可是，很多人便是固執地把婚姻與幸福快樂中間創建了A=B的關係，而且這一關係還是唯一的，一生的。那麼，當婚姻不幸福快樂的情況下，你的人生道路也也不幸福快樂，而且一生都不太可能幸福快樂。那麼一個簡易的邏輯性大道理，可以認清看穿的人，實際上很少。婚姻原本就僅僅人們設計方案出去的一個規章制度，這一制度管理的初心實際上是為了更好地維護小孩，簡易說，社會發展沒有工作能力撫養孩子，但社會發展必須繁殖，因此把這個義務置放於爸爸媽媽，而且設計方案出婚姻規章制度，用那樣一種較為牢固的方式，來確保進行小孩的養育每日任務。因此 ，離異的情況下，考慮到的主要難題是小孩養育難題，而不是兩人這麼多年誰付出了感情，誰又損害了誰的感情。婚姻壓根就並不是來維護感情的，它也維護不上感情。
如果有一天有些人叛變了你的感情，自身要認輸，感情這個東西是沒法還款的，相匹配地，如果你在一段婚姻中付出感情的情況下，一定要清晰，這類付出是自身挑選的，倘若有一天付出沒了收益，你務必學好釋懷。很多人遭受感情叛變後，最擔心的地區就取決於此。她們不甘這些年的感情就那麼付之流水，她們期待自身以前的付出可以有一定的賠償——可是，很有可能嗎？不太可能，你越快接納這種，你的痛苦感和失調感便會越發獲得緩解。如果你意識到另一方是一個不愛惜付出的人，不懂感恩收益的人，此刻，你最該做的事兒，便是守好自身的感情，已不再次資金投入，它是保護自己的最好是方法，也是防止自身傷得更重的最好是挑選。
很多人的作法正好相反，為了更好地挽回這一段感情，她們反倒會增加資金投入，「是否我付出得還不夠，因此 你才變了心，已不動了心……那麼現在我翻倍付出，你大約也就能愛惜和說愛我了吧」。那樣的解決一般都不容易獲得你要想的結果，反倒會搞得自身更為低賤，更為依靠。實際上，當感情或婚姻不幸福快樂的情況下，你最該做的，便是把婚姻與幸福快樂開展分離出來，換句話說，不要寄希望於根據婚姻來讓自身幸福快樂——由於你的婚姻早已痛苦了，而且婚姻中一旦擁有痛苦，這類痛苦就通常會是不斷的。很多人說，由於各種各樣緣故，我沒法離異。
你當然可以挑選既不離異，還可以過得幸福快樂——但這有兩個關鍵前提條件。第一，給你其他得到 幸福快樂的支點，例如你的工作中工作，你的人際交往，就算就是你的個人愛好這些，而且這種根據這種支點得到 的幸福快樂要高過婚姻帶來你的痛苦。舉個品牌形象一點的事例，假如幸福快樂和痛苦全是一百，你沒有其他支點，你時下僅有婚姻，而婚姻是百分之百不幸福快樂，那麼你的人生道路自然便是百分之百不幸福快樂。
可是，假如給你其他支點，這種支點每一個能夠讓你50分的幸福快樂，倘若給你十個支點，獲得500分幸福快樂，而婚姻還是百分之百痛苦，此刻，你的人生就是500的幸福快樂比照100的痛苦，你整體便是幸福快樂的。第二、你得學會放下婚姻和感情。你往往會負傷，會痛苦，是由於你在乎，假如你真實可以保證不在乎了，實際上也就沒說白了哪些痛苦了。倘若你確實不可以離異，那麼保存婚姻的壓根，能夠是小孩，能夠是情面，但肯定不必是由於也有感情，還存執念。你也就把婚姻作為合作經營，把直系親屬作為小夥伴，如同一個企業，大伙兒僅僅為了更好地企業贏利協作，你一件事就算是虛偽我又何苦在乎，你的私人生活、你一天到晚在幹嘛，關我啥事呢。因此 ，別把婚姻作為你通向幸福快樂唯一的路，尤其是，你的婚姻早已不幸福快樂的情況下。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
老師，可以諮詢下嗎？