越渴望愛的人，越得不到愛。
因為不懂得索取，再好的戀人也會變成遇人不淑。 一個人在原生家庭里的依戀模式，決定了將來在婚戀關係中的依戀模式。
比如說：安全感建立在父母身上，沒有自我，那麼長大後也不懂得建立自生安全感。會希望通過依附另一半來找到安全感。那麼便永遠沒辦法體驗戀愛的幸福感。
如果一個人不懂得與自己相處好，不懂得在某些困難與被放棄面前理性的去分析自己的問題，就會越是渴望愛情，越是得不到愛情。
為什麼有的人，不管換不換戀人，都能從每段戀愛里得到幸福與快樂，而有的人，越談越悲觀，最後一句「 再也不相信愛情」終結了自己的親密關係。
就是因為，我們每個人在一段感情里，都會有或多或少的盲視，找不准自己的問題，所以就會越加怪罪對方。
很多人也會跟我抱怨：「老師，我遇見的是個渣男或者渣女，我能怪誰呢？」
但其實，去選擇一個渣男或者渣女，甚至說你根本hold不住對方，讓對方有變渣的機會，那是不是也說明，你的戀愛段位太低了呢？
戀愛不帶智商，也不帶情商手腕，無故投入太多，那被牽着鼻子走太正常了 。
我們始終要學會利用規則，去滿足自己，而不是去依附於戀愛關係，讓人消耗自己 。
在這裡我先拋出一個理論，如果一個人，並不是一個真正的沒有人品與毫無良知的「壞人」 ，但是TA對你並不好，那麼原因其實就兩種；
* 1 你的價值沒有達到讓TA 對你既愛又怕的標準線
* 2 你的戀愛段位太低，並非真正的懂得處理親密關係。
你可能覺得，「老師，你太理想化了，愛情需要順其自然」。
但這是片面的看待問題。
任何情感的開始與發展，可以順其自然，但是也是先開始爭其必然，才能順其自然，最後才可以失之坦然。
沒有經過努力的愛情，爆發情感危機是時間問題。
我們每個人內心都都住着一個孩子，一個最佳的理想伴侶，一場對於親密關係的終極預期。
在我身邊，有着這般預期的人很多很多。尤其是那些在童年以及青少年時期被忽視不被注意的人身上，非常明顯。
他們過往太缺乏被愛被認可了，所以潛意識裡會特別希望，出現一個生命里的「答案」，一個「英雄」 去解救自己。
特別渴望自己被無條件的愛着。
會有一個人來到身邊，解救自己，治癒自己。
但很遺憾，終究大夢一場空越是希望被無條件接納的，越是希望得到愛的人，卻往往是落空收場。
因為越是渴望索取更多愛的人，越是把希望更多的寄予在別人身上，最後越是很諷刺的，成了付出者，成了那個沉沒成本最高的人。
因為本質是，他們根本不愛自己，也不足夠的接納自己。
所以他們永遠在關係里焦慮，永遠不足夠的接納自己。
但是處理戀愛關係，越是不冷靜，認知不到位，越是會一場空。
所以，我們在做諮詢的時候，在幫助解決問題的同時，會比較喜歡說一些暫時聽着沒用，但是對於長期關係而言，在日後會發揮作用的「認知教學」。
有的人更甚，因為你會發現他們每段戀愛，都是虐戀，都是愛得死去活來，但是悲劇收場，次次都是如此，可能他們在想不明白這個問題的時候，會覺得是遇人不淑，或者性格所致。
但並不是這樣的。
是因為，內觀親密關係，其實是在重複輪迴與父母的親密慣性以及自我內心的自動化運行機制。
他們不過是在一個一個對象換着，但是這種機制並沒有有任何改變，所以跟誰談並不是重點，而是自己一點沒變啊。
所以什麼是真正的戀愛的手腕？
就是沒在一起之前，你可以大致分析處對方是一個怎樣思維的人，戀愛中懂得駕馭每一次吵架與危機，分手，也應該是你先想清楚需求以後，謹慎做的決定。
·1
我的一個朋友，最近又又又被分手了。
對TA來說，這簡直是像情感魔咒作用到了TA的身上。
即使遇到無比會照顧TA的男人，也沒辦法照顧到TA的需求，反而是TA成為了那麼付出更多，照顧需求更多，更吸收負能量的一方。
其實這種重複機制，並不是次次遇人不淑，一切有因才會有果。
比如；
TA對象送給了TA一個價值不菲的禮物，TA的反應一般都是拒絕，並不是TA不喜歡對方的貴重禮物。
