魔鬼約會學

對於命運的安排，我無法給出深奧的評價。它似乎早出晚歸，對那些不把它放在眼裡的人，總是異常慷慨。——柏瑞爾·馬卡姆《夜航西飛》

在最終接受某一個男人之前，女孩子都不願意讓周圍人知道有人在追求自己，否則會減少其他男人追求自己的機會。

雖然多數女人不會介意自己的男人以前追過別的女人，但有一個前提就是——「這個女人不能還在你和她的生活中」。

人家態度好，給你說話的機會，你就慢慢說；人家態度不好，不搭理你，你就走人。[搭訕，也要你情我願的！如果對方愛搭不理的，你簡直就是一個傻逼了，何不爽快走開。]

媽媽們面對搭訕者都十分淡定，通常她們會直接詢問一些你的職業、籍貫、年齡等實用相親信息。大家記住，只要被問到這些就是好事，基本上之後媽媽都會同意讓你們認識。

跟女孩聊天，從壞到好的模式：講道理——玩邏輯——擾動她——感動她。

吃一頓600元的燭光晚餐勝過吃三頓200元的鴛鴦火鍋。

修電腦，邊修邊聊，邊聊邊修，格式化時談童年，裝驅動時談人生，下更新時談理想，仔細修慢慢修，欲修還羞，欲羞還修，修它三四個小時。

千萬不要在女孩向你求助時說什麼「幫忙可以，但要請我吃飯」這種自作聰明的話了，我代表廣大婦女告訴大家，這話非但一點兒都不幽默，而且特別特別沒意思，真的。

在女孩需要你的時候讓她發現不能依賴你[假如女生生病了，或者衣服穿得少，或者迷路了，男生的第一時間就是去到她身邊，送藥、送衣服、打車送女生回家。這是最好的情感交流，才能打動女生。實在做不到，至少要說出來。]，絕對是自找死路的捷徑之一。

「每次聽見這句話不知道為什麼都很上火！喝你媽的水啊喝水……」——女孩的心聲。

不同的聯繫方式代表着女孩對搭訕自己的男人有不同程度的安全感。手機號最高，微信第二，QQ第三，微博第四，人人第五，郵箱墊底（洋妞愛用這個）。從實操經驗上看，後三種基本都是純禮貌，建議大家也純禮貌地記一下，回頭聯繫不聯繫其實都沒什麼分別。

有人會說這樣翻看人家的朋友圈會不會顯得猥瑣，其實完全不必擔心，因為既然是你主動認識人家，人家也通過了你的微信，那麼看一下對方的朋友圈就是正常的好奇行為。但是，也只有馬上做這事才自然，要等到一兩周以後再對女孩幾個月以前的某個狀態突然評論，那反倒就奇怪了。

人總是更在意自己剛剛發出狀態有沒有得到別人的回應。所以沒事多刷刷微信，看看女神有沒有新狀態，但切記一定要言之有物！只是白痴點讚或者人云亦云，很快就會讓女孩對你失去興趣，還不如沉默是金。話不在多而在精，評論的目的是給你們沒有交集的生活尋找個好話題，而不僅僅是為了提醒姑娘她又多了一個追求者。那些在女孩微信下面每帖必跟的男人，十有八九都是戀愛菜鳥。

微信朋友圈除了找話題這個功能之外，還有展示高價值的作用，把你生活最精彩最陽光的一面放在上面，多少能讓姑娘對這個陌生男人增加點兒好感。還有就是增加安全感的功能，在你的朋友圈裡多放一些你跟「其他人的合影」，最好有工作狀態的，顯示你是個有社會關係的人。反之如果你的微信沒朋友圈，那麼作為搭訕認識的關係，有時候連驗證都很難通過。

