如何讓你愛的人愛上你？你最缺的是「心法」，本文拒絕技巧和雞湯

問題：怎麼才能每天都收到這種文章呢？

答案：只需要點擊右上角「關注」即可。

本文關鍵詞：愛情，關注，給予

版權聲明：本文系原創，平台自媒體號：情感深度說，作者：當年一木。

版權所有，如需轉載，請聯繫作者獲得許可！

總聽到無數為情所困的男男女女，發出這樣的感慨，「自古深情留不住，唯有套路得人心」，「我本將心向明月，奈何明月照溝渠」，說來說去，無非就是「我愛的人不愛我」，於是各種「撩妹/撩漢」技巧橫空出世，大行其道，可是，試過才知「別人的成功無法複製」，你缺的不只是「招數」，還有「心法」。本文拒絕技巧、雞湯、人云亦云，只講最底層的東西，比如「獲取愛的方式，是給予愛」……

關於本文，看過我手稿的人這麼說：

甲：這篇文章基本上把我的戀愛之路的全部階段都概括了一遍。

乙：堅持看完了這篇深度好文，我默默拿出了筆記本。

丙：看了這篇文章，我才知道，這麼多年來，我一直「用愛的名義」，去試圖占有一個人，很後悔現在才看到。

丁：看到最後，淚流滿面，五味陳雜。愛的終極，是歸於平淡，可惜我沒熬到那一步。

……

好了，開始正文，尋找你自己的愛情。

1.愛出者愛返，福往者福來

佛家有句禪語，「愛出者愛返，福往者福來」。望文生義：你用愛來對別人，別人也會用愛來回報你；你付出你的福報去幫助別人，將來得到的也是更大的福報。

在愛情領域，這句話同樣適用。

可是，能將這句話理解透徹，並運用得爐火純青的，永遠只是極少數。

這不僅是「術」，更是人性和底層價值觀的問題。

從古至今，似乎每個人都希望得到愛，多於愛別人。

你可以簡單地說這是人性的自私，往深了說，這是因為不懂得權衡。

愛與被愛，就好比道家的「陰陽魚」，相生相剋，此消彼長，循環往復。

愛別人多了，自己就會越發顯得卑微，終究有一天會將那份熱情消耗殆盡，猶如「燒盡的木頭」；而被愛多了，內心的優越感日益膨脹，直到再也容不下那個深愛着自己的人，猶如「水能生木，木多水縮」。

無論哪種極端情況，都沒有贏家。

人世間形形色色的苦情戲，無外乎以上兩種。

那麼，如何在付出愛的時候，還能收穫愛，並且生生不息地循環下去呢？

你需要掌握一個秘訣：愛他，就給予他最強烈的存在感。

人生於世，猶如滄海一粟，無比渺小。即便是社會名流，也和底層群眾一樣，活在孤獨和不被理解中。

就好比走在熙熙攘攘的人群中，低的人你不會去俯身聽人說話，高的人總有比你更高的。處在這樣的環境中，你要麼把自己當成了一個杵在路中間的傻子，要麼內心中有種渴望：求關注。

很顯然，大部分人，都選擇後者。

無論王侯將相，還是凡夫俗子，誰都需要聚光燈，需要被看見，被理解，被無條件地關注。

誰能給他這種感覺，他就會愛上誰，即便本質上，他只是愛的自己。

事實上，一個人只有真心愛另一個人時，才會去無條件地關注對方，一旦真這麼做了，就會很快把一個人看得很清晰，他的喜怒哀樂，他的愛恨情仇。

無論男女，只要他是個人，你給他一個話筒，保持適當的追問，他就能喋喋不休地和你講述他一生的故事。

可是，很少有人能經得住這樣扒開細看，即便再詭異的故事，聽上幾遍也會覺得索然無味。一個牛逼者的人生故事，濃縮在2個小時的電影裡就夠了。例如，朱元璋做了什麼？趕走蒙古人統一全國、設置情報機關（錦衣衛）、大力反腐反貪，除此之外沒什麼好說的。