而是TA覺得，即使有錢也不能這麼消費，太浪費。
TA的對象，在TA生病的時候，準備請假來陪TA，TA的反應也是拒絕，並不是因為對象的做法讓TA覺得不開心，
而是TA覺得，只是小毛病，這種做法真的太麻煩了，沒有必要。
還有一些生活的方方面面，TA都覺得，沒必要，太費事，不必讓對方這麼為自己付出，所以大大小小的事情，總是自己安排好。對方還沒有反應，TA就做完了。
當我把這些相處細節一一的，有邏輯的放在TA面前的時候，TA自己都為之震驚。
TA比誰都渴望被照顧，被愛，但是卻是在戀愛當中，照顧別人的那個。
TA總能理解對象的不容易，很多方面TA都是圍繞着對方的需求和感受打轉，不斷的拒絕對方的付出。
你們覺得TA的對象會珍惜TA的懂事是麼？
其實人性使然，並沒有。
而對方在目睹TA她的這一系列行為之後，惰性馬上就會產生，
或許是找不到被需要的存在感。
或許是潛意識感覺到，自己並不是那個照顧者的角色。漸漸到了被照顧的角色里了。
就慢慢的變得怠惰至極了。
於是一個你想不到的結果就誕生了，一個明明內在能量不強大的依附者，一個對愛需求感很強的人，變成了照顧另一半的「家長」。
而明明內心能量強大的給予者，卻漸漸在這段關係里，退化成了「孩子」，所以這段顛倒角色的感情，勢必會帶着傷痛走向破滅。
這就是重複輪迴的原因。
一遍一遍，期待着愛，卻硬生生用一種意想不到的方式，推走了愛。
在這段感情里，TA的前任並沒有做錯了什麼，只是在這種情感模式下，都會被潛移默化的推到了渣男渣女的位置上。
誰真的對了麼？誰真的錯了麼？
都沒有錯，只是對自我情感認知的不到位，讓合適的人變成了不合適。
·2
為什麼會這樣呢？
因為心理對於親密關係的映射，就會變成結果。
就像我開頭寫的：
「一個人在原生家庭里的依戀模式，決定了將來在婚戀關係中的依戀模式。
比如說：安全感建立在父母身上，沒有自我，那麼長大後也不懂得建立自生安全感。會希望通過依附另一半來找到安全感。那麼便永遠沒辦法體驗戀愛的幸福感。」
每一個的每次戀愛都是在重複個體與父母的依戀模式，從而衍生出的心理對抗機制。
這些對抗機制的不同，也是因為父母以及國家文化與教育，對每個個體不同的影響與預期造成的。
如果一個孩子，從小耳濡目染的是同性父母對家庭的付出，並且在模仿同性父母的同時，接受到了被認可的暗示。
那麼TA就會把「付出」 當作親密關係的示範，那麼就會變成一個以「付出」的方式來得到親密感得到安全感的人。
他們的對抗親密心理公式就變成了：
付出=一直被愛
不付出=被拋棄
還是拿我的這個朋友舉例子，TA的內在親密模式就是： TA必須懂得付出，TA必須事事做到完美，才有資格獲得愛。
TA必須足夠理解體諒伴侶，才能被愛。
即使，這種愛的獲得並不真實，很多時候都要犧牲自我需求，那TA也是心甘情願的。
在TA的原生家庭里，TA永遠都在怕父母失望，怕接受到父母的否定。
所以為了維護這種表面的愛，為了不斷的得到父母的認同。所以TA小心翼翼的活着，生怕暴露自己的不完美。怕失去這種愛。
那時候的他們，與現在何其相似。
現在的TA也是時刻維持着自己的完美形象，不斷付出，不斷犧牲自我需求和意志。來滿足戀人啊。
TA真正的依賴過信任過父母嗎？並沒有過。
TA平時絲毫不敢跟自己的父母談及一些不好的事情。
父母問TA生活工作情況 ，TA永遠都是報喜不報憂。並不是單單怕父母擔心。而是在TA心裡，壞的，負面的事情，是本身就會不可以讓父母知道的，因為那是會影響父母對自己的愛的回應的。
所以在這個原生家庭的底層邏輯下，在如此缺乏安全感的親密狀態里，TA比任何人，都需要一個能無條件接納TA，照顧TA的人。
但是事與願違，TA越是需要這種完美主義下的愛，這種愛就會離TA越遠。
TA以為，只要持續付出，事無巨細的體諒着理解着對方的需求。對於對方的好，只要學會拒絕，那麼TA就是一個「完美愛人」。