我們十六年寒窗，花了那麼多時間學習化學方程式、三角函數、物理定律，可為什麼真正關乎人生幸福的知識就沒人給講講呢？

男人作為追求方應該首先發起交往，從方法上可以這樣描述：男人主動短信，女人如果回復的話，男人才有必要繼續短信；女人如果回復友好的話，男人才有必要進一步邀約；女人如果在約會後熱情的話，男人才有必要表白……誠意是在有效交往的持續性上體現的，男人雖然應該首先付出一些，但絕對沒必要太多，對此不妨從環保的角度來理解——單方面大量付出破壞了擇偶生態的平衡。如果境界再高點，我們可以把誠意理解為一種態度，對所愛對象的尊重——當她對我好的時候我會持續自己的愛，而當她不對我好的時候，我會克制自己的愛，誠意的本質應該是「我不會騙你」而不是「我不能沒你」，讓雙方在交往中保持自由和平等。

醫生在工作中要跟病人講話，並且常常都是煩心的，所以醫生下班後不容易再有興趣與陌生人交談，另外醫生都很忙，我搭訕這麼多年也很少遇到過醫生；只有老師不同，尤其中小學老師，她們雖然每天要講很多話，但都是面對一群小毛孩，所以她們往往更有跟同齡人交流的欲望。

作為普通朋友關係，在晚上九點提出去女孩家裡其實也不太合適。

只要聊得好，用什麼聯繫方式都無所謂，關鍵是先要給對方留下一個不糾纏的好印象。

嘴笨和羞澀，都不算男人的優點，剛認識的關係，不裝逼，但也沒必要裝慫。

說到傷心處了，小時候跟同桌表白，她也說「你真逗」。

對方讓你做二選一時，二選二就跳出了她的思維。

跟女孩說笑話沒被理解是很多男士會遇到的一種尷尬，這時候的處理方式也有講究。很多男士會認真地把包袱拆開給女孩看，以便告訴她自己是多麼聰明，但這恰恰是件煞風景的行為，因為這樣等於是在強調——「你真笨，連這都不懂」。而比較好的辦法是——「用帶有情緒色彩的語言去暗示[引導別人去理解你的話語，而不要直接去解釋。]」。

在女孩主動語音的時候，男士也應該及時使用語音回復，這樣深夜聊天的氣氛會更好，可惜二師兄對自己的嗓音不夠自信，於是從頭到尾都是文字了。

搭訕認識的女孩，雖然有後續，但總是打不開話題，每次短信都是「哦」、「呵呵」、「謝謝啦」。該怎麼辦？短信回復簡單的女孩通常有三種情況——第一種，有禮貌，但對你興趣不大。第二種，比較無聊，但對你興趣不大。第三種，不善於聊天，但對你有點兒興趣。無聊的人需要被引領，不善聊天的人讓我們來主動。並且此刻她們還有一個共同特徵，就是對被陌生男人邀約這件事其實是有興趣的。

至於MM態度變化的指標通常是她開始表達自己的感受，或者是開始對你有所關注——向你提問或者當你談論關於你自己的話題時她有響應。

通常女人在與剛認識的男人交談之時，總是傾向於消極被動，害怕熱情會讓自己顯得輕浮，但這些擔心完全多餘，因為在層級內部的交往中，熱情一點並不會使你們的現有關係發生實質性的改變，你再如何主動說話，你們都是剛剛認識的兩個陌生人而已。想明白這一點，你就應該放心大膽地行動了。

你可以沒事就給他發短信打電話，隨意閒聊幾句，讓你們之間逐漸建立起一種習慣[循序漸進，不可太猴急。互相之間還沒了解，就貿然出擊，即使對方接受了，以後也可能因為性格不合而分開，傷害對方就不好了，所以，最好是觀察一段時間，合適才在一起。]——就是你跟他的聯繫很正常。有了這個默契之後，你才可以為升級創造機會。

找各種理由約他出來，接觸的時間越多他被你誘惑的機會就越大[日近日親。意思是，每日接近，一起相處，每日就會更親密，關係更好。]。

我們知道，自古以來都是男追女的，用狩獵來做個比喻，男人尋尋覓覓，發現一頭小鹿，舉槍瞄準、射擊、收工。而女追男這件事就如同小鹿主動想讓獵人帶她回家，所以如果小鹿直接往槍口上撞的話，那是一定會讓正在瞄準的男人發懵[打破慣性思維，往往讓對方不知所措。]的。