你越是懂他，他就越愛你，你也越是難以保持愛他。

「因為看清，所以看輕」需要足夠高的智商和情商，「因為懂得，所以慈悲」又需要足夠閱歷和善良本性，大部分人只是半瓢水，在這種水平上，獲得愛的方式就是給出愛。只要你意識到這點並且能做到，那你就可以追到你愛的人，當然，前提是你的顏值不能為0分，你要是長得像「光頭強」或者馬雲，神仙也救不了你。

2.你愛他嗎？那不叫愛，叫「想要」

身邊總有在愛情里智商為負的女人（或許這是自認為的），問我如何提升女人味/魅力/吸引力。

對這個問題，我總問她們，「你愛那個男人嗎？」

「士為知己者死，女為悅己者容」，你真心愛那個男人，你自然會知道如何去獲得。

所謂的魅力，不過是「讓你想吸引的人注意上你」，你想吸引人家，但並無真愛，只是想人家拜倒在你的石榴裙下，成為你的一個戰利品，人家又不是傻子，怎會感覺不到？

這個道理，正如同網上笑傳的一個段子描述的：

「我走過一條古樸的小巷子，總看到一個漂亮的小姐姐衣衫單薄，靠在牆邊，在風中瑟瑟發抖。她向我投來熾熱的目光，似有些許期待，像極了我年輕時女友看我的眼神，我成功地被她迷住，停下了腳步。一股憐憫之心和正義感，驅使我去幫助她。於是，我從口袋裡掏出幾百塊錢，牽着她去酒店，談談人生和理想。」

看看吧，人家確實是有魅力，可是，那是真愛嗎？說出來連鬼都不信，那剛剛癟下去的錢包，已經證明了一切。

事實上，唯有愛情和品位無法隱藏。

愛情無法隱藏，不愛亦是如此，再高明的偽裝也會露出破綻。

即便真有人把你偽裝的愛當真了，那並不意味着你的偽裝手段多麼高明，而是因為他想去當真，畢竟，任何人只相信自己願意去相信的東西。

因此，才有了一個個「笑飲砒霜」的故事，曾經年少無知的我，亦是如此。

看慣了影視劇，沒有幾個人的演技無懈可擊。那些都是表演系科班出身的人，尚且如此，而你，一個業餘者，哪來的信心能夠偽裝得更好？

你愛那個男人嗎？

你也許想說你愛他，「因為我愛他，所以才想要他愛我。因為愛他，才想要他像我愛他一樣愛我」。

正如在我上大學的年代，很流行劉若英的一首歌《為愛痴狂》，裡面幾句歌詞記憶猶新，「想要問問你敢不敢，像你說過那樣的愛我，想要問問你敢不敢，像我這樣為愛痴狂……」

你只知道自己愛他，就想讓對方也愛你，那你是否考慮過，對方究竟要的是什麼呢？你又有什麼能力讓他快樂？

你以愛的名義，給對方一車蘋果，還沾沾自喜「看我對你多好」，而他想要的其實是梨，你說你這樣做是不是讓他欲哭無淚？

真愛一個人，會希望他過得好，他並不是只有跟你在一起才能過得好，何必強求呢？

都說強扭的瓜不甜，實際上，強扭的瓜，你壓根就扭不下來。

強扭的，那不叫愛，叫「想要」，或者叫「欲望」。

一個「想要」的人，一言一行，都帶着強烈的目的性：我怎樣才能（能否）得到你？（睡到你、娶到你、花到你的錢……）

至於其他的，例如，他的喜怒哀樂、悲歡離合，你壓根就沒心思去考慮，你只關注自己想要的。

你並非愛，你只是想要；你不想付出，你只想索取。每個人都對來自外界的索取有着天然的警覺，一旦意識到，就會拒絕和躲避。正因如此，才有了那麼多求而不得，百轉愁腸的人。

何必要說得那麼風雅，你那只是一種占有欲而已。

「愛，不能濫用，也不能被利用」。

3.你愛不愛他，至少要先騙過自己

精明的商人都好奇，鄧文迪之流的頂級豪華朋友圈是如何鑄成的？與此同時，愛看熱鬧的人，喜歡研究鄧文迪的上位史，她是如何拿下一個個富豪讓自己走上人生巔峰的？

有種觀點認為那是純粹的技巧，總結如下：

1，靠她敏銳的直覺：冷靜如豹，目標精準，辨別誰能幫到自己；　　2，對利益計算精確，交朋友有着很強的功利性：她只交強者，從不在弱者身上浪費時間；　　3，收起功利心：一旦她確認了你值得交往，那她會立馬變身成為一個熱心朋友，極少展現功利心。