只有這樣，才不會被動的被拋棄。但是其實TA的這種心理，才真的讓對方有了拋棄自己的資本和藉口。
所以我常說，愛人之前先學會愛己。
要麼越缺什麼你就會越失去什麼。 越想要一場不分手的愛情，越是背道而馳，露水情緣。
因為，越缺什麼，越怕會失去什麼，也就越容易用一種錯的的方式，來維繫長期關係。
用付出來維持自身沒法自生的安全感，就是亡羊補牢，答案永遠都是錯的。
· 3
所以中國年輕的一代人，通常會呈現兩種狀態。要麼付出過度，付出到沒有自我。要麼過度自我，不願意為另一半付出。
二種極端狀態所衍生的兩種結果，要麼就是付出太多，沉沒成本太高，所以越付出越容易對另一半期待太高。
沒有被察覺的需求一次又一次積累，只會越愛越有怨氣。越有怨氣越期待。走入一個死胡同。
要麼就是嚴絲合縫的保護自己的需求，總是接受付出，而不敢也不願意去付出。
也會把感情逼上死胡同。
都用自己的邏輯去盲視的看自己，那麼肯定就無法做到內觀，做不到內觀，就一定會發生，這樣的做法只有你自己覺得好，卻不是對方真正想要的。
這樣對方其實也會有一種愛無力的感覺。對方會覺得，對於這段感情無能為力。就會慢慢走向失望。很多人的手，就是這麼分的。
畢竟長期關係的實質，就是等價的交換。
如果想要讓你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老師，一對一的分析，具體分析你的問題，告訴你到底該如何去做，挽回心愛的他，逆轉姿態。
·4
那麼，如何改變這種錯誤的重複性極強的「命運」呢？
首先，內觀自己的需求是否被滿足，在急於付出之前，先慎思。
看看自己是否忙於付出忙於留住愛情的頭同時，看看自己內心的恐懼感從何而生？想想最差的結果自己能否承擔？是不是對於結果有種過度的恐懼？如果有這種恐懼感是什麼時候開始開始控制自我的？是不是覺得自身是沒有價值的，所以只能用付出來平衡關係？是不是覺得自己不值得被愛？再問問對方，對方真的喜歡你的過度付出嗎？ 對方所需要的是怎樣的狀態？ 去問問對方，當初吸引TA的你，是否被愛的理由就是因為懂得付出？
如果對方愛你的理由是其他，那麼又何必擔心呢？不因什麼起，就不會因什麼落。如果愛的就是你的付出，那麼請讓這種情感索取者離開吧。愛你的人不會以這樣的方式讓你痛苦的。
因為，付出應該是你獲得安全感的保護傘。不應該是對方榨取與操縱你的遙控器。
現在的你，需要給予自己更多的愛全感和愛，學會看向自己的內心，而不是過度的依附。懂自我，有自我認知的人，能看到真實的自我的人。才會在感情里越戰越勇。
真正的愛，是接納自我以後的適度的付出，，一方面適度付出。真正的愛，不是單方面一貫的付出後，站在道德論點是，去要求回報。
所謂正向的親密關係循環。那就是設置好自己的付出限度，去合理的付出。如果一直被內耗那就果斷放棄一段感情。
畢竟愛人之心，當被捧手心，而不是被掩埋欺騙。
當一個人開始內觀的時候，就沒有什麼問題是解決不了的。
逃避問題，只能讓自己背離答案，只有面對問題，接納痛苦，才能讓自己接近問題的最佳答案。
最後聊一下挽回的一些具體方法和分析下對方的心理：
走到挽回這步，你們的關係已經不平等了，當這段關係已經靠你單方投入來維持的時候，單就你一方來說，你已經失去全部的掌控了。
而偏偏在這個時候，控制你的卻是「沉沒成本」帶來的委屈與難過。
現在你最需要的是把感性扔掉，恢復智商，重新明確認知。
你進而就會覺得，是自己的問題，是你自己配不上對方，或者開始全盤否定對方，認為對方就是個人渣。
當這些情緒填滿你的心臟的時候，你能挽回的概率可能已經渺茫了，因為你已經被自己打敗了，已經沒有辦法正常的看待這段關係了。
現在你最需要的是把感性扔掉，恢復智商，重新明確認知。
要知道，一段好的親密關係，一定是兩個人都能給彼此力量和慰藉的。