你把那個需要他來解決的小難題描述得越具體，勾搭效果就越好。比如，在想讓他牽手的那個關鍵時刻，說「好冷啊」就不如說「我感覺好冷啊」，說「我感覺好冷啊」就不如「我的手好冷啊」，說「我的手好冷啊」又不如說「我的手指尖好冷啊」……

男女交往是一門心理學，不明就裡或者缺乏經驗的人往往從第一步開始就犯錯誤。

從陌路到情侶，男女關係是以層級模式遞進的。包括：搭訕關係（即時交談）——認識關係（獲得聯繫方式）——普通朋友關係（約會）——好朋友關係——男女朋友關係。除非存在強烈吸引，否則關係要一層一層地升級，需求要一個一個地提出。升級之前要有交流，交流時使用女性思維；升級之時要提出需求，提出需求使用男性思維，說白了就是，「先把前戲做足，然後單刀直入」 。

每一個關係層面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，溝通交流建立熟悉感。提出需求，可以消除在進入新的關係時對方對你意圖的不確定而產生的不安全感；溝通交流，可以消除對方對新的關係產生的不適應感。交流包括信息分享和情緒分享，在初期階段（搭訕關係、認識關係）信息分享所占比重大，到了後期階段（普通朋友關係、好朋友關係）情緒分享所占比重大。只有在當前的關係層面產生熟悉感之後，我們才可以繼續升級關係。

搭訕階段的技巧：

茫茫人海中，你跟她素不相識……

男：「你好，我想認識你。」——簡單直接的男性思維式地提出一個需求。

女：「為什麼啊？」——態度良好的女性思維式的反應，說明安全感過關，兩人可以進入交談關係層面。

男：「不好意思，因為我的班車還有10分鐘就要開了，但是覺得不認識你一定會有遺憾，所以腦袋一熱就衝過來了。」——都是狀態+感受式的陳述，就此進入搭訕的交流階段，此處省略3000字……

其實都是雞毛蒜皮的廢話，但是女性思維的交流方式就是這樣。

每一次男性思維式的提出需求（也叫意圖聲明）都要面臨被拒絕的可能，這是作為一個男人在兩性關係中必須承擔的風險，逃避這種風險的男人面臨的是絕種的可能[不主動、不出擊、不作為、不接受，註定是孤獨一生的。]。

對於多數女性而言，認識一個男人和跟他再見面是有區別的，這依然可以理解為一種需要升級的關係。因此接下來就需要通過交流去積累熟悉感。這裡強調一點，即使是信息分享，也應該基於女性思維的表達方式，比如在介紹自己的職業時，講講你工作時都做什麼比直接說自己的工作是什麼要好。

認識階段可以繼續升級的熟悉感標準也沒有多高，只要她對你的短信電話有回覆就行，哪怕沒有實質內容，只要次數夠了就可以向普通朋友關係發起升級，當然還是直截了當地提出需求——「下周一起吃個飯吧」或者「明天見個面吧」。當需求被拒絕時，不要沮喪更不要懊惱，隨時退回交流階段，甚至把拒絕本身也可以作為新的話題——「哦，又要出差呀，這個季節去南方不錯，我剛從那邊回來。」

到了可以見面的時候，你們的關係也就從認識階段進入普通朋友階段了。在這個關係層面，男士往往有直接向男女朋友關係升級的衝動，但這跟「我想認識你，留個電話吧」屬於同一類錯誤。除非你們之間存在強烈吸引，否則將導致關係降級或永久停留在普通朋友階段，常言所謂的「表白就死」指的就是這種情況。因此，穩妥起見，還是應該先向好朋友關係發展。

跟普通朋友比較，好朋友關係多出以下四個特點：1. 了解彼此的情況。2. 她也會主動聯繫你。3. 能分享彼此的心情。4. 能培養出親密感。

親密感是在好朋友關係和男女朋友關係才有的感覺，排列在安全感和熟悉感之後。親密感不等於親昵行為，而是一種心理上的感覺，就是當她習慣了你的存在之後，她會不習慣你的不存在[有時候，如果長時間跟一個人保持聊天的習慣，突然出差或者有什麼事，消失好幾天的時候，此時對方就會有種失落感，當你再次出現時，反而使關係更近一步。]。在把友情變成愛情的過程中，親密感是非常有用的，因為女人更害怕失去。可惜很多男人只想跟女人做男女朋友，而不願跟女人做好朋友，因此也就少了一個可以利用的因素。

