫逃的弱者，這條道路很孤單，可有些人和你一起堅持不懈着。這些迎頭向你走過來，與你反向而行的人，假如大家的到達站不一致，不必怪她們討厭那時候的你，大家原本就不一樣路，更沒法同行業。假如無法得到她們的愛，就勤奮恪守自身的愛，給那一個行色匆匆來找尋你的人吧。
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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老師，可以諮詢下嗎？