如果你在戀愛中，不斷的把問題都丟給對方解決，除了負能量就是抱怨，那麼在戀愛結束的時候，同樣的事情依舊持續，抱怨負能量糾纏，你覺得你能改變什麼？
你能力挽狂瀾這段糟糕的戀愛關係嘛？
答案顯而易見，你不能。
因為你未曾改變。
首先在挽回開始之前三個準備你需要做好；
一 ；改正自我認知
你挽回的目的我想不是暫時讓這個人回來那麼簡單，你挽回的目的應該是和同一個人能有一段真正舒適和幸福的戀愛對麼？
那就抓住本質，好的親密關係一定是正能量和彼此成就的，你現在需要改變自己，把缺點改正，把優點發揚，積極樂觀正能量的與對方接觸以及展示自己。
雖然說這些很雞湯，但是這確實是問題的本質。
二 ；調整好自己的需求感，不要過早的暴露。
我知道失戀以後最難控制的除了眼淚就是需求感了，你恨不得告訴對方你有多愛TA，多願意為TA付出。
但是其實這個時候任何需求感的表露，在對方眼裡都是一種糾纏，沒辦法，這個時候，對方其實已經在心裡對你充滿否定了。
這個時候，你應該循序漸進的表達你的訴求，千萬別傻，上來你就把自己的一切都暴露給對方，那只能為這層否定雪上加霜。
三； 讓自己美到極致（寫給女生）
你是不是覺得我在講廢話，我還真不是講廢話，站在男人角度來說，男人的愛，怎麼樣都不會和女人的外表脫離關係的，最多蘿蔔白菜各有所愛。
但是，與你交往的首要條件是覺得你美，所以在挽回中的時候，你需要努力讓自己的照片，視頻，以及穿衣打扮都趕快更加漂亮起來。
讓男人看到你後，才知道過去擁有的你，其實並不是最好的你，你身上還有很多魅力和未知數。
四 ；着手於需求
要知道這個過程你並不是只是在滿足對方，而是真正的在滿足自己，所以你更需要把注意力自己拉回到自己身上來。
要知道人心都是肉長的，畢竟相處過那麼就的時間，對方不會那麼快速的就把你忘記的一乾二淨。
所以你也需要時間和空間來給自己安撫，平復自己的情緒。
即使說在此之前，對方用語言傷害了你，你也要知道，那是因為在這段戀愛里，TA先沒有得到需求的滿足，才會把這種傷害反饋與你的，難受的不止是你，一定還有TA。
五；先判斷你的挽回概率 ，再做打算
我從來不主張無所謂的堅持，真要是一點可能沒有的愛情，還讓你堅持，無異於殺了你，但是有機會的感情，不堅持一下，你自己也會覺得可惜不是麼？
那我們來看看挽回的概率一個基礎判斷標準。
1 ）分手時間；最好不要大於四個月 ，因為四個月後，你們的情感慣性所剩無幾，你是你，他是他的概率更高。
2 ）分手原因；如果是重大錯誤，比如說劈腿，出軌這種給對方造成重大傷害的錯誤，挽回概率很可能低於百分之五十，但是分手原因，常見的性格不合，爭吵這些情緒因素更多的原因，則更容易被挽回。
3 ）分手障礙；主要的障礙有父母反對，經濟實力相差較大，三觀不合等等等，這些障礙因素越少，挽回的概率則越大。
六；如何做好挽回的開場白
或許在此時，對方已經不再回應你，甚至刪除了你的聯繫方式，此時此刻不要生氣和氣餒，你先要明白一件事情。
真正的放下是和顏悅色的說你們不合適，而不是用這種方式結束。
這種不體面的結束方式可不是成熟的成年人的做法，能這樣只能說明，對方現在還是生氣的狀態。
在此時此刻，你只需要把對方的情緒安撫好並且有理有據，讓對方找不到任何拒絕的理由就可以了。
七；深度剖析TA為什麼不回你信息
1 ）恐懼感； 對方害怕自己的回應換來的不是你的溫柔，而是變本加厲的糾纏。
2 ）厭倦感； 對方認為你所說的話太過於孩子氣和負能量，給了TA很大的壓力，TA認為你就像沒有長大的孩子，所以產生了累倦感。
3 ）逃避欲；對方的性格本能，認為只要這件事情不去正面回應，就不會有之後的各種麻煩，所謂能躲着就不迎戰。
4 ）猶豫感；其實TA本身是很想回覆你的，但是因為你之前的一些言行也給TA造成了很大的傷害，所以TA還是挺害怕的，猶猶豫豫的還是希望再觀察一下你是否還會有其他的舉動。什麼時候，TA覺得安全了，才會直接回覆你。