普通朋友階段可以繼續升級的熟悉感標誌是她主動跟你情緒分享。當這樣的情況經常出現之後，你就可以向好朋友關係升級了。

好朋友階段可以繼續升級的熟悉感標誌是她開始對你保持關注——經常向你提問或者對你的任何陳述都有熱情的響應。到了這個時候你就可以向男女朋友關係發起升級了。

在升級男女朋友關係的時刻，對很多男士來說壓力不亞於搭訕開口的那一瞬間，所以他們經常會選擇非當面表白——在短信或者QQ上說點兒親密的話去表達心意，可實際上這種效果非常不好。文字表白只是降低了失敗的尷尬，但從成功率的角度看，還是當面表白更好。

表白只是一個升級關係的意圖聲明，目的還是為了讓女方對接下來的關係產生安全感，之後你們還是要有充分的交流才能最後走到一起。因此，不要把表白等同於最終的成敗，有時候就算表白成功轉天也會遭遇分手，反之即使表白被拒說不定又會柳暗花明。

男女能夠在一起，最終靠的還是相互吸引。吸引足夠的話，任何其他因素都可以忽略。但吸引並非一個恆定值，它會忽高忽低地變化。兩個人能否在一起，不是開始那一瞬間就能完全決定。吸引足夠的，當然可以大刀闊斧；吸引不夠的，最好等待時機。

吸引有四個要素：1. 生物價值（身材相貌）。2. 社會價值（金錢地位才華）。3. 性格脾氣的匹配。4. 能夠填補需求（無聊寂寞情感空檔期）。其中要素1在搭訕階段就可以確定，要素2在普通朋友階段一般也能確定，要素3到男女朋友階段才能最後確定，要素4永遠隨時間不斷變化。

只要不出局，你就一直有機會，站到最後的往往就是勝者。

如果吸引是能量，那麼交流就是能量的一種傳遞方式。生物價值不需要交流，通過視覺就可以傳遞；社會價值可以視覺傳遞也可以通過信息分享傳遞；而性格脾氣的匹配則必須通過情緒分享才能傳遞。

如何應對向各個階段升級關係時遭遇的拒絕：

向搭訕關係升級：「我想認識你。」——女方態度冷漠、低頭加速、明確拒絕，我們都欣然接受就好，不必回應。

向認識關係升級：我們只提出要電話號碼，但女方給什麼我們就接受什麼（電話號碼、微信、QQ、MSN、微博、人人網都行），什麼都不給也行[畢竟大家都是陌生人，為什麼就一定要把聯繫方式給你！]。

向普通朋友關係升級：女方如果下切式地拒絕見面，我們可以過幾天再約；女方如果上堆式地拒絕見面，我們可以過幾周再約。但這期間一定還要保持交流。

向男女朋友關係升級：被拒絕的情況各式各樣，討論起來比較複雜，但只要女方還願意跟你單獨見面，你就有機會。這時候耐心很重要，時機不到，不求有功但求無過；時機一到，一定要再次果然升級。

進入各個階段的直接升級的方法：

搭訕階段：我想認識你。

認識階段：留個電話吧！

普通朋友階段：一起吃個飯吧！

好朋友階段：沒有明確升級標誌[一起出去旅遊，合不合適呢？是否有利於關係的升級。]。

男女朋友階段：身體接觸或語言表白。

各個階段安全升級的最低有效交流標準：

搭訕階段：女方友好地聽你講話，或者回覆中有傾訴（或關注）即可。

認識階段：女方經常回覆你的短信即可。

普通朋友階段：女方跟你分享情緒即可。

好朋友階段：女方對你有關注即可。

升級的意義：達到升級標準之後再去升級，不等於做了就一定會成功，而是說即使失敗了也不會出局或降級，你以後還有機會。但不夠升級標準的貿然升級則會導致你永遠失去追求的資格，所謂「表白就死」指的就是這種情況。

