作為人,我們會有各種各樣的情緒問題,尤其是痛苦的情緒。
很多人不知道怎麼處理,在壓抑或爆發的時候,要麼向內自我攻擊,要麼向外攻擊別人。
感到心理不平衡,就是其中的痛苦之一。
如果出現心理不平衡,一般有兩種情況:
第一種:付出太多,感受到不公平。
比如在人際關係中的投入和回報不划算時,就會感覺到心理不平衡。
在親密關係中,如果一個人長期付出,提供的物質、情緒價值明顯多過於另一方,那麼就容易導致關係的破裂。
因為他會覺得自己被掏空,卻得不到滋養,時間久了會感覺到自己很累。
這點上,無論是親情,愛情,友情都是一樣的。
第二種:喜歡和別人比較,看到別人有的東西自己沒有,總是覺得別人比自己厲害。
對方能做到,而自己做不到,這時候就會感覺到心理不平衡。
這和個人的期待有關,比如總覺得別人的男朋友更好,別人的老婆更漂亮。
緊接着,就會把這種不滿投射到另一半身上去挑剔對方。
包括事業上、能力上、所擁有的事物上,一旦與更強的人對比,就會感受到挫敗。
個人心態上的問題,也只能從內心解決:改變可以改變的,接受不能改變的客觀環境。
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導致心理不平衡的原因
有一個女生投稿說她的舍友總是會拿藉口用她的化妝品,以及每次托她買東西之後不給錢。
一開始,她為了融入宿舍以為幫宿舍多做一些事,幫同學打水買東西等一些小忙就可以被接納、被喜歡,可以更快融入群體,和舍友感情越來越好。
但時間久了之後,她發現感情是越來越好,但也對她越來越不客氣了。
因為她從不會拒絕,時間久了,大家理所當然地以為她就是那樣的人。
從主動幫忙變成被使喚,扔垃圾,掃地都是常見的,甚至故意托她買東西不給錢。
她有時候不開心,但又不敢正面拒絕,只會發發牢騷。
一發牢騷,舍友就會說她變了、說不願意幫忙就直說。
這樣的關係,讓她非常苦惱。
另外一個投稿故事是女生畢業之後,發現曾經很好的髮小,學歷比她低,卻嫁了個很好的老公。
對方老公家裡是做生意的,早早就過上了安逸的小日子。
而這個投稿女生從小就努力讀書,脫離農村,在大城市打拼,但現在靠自己買不起房,賺的也只夠自己花。
年紀越來越大,但在擇偶方面,她很難挑選一個令自己滿意的另一半。
她突然感覺到非常不公平:「為什麼人與人之間的命就是不一樣?」
我們的一生中,會經常遇到這些讓自己感到不平衡的事情。
或許是真的不公平,或許是自己庸人自擾,但無論哪種情況,都應該學會處理自己的情緒。
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如何應對心理不平衡的情況?
1)改變可以改變的。
在人際關係上的收支失衡,我們是可以改變的。
無論在哪一種感情中付出太多,當這樣的關係變成壓力負累時,就應該及時止損。
先審視自己的討好型人格,是不是渴望用付出去收穫關係,卻又不敢設立邊界與原則?