八 ；如何做才能引導對方與自己交流？
我經常遇到諮詢者這樣提問我：
「老師，你說，TA那麼厭煩我，我現在是不是跟他說什麼話都沒有辦法讓TA不討厭我？」
其實對方為什麼會那麼排斥你我前面也已經剖析了幾種情況，說句直接的話，就是「怕了你了」 。
因為你不是要挽回，就是要發泄負能量，來回兩次之後對方也就長記性了，哪敢再跟你正常交流。
要知道那些分手分的乾脆利索的情侶，可能一年之後兩個人都還是能正常溝通的，你們才分開那麼短的時間，對方就不敢和你說話了，那還不是你自己作兒的麼？
所以越是這個時候，你越是需要一個合情合理的，完美的無懈可擊的理由與對方聯繫。
在這裡我結合以往的經驗，總結了，尬聊四部曲，按照這四部來，對方回覆你的可能性將會拉到最大值。
1 ）你對過去的決絕告別
2 ）你對TA的欣賞
3 ）你對TA的理解
4 ）你跟TA尬聊的難言之隱
九；你應該怎麼做自我描述緩解你們之前的『偏見認知』
尤其是相處相處三年左右分手的情侶，無獨有偶，都是因為偏見認知而導致的分手，誰對誰的偏見認知更大，誰分手分的越是決絕。
那我們應該怎麼把這種偏見認知給消除呢？
答案是消除不了，這實話，不要打我，你們積累了那麼久的偏見，想憑几句話就把這種積累的認知給抹掉，太天真了。
那就沒有辦法了麼？
辦法是有的，我就怕你不敢用啊。你如果敢用，在特定的環境裡，是非常有效的。
人是一種天性很奇怪的生物，在舒服的環境下，總是會偏執，會傲嬌到底。而在略顯艱難的環境下，人類反而懂得變通了。
你不也是一樣嘛，沒分手之前，你肯定意識不到自己的一些做法不妥，只有在面對打擊的時候，才會認識到自己的錯誤。
同樣的，你希望快速的消滅或者弱化對方的這種偏見認知，就不能來「軟」的。
因為你已經在過去的種種做法裡，帶給了對方巨大的精神刺激，對方一看到你的信息，哪怕是郵件，可能都是暴跳如雷。
此時此刻，你需要也讓對方意識到自己的錯誤，能把自己的身份放在和你平等的位置上才可以。
TA只要凌駕於你，認為你如何如何不好，怎樣怎樣不對，而TA認為自己從沒有做錯什麼，那這段關係一直沒辦法做到平等，TA對你的偏見認知，就會一天大於一天。
秉承着實用主義，我儘量不說廢話，但是大家在用的時候，儘量添加修改一下：
1 直指問題所在
2 降階給對方存在感
3 義正嚴辭的回絕
4 緩和情緒給對方台階下
這段感情，一個巴掌拍不響，我有我的錯，你也有你的不對，把錯誤都堆給一方，你認為你還有擔當麼？ （直指問題所在）
你明明知道我以前多麼在乎你，多麼喜歡你，你也給我造成了同樣的傷害你知道麼？（降階給對方存在感）
你是不是還覺得我在挽回你，你想多了，你的這些做法就像捅了我一刀一樣，你還覺得我能回頭麼？最少愛情里我知道我被傷怕了。（義正嚴辭回絕）
但是我知道，你有你的理由，你有你的無可奈何，你有你的想法，你一向聰明又果斷，不像我，太重感情又膽小，我尊重你，也謝謝你，也希望你不要把我當老鼠一樣躲着，這真的傷害我很深很深。（給台階）
這四步，你可以看情況再說的更狠一些，要知道最壞的結果就是你什麼都不做，或者溫水煮青蛙，一步一步讓這段感情徹底消磨殆盡。
你現在的這些說辭，說不定因為直擊對方內心，反而讓對方進入自我反思，TA不難受，就一定會讓你難受的。
人只有在自己不舒服的時候，才會去反思自己的問題。
兩性關係當中，最重要的是「知為不知」，當你擁有些鈍感力的時候最幸福。
所以與其把挽回那麼當回事，不如就當再追求一次，被拒絕是追求的常態，持之以恆肯定見成效。
別在半路上放棄就好，你一定一定可以心想事成的。
如果你對你的感情，仍有不甘，想要讓你的挽回更加的順利，想知道對方心裡到底想什麼，評估挽回的概率。
那麼可以找我，進行一對一的溝通，把你的情況告訴老師。
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？