書上的追女方法總結的都是大家應該做的事情，但真正阻礙你追女孩的卻可能是一個很個人的問題。換句話說，你把大家該做的99件事都做得很好，但你卻有一個別人都沒有的毛病，這個毛病太白痴，以至於專家都不會寫進書里，但結果你就被坑死在這一個地方了。

然後，就永遠沒有然後了……

比如搭訕陌生女孩這件事，大多數人遵從的方法就是建立交集，比如我恰好聽見這女孩跟我是大學校友，於是過去對她說：「你是XX學校的吧？我也是。」技巧則是把這個過程表達得更加自然，我會假裝說：「請問去XX學校怎麼走，好久沒回母校竟然迷路了。」而直接開場搭訕法的「我想認識你」其實就是一種策略，因為大多數人都不會這麼做，但這麼做又並不讓女孩討厭，所以這種做法給我們認識陌生女孩帶來極大收益。但假如有一天所有人張嘴都是「我想認識你」，那就肯定沒現在這麼好用了。話說那句——「我們好像在哪兒見過」就是先例，其實從理論上講這個開場白相當不錯（過去時+下切+製造聯繫），但也許就是因為被使用得太多了，所以現在它是最爛的搭訕開場白。

一般來說，第一次約會不要K（K——即牽手摟腰直至kiss的身體接觸行為，通常作用是為了升級關係，相當於通過身體語言進行的表白），避免被姑娘當做輕浮的男人；第二次約會如果她對我們有強烈關注就可以K；如果第二次約會女孩對我們沒關注甚至她自己說的話也不多，但還會跟我們頻繁見面（三個星期內見三次或更多），那麼到了第三次約會也可以K。由此看來，我們只需二三次約會就可以跟自己喜歡的姑娘有身體接觸，同時至少不會讓自己出局降級，也不會讓姑娘討厭你（一定要滿足以上所說的條件，否則就是耍流氓），那麼這個階段我們還是賺的。結論：只要不讓雙方關係降級，那麼越早K投入就越小，在其他變數都相同的情況下，約會風險就越低。

保持跟女孩差不多的態度和熱情，只需稍微主動一點即可。很多男士面對女人不置可否的態度時，總是一廂情願地以為對方是對自己的誠意沒有信心，所以都會追加熱情以期馬上得到結果，但事實上我們根本無法確定女人為什麼不能做出決定，這時候耐心和等待才是最好的應對方法。

一旦達到了升級情侶關係的標準，越早K我們的優勢越大。K過之後，女孩如果沒良好反應，我們就要急流勇退，可以採用鏡像原則（一般指，根據對方對我的行為、感受，表達表現出來的態度、行動，回饋與之相似程度的態度和行動。），只比她願意付出的程度再多付出一點兒，保持聯繫即可，她追加投入我們再追加投入。與此同時我們要開始下一個CASE，這樣堅持下去，你才會早日找到真正的意中人。

對於那些彼此合適的人，只要有正常交往的機會，他和她自然就會走到一起，不需要任何技巧，也不會有任何誤會。但在現實生活中，適合自己的人跟不適合自己的人混雜在我們的周圍，預支的情感常常讓我們把有限的精力浪費在錯誤的對象身上，擾亂我們的心智，消耗我們的人生，而我們卻還自以為是在為愛情克服艱難險阻。其實，我們只需要以正常的方式多接觸不同的人[接觸的人多了，才能快速識別哪個才是最適合自己的人，才能有情人終成眷屬。]，如果感覺不好就去交往下一個對象，這才是最有效率的策略。不要忘記我們原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去證明自己有多匹配。約會其實很簡單，關鍵是要控制住自己的心魔。但是在愛情之路上，多數人並不是在尋找跟自己合適的另一半，他們只是在追逐自我情感的投射以及欲望的滿足。