可以說，上面的3條技巧，只要熟練掌握，即便沒能成為「成功人士」，也足以在名流圈裡遊刃有餘，成功也是早晚的事。

但是，要想理解透徹並做到上面幾條，還必須「深諳人性」，我想鄧文迪一定是潛心研究過《人性的弱點》，在她瞄準目標後，她一定是「真心地愛着對方」，才不至於表現功利心。

鄧文迪的經驗，用在任何領域都行之有效，簡直是「萬金油」。

在愛情方面，也是如此。

正如成功的戀愛專家，在當時當地，必定自以為深愛着對方。

曾經，在深圳認識一個女孩子Jeiky，22歲，單身，長得很漂亮，顏值8分以上，瓜子臉，大眼睛，臉上時刻洋溢着微笑，是那種讓人看一眼就「如沐春風」的類型。她好像也沒什麼工作，卻很有錢，開幾百萬的豪車，住上千萬的別墅，還獨自帶着個孩子，在外人眼裡，已經是人生贏家了。某一天，在一個同學群里，有個女同學發問：「我不愛那個油膩大叔，可他有錢，我該怎樣傍上人家？」，群里有經驗者紛紛支招，卻有一人語驚四座，是Jeiky，她說：「你連自己都騙不了，如何騙得了別人？……要讓對方相信你愛他，你得先讓自己相信真的愛他」。

是的，你愛他，自己都信了，他怎會不信？

你愛不愛他，至少要先騙過自己。

所有的傍大款秘笈，都在詮釋着一個道理：「讓你真心去愛有錢人，而不是為了錢捏着鼻子忍受有錢人。」

你認為自己愛對方，也不一定是真愛，可能只是一時激情或純粹的好奇，就好比擦起的一點愛情的火花。

沒有火花，哪來後面的故事呢？

許多男人都愛許晴，稱：許晴看異性的眼神是必殺技，含情脈脈。

舉個栗子，許晴看張翰的眼神，自己體會去，如下圖：

我卻認為，如果不是發自內心的好感，絕對做不出那樣的眼神。

一兩個再深情的眼神，也不足以騙倒久經沙場的男人，真心看到對方閃光點，用心去讚美，並且對男士抱以開放性和愛意，才可能跟每個人做到這一步。

「金無足赤，人無完人」，但這並不妨礙每個人身上的閃光點，只可惜大部分的女人，一邊「吹毛求疵」地瞅着眼前人，一邊感慨「找個好男人怎麼這麼難」。

想要人見人愛，首先要見人愛人，沒有這種多情本質的人，永遠不會受到愛神的眷顧。

「弱水三千，只取一瓢飲；繁華三千，只為一人飲盡悲歡」，這句話源起佛經中的一則故事，警醒人們「在一生中可能會遇到很多美好的東西，但只要用心好好把握住其中的一樣就足夠了」，現在，人們常常用這句話來表明心跡：專情。

或許你會認為「見人愛人」這樣的多情是一種濫情，而你想「只取一瓢飲」，但其實這兩樣並無本質區別，愛一個人與愛三千人，方式都是一樣的，那就是：把全部精力放在對方身上，給出無條件的關注。所不同的，只是得失心的多少而已。

「愛三千人」相比於「只愛一人」，得失心顯然要少一些，說白了，就是心態更淡然，「多你一個不多，少你一個不少」。

想想德高望重的高僧，常念的「我佛慈悲，普度眾生」，你就會明白了。

4.愛情不是征服，關注也不是過招

無條件關注對方，到底難不難？

無條件地關注對方，從技術手段上講，並不難。你只需要掌握傾聽和發問的技巧，讓你們的對話能夠按照設想步驟一直持續下去。這就好比你想讓對方一直在你視線內，該怎麼辦呢？那就是找他說話，對，最好是聊個沒完沒了。