這樣非但不能收穫一段有質量的關係,反而會讓自己一再受壓迫。
所以當我們稍微感到自己不舒服的時候,別人要求我們去做的事,不想做就可以拒絕。
因為那不是我們的責任,「我」樂於做,那是出自於「我」高興,「我」不高興就可以不做。
不要害怕失去關係,要敢於設立邊界。
一旦對方知道我們的邊界在哪裡,什麼事是不能接受的,他反而不會再三越界。
如果對方不知道我們的原則底線,自然不知道尊重,或者會存心越界的僥倖。
在親密關係中,一個人要求另一個人做事情,也不是理所當然的。
男女朋友之間,如果對方不想做也是他的權利。
只不過因為關係特殊,所以通常把握不好一個度。
現在很多同居的情侶,生活能力都比較差,不愛做飯。
這個時候也沒有必要覺得誰做飯都是應該的,自己也不要一下子去攬這個活,然後一肚子怨言:「長期做飯委屈了,像保姆,ta怎麼不做?」
在關係中,想要關係穩定,就要互相給予滋養、做自己樂意為對方做的事。
當我們實在不想做的時候,要勇敢表達出來。
而針對自己內部因為比較而產生心理不平衡的痛苦,就是自己想要什麼就去爭取什麼。
別人有,自己也有,那就自己去獲得。
沉浸在這種比較中導致心態失衡,是最沒有意義的。
應該專注於自己的賽道,而不是一直去關注別人跑多遠。
別人的跑得快或者慢,和自己的人生沒有半毛錢關係,所以更不必為此痛苦。
2)接納不能改變的。
很多時候,客觀環境、外面的人和事物是我們無法改變的。
這個世上總有一些對自己不好,不喜歡我們的人,面對這樣的關係,如果對我們造成了消耗,那就遠離他們。
很簡單,就是接納這樣的人,不必改變,也不必強融一段關係、一個群體,這樣就不會心理不平衡。
或許在年輕的時候,我們太渴望與同學們、朋友們、同事們打成一片。
所以會刻意表現出討好的姿態,想要贏得很多人的認可和接納。
但沒有自己的稜角和立場時,就很容易失去自我,去迎合別人。
這樣的關係,最終會讓人覺得心累。
所以,在無法改變環境時,就要遠離環境。
或者要在這樣的環境中歷練,慢慢在人際關係中去發現自我,挖掘那些讓自己覺得不堪、自卑、討好行為背後的信念、內在的虛弱等等。
無需討好,甚至要遠離那些消耗自己的關係,這樣才能避免讓自己難受。
另外,不能改變的就是永遠會人外有人,天外有天。
所以我們的一生能夠超越自己就很好了,不要去看別人怎麼樣。
無論如何,我們也只能在自己的軌道上起舞。
當我們心理不平衡的時候,就意味着與環境對抗。
這個社會的不公、人性的醜陋,就會被我們帶出來。
只有接納環境,順着環境和趨勢去發展自己的賽道,才是正確的解決之道。
比如身邊很好的朋友中了彩票、一起玩的好閨蜜嫁了個優秀老公、死黨一出生就含着金鑰匙。
這些,都是無可避免的。
我有個發小,她從小家庭條件就比我優越。
雖然客觀上看也是一般,但當時在我的視角里,我非常羨慕她。
因為她媽媽願意給她零花錢,而我家境不好,我媽一毛不拔。
小時候有一段時間裡,我會非常嫉妒她,甚至不想跟她玩,因為和她出門總是顯得我寒酸。
我心裡很難受,本質是自己的無能匱乏和自卑導致的。
她還經常約我逛街買東西,主動借錢給我,這讓我感到非常羞恥,所以我真的不愛和她打交道。
但除去這點,我們又是好得不行的閨蜜,從小和連體嬰一樣的關係。
正因為關係親近,所以她過得比我好,更加讓人心理失衡。
不過,她做錯了什麼呢?
錯的只是我的心態問題,因為這樣就要放棄朋友嗎?
產生這種莫名其妙的妒忌甚至是恨意,是對自己的無能匱乏感到挫敗。
解決辦法就是客觀看待,換作我們不認識的人,是不會有妒忌心理的。
我們不會妒忌馬雲有錢,不會因為章澤天嫁了貴夫而感到心理不平衡。
所以說到底,是我們自己的問題:覺得都是一個層級的人,憑什麼她過得比我好?
因為我們不能客觀看待這件事,覺得自己也不賴。
但有時候就是命運的不同,只有去接納這種不同,才能過好自己的生活。
我現在就能更加客觀看待這種事,就算是閨蜜過得比我好,就是會真心誠意去祝福。
我再也不會去羨慕比我強,比我好,擁有比我多的朋友。
因為每個人的道路,功課都是不同的。
去看別人不是我生活的內容,我創造生活才是。
別人過得怎麼樣是次要的,我們過好自己的生活才是主要的。
END
作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。
評論列表
差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
可以幫助複合嗎?