聊天可以分為兩種，製造吸引的聊天只是其中之一，也就是大部分男人所理解的聊天。這種聊天通常都是向對方提供有用或者有趣的內容，具有明確的目的性和功利性，我們稱之為男性思維的聊天。比如，一個女孩正打算申請出國留學，恰好你對這個過程很清楚，於是你們可以就這個話題滔滔不絕說上幾個小時；再比如，你給女孩講了一些精彩的笑話，逗得她哈哈大笑。這些都是在聊天，但都不是在交流。因為無論信息還是情緒，你都是在單向輸出。[聊天的意義不大，只有用心去交流才會關係升級和彼此吸引。交流是雙方你一句我 一句傳達感受的，不是個人的激情演說。]

交流是不斷交換彼此的狀態+感受，從而尋求共鳴的過程。交流是一種典型女性思維特徵的行為，所以多數男性很難理解。這也是造成很多男人在自己喜歡的女人面前不知該說些什麼的原因，因為目的性思維的男人會認為，一定要講一些有助於她們喜歡自己的內容，或者表明自己優秀，或者解決對方的困難，或者把對方逗笑……所有這些都是由結果逆推手段的思維。

沒有女人會覺得喜劇演員是情聖，那些每天給女孩發笑話短信的男生，你真正成功取悅的對象只有中國移動。

對於男人，他們關注的是想獲取的目標；而對於女人，她們關注的就是自己的生活。[這就是女性思維。]換句話說，男人關注自己生活之外的事，而女人關注自己生活之內的事，這使得男人很難理解女人的興趣，女人願意訴說她們自己的生活，即使雞毛蒜皮的瑣事，她們也樂此不疲，而男人會覺得這簡直無聊透頂。但是，上帝如此造人是有其道理的，因為只有這樣的分工才有利於男人覓食女人守家。談論自己的生活，這對男人是最沒意義的事，但對女人卻恰恰相反，女性真正關注的只有她的生活，包括她自己，她的戀人以及未來最最重要的——她和他的孩子。

學會女性思維的交流，你就不會再為聊天不知說什麼[就聊她生活的事情即可，例如：吃了什麼飯菜，為什麼加班這麼晚，去了哪裡玩，買了什麼新衣服（此時最好是讚美），在看什麼電視等等，什麼事情都可以說，只要是她身邊的事，無論大事還是小事。]而發愁了。

女性思維的聊天不會直接形成吸引，但良好的交流可以製造親密感，為升級關係做鋪墊。

單純靠高價值就能搞定的女人其實不過是具備女性器官的男人，而有過交流之後的女性才是真正意義上的女人。精神交流是選擇理想伴侶一個必要程序，你可以用DHV（高價值展示，意思是把好的東西展示給對方，例如：金錢、地位、手錶、包包、手機等）去吸引異性，但不能只依賴DHV，只會通過DHV吸引女人跟只會通過花錢買女人其實沒有本質區別。

男性魅力包含很多方面，比如：勇敢、成熟、堅毅、負責……

通過相應的學習，可以讓男人不會在自己喜歡的女人面前無話可說，可以讓男人不會錯過喜歡自己的女人，也可以讓相愛的情侶不再有那麼多的誤會。

如果一個老師的指導連續被事實印證是錯誤的，那麼他將很難得到學生的尊敬，哪怕他的理論再完美，他的故事再精彩。

人往往對發生在自己身上的成敗對錯體會更深。

我們不可能把一個不喜歡自己的人變成喜歡自己的人，我們只能通過一套行之有效的方法去儘快判斷出對方是否也喜歡自己，如果喜歡的話我們去跟她更深入地交往，如果不喜歡的話我們會選擇離開換人。儘管在日常用語裡「怎麼才能讓她也喜歡我」是句再正常不過的話，但從絕對意義而言，誰也不應該左右別人的意志，哪怕是以愛的名義。

聊天一定要有聯繫感，不要別人說東，你答西，會讓人摸不着頭腦。最好的聊天方式就是，讚美、聯繫自己的經歷、詢問對方、適當地肯定、尋找新話題。這樣做才會完成一個完美的聊天過程，不會讓彼此感到難堪。愉悅的聊天，才會加深彼此的聯繫。