難點，就在於得失心的精確拿捏，你總會因為過於關注對方，而患得患失，不知所措，例如：我說的這句話會產生什麼後果？我那樣說他又會作何感想？

說到底，你就是太在意對方了。

太在意對方怎麼想，你就不是愛對方，而是把對方當成了博弈的「對手」，時刻揣度他下一招怎麼出，然後好對招，只求勝出。

不可否認，「練愛」是有招數的，但不是只有招數就可以贏，很多時候招數在面對所愛之人時會失效。正如同女人常說的，「不要試圖去跟一個女人講道理，跟女人沒有道理可講」。

在愛情領域，你把所有的招數、原理都研究透徹了，練就了「降龍十八掌」，你一個男人跟一個女人辯道理半天終於贏了，你就真的贏了嗎？

「我贏了天下，卻輸了你」。無數男人在失去一個女人時都是這麼感慨的。

無條件地關注他，並不是讓你失去自我，假如發現他情緒低落，你是不是也跟着茶不思飯不想，跟着一起受折磨？當然不是，或許他的情緒並非因你而起，或許他也不想讓你分擔。你如果真的愛他，何不想些其他法子讓他開心呢？

有首歌唱的，「女孩的心思男孩你別猜」，現實中更多的人卻陷在「猜想法」的泥潭裡不可自拔。

每個為情所困的人，提問的第一句，通常都是：「他/她究竟是怎麼想的？」

一旦到了這種程度，那就是本末倒置了，原因其實是你根本就不愛他。

因為愛，所以關注；因為占有，所以過招。

你把你想愛的那個人，變成了你要征服的對手，結果當然是你輸了。

另外一些人，因為「走過的路比你過的橋還多」，便忍不住要「為你好」，用「大管家」包辦事務的態度來表達愛意，雖然不至於像紅果果的「占有欲」，但也只是「五十步笑百步而已」。畢竟，又有誰會去喜歡一個讓自己「心存虧欠」的人呢？

5.愛的終極，是不再那麼關注

「紙上得來終覺淺」，道理講得再明白，絕大多數人也做不到。

即便你深知，所有人（包括你自己）都活在理解與關注的無限饑渴中，你又能每天給所愛之人幾分鐘？

所有人，簡單地分為三類：要麼給予關注只能堅持到「睡到你」，要麼思考「投資回報率」的問題，要麼「孤芳自賞」，總之一句話：所有人很難做到無價值關注。

曾經一個女孩子對男孩抱怨：「你才約我幾次，我沒表態，你就跑開了，去約了別的女孩，你怎麼這麼沒耐心？」男孩答曰：「我也很忙。」

是的，在這個浮躁的時代，人人都很忙，誰能保持耐心，長期這樣關注一個人呢？

熱情總會消散，酒席總會散場，故事也會聽膩。

因此，無條件關注，只是一個獲取愛的法門，卻不是維持愛的秘笈。

如果你想要知道如何持續愛，你可以試圖做點什麼，去豐富自己的EQ+IQ，有個不錯的選擇，例如：關注我@情感深度說，每天閱讀一篇我的文章。

看清之後，是看輕還是慈悲？取決於你們當前雙方關係處在什麼階段，時間可以證明一切。

繁華落盡，深度認識後，仍然愛的，才是你「命中注定的那位」。

愛到極致，終究歸於平淡。

此時的你，不再那麼關注對方，卻會因為他在身邊陪伴而感到滿足，會為他的悲喜心生漣漪，開始嘗試去做點最普通平淡、實際付出的事，例如：給他洗衣服，做飯，買個包包或者一雙鞋子。

這時升級的愛，才真正融入了你的生命。

「陷入愛情意味着把另一個人當成你生活的中心，當那一點不存在時，就不再是愛情了。那是另外一種東西，也許是更好的東西，更實際。」

願天下有情人終成眷屬，如果你有所愛之人，那麼不妨去試試這個簡單而又神奇的「秘訣」。

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