在對方不回覆你的時候，你該這麼想

榮格那句話，人的潛意識如果不能被你看到，那就成了你的命運。你就沒辦法改變自己。

愛情之所以痛苦，是因為你放大了自己。

為什麼要怕麻煩，生活本身就是一個不斷有麻煩和解決麻煩的過程。

一是對方在鋪墊期間不回復，如何打消焦慮的思維。

古時候，人們出門都帶着斧頭或長槍，看到什麼獵物，就舉起雙手，打什麼，今天就吃什麼，瓜果蔬菜即當季又健康。

不知道從什麼時候開始，我們可以在冬天買西瓜，在炎熱的夏天開着空調吃火鍋。天氣預報讓我們提前知道該穿什麼樣的衣服，該不該帶傘。訂票軟件可以讓我們提前確定哪天、什麼時候、從哪裡到哪裡；就連研究報告和愛情專家也不斷渲染，如何從日常生活的蛛絲馬跡中分辨出一個人是什麼樣的人，什麼樣的人值得與之相伴一生。

"以不變應萬變"是我們一直以來應對焦慮的策略，但外在的控制意味着內在應對能力的弱化，這意味着我們其實是在一步步助長自己的焦慮。

我們不斷藉助外力將"不確定性"變成"確定性"，以減少未知的頻率，讓我們越來越少有機會發展自己應對"未知和不確定"的能力，直到有一天，我們遇到了人類的局限性。一種蒼涼感撲面而來。

現在，我們需要培養應對焦慮的能力，如何與焦慮相處，而不是把所有的"未知和不確定"都變成"確定和已知"。

2.為什麼對方在鋪墊期間不回復？你不想的原因很簡單。

對方只是怕你和他在回復的時候都會有情緒波動。畢竟你之前在這段感情上花費了太多的情感。他們都處於如履薄冰的狀態。

1.愛情是分層次的，最後一層的人最幸福。

第一個階段:性慾階段，這個階段是我們對人只有身體衝動，也可以算作是愛。

愛，只是愛當中最低的層次。

第二階段:占有欲階段，這個階段我們開始想占有對方，有些人比較嚴重，會刪除對方手機的異性聯繫方式，這種控制欲很強。

如果兩個人的關係進一步發展，就會進入第三個階段:欲望階段，這個階段的表現就是我們願意向對方敞開心扉，我們會告訴對方很多內心的話。

大家有沒有發現前面幾個階段的主體都是"我"，都是以我為中心的。

到了第四個階段，我們開始互相思考，這就進入了替換階段。

在這個階段，我們在做其他事情的時候，開始考慮對方的想法。

但大多數人處於第三階段和第四階段的中間，有時比較自我，有時投入太多，有時又不敢投入太多，怕受傷。

徘徊不前，卻又渾渾噩噩，這也是為什麼很多人常常感到痛苦和無奈的原因。

最後一個階段是什麼？是奉獻的舞台。

從字面上理解，就是不求回報地為對方付出。表演是什麼？那就是我已經為對方付出了。我很高興。不管對方有沒有反饋，我都很高興。我只關注當下的感受，不會對未來有什麼期待。這樣的人，無疑是活得最幸福的。

你可以比較一下自己處於什麼階段。雖然很難達到這個階段，但至少是我們努力的一個方向。

真正的奉獻階段應該是，我付出了，我覺得很開心，我不期待對方有什麼回饋，我只關注我們在一起很開心的那一刻，所以我們沒有理解錯，一般能到第五個階段，雙方的感情不會更差。

很多人在感情瀕臨破裂的時候，往往會做出一些感情上的舉動，比如和對方分手、離婚等。

但愛情和婚姻不是兒戲，在感情的時候做出決定，是帶着感情的，不是理智的。

這時候，聰明的人不會急着做決定，而是先停下來思考，梳理一下自己在感情中的思維模式、行為模式和溝通模式，想想問題到底是出在自己身上，還是出在對方身上？

如果你們是一對想要離婚的夫妻，當你說出離婚兩個字的時候，一定要冷靜下來想一想，離婚後的生活是不是自己真正想要的？對方真的有你想的那麼壞嗎？孩子該怎麼辦？你們這段感情沒有問題嗎？

聰明的人，遇到問題應該從一而終，冷靜下來，不要給對方下結論，不要匆忙做決定。

3.一個有安全感的人格是欣賞一千個日落而不感到厭倦。

我們經常談論依戀類型:安全的，逃避的，憂慮的，恐懼的。

如果你在感情中遇到後幾類人，你的情感經歷可能會更加曲折，因為你要花更多的時間去梳理對方的原生家庭，去了解他的經歷。

下面就來扒一扒回規避人格和安全人格給大家分析一下。

對於逃避個性的人來說，得不到的是最好的，失去的才是最美的。可以想象，他們往往沉浸在過去，無法專注的時候，第一反應就是逃避事情，逃避，不去解決，這對情緒的發展是非常不利的。

對於安全性格的人來說，他們更注重當下的感受，也會在平凡單調的生活中發現不一樣的美，所以他們的心態更積極樂觀，對感情也會更有擔當，跟這樣的人在一起，會更有安全感。

其他不是安全人格的人，很可能會受到原生家庭的影響，傷害內心的孩子。如果你發現自己不是一個安全的人，我建議你讀讀《與自己和解》這本書，擁抱內心的孩子，治癒自己，與自己和解，成為一個安全的人。

4.一個內心力量不夠強大的人，對別人的接納程度是很低的。

當一個人的內心力量不夠強大的時候，羞恥感就會很強，就會在意別人的看法，就會因為別人的否定而產生自我懷疑。

而一個連自己都接受不了的人，TA對別人的接受度也很低。

所以如果你發現自己的感情不是很愉快，應該先想想是不是自己的問題，是不是自己內心的力量不夠強大，建議你多讀書，完善自己的內心世界，慢慢提升自己的內心力量，當你的內心力量足夠強大的時候，人們往往會用愛來解決問題，這個時候感情也會比順發展得更好。

5."我們因為相似而在一起，卻因為不同而成長。"

共同點讓兩個人走到了一起，但不同點才是評估兩個人能否走到最後的關鍵點。

重要的不是他們的共同之處，而是他們之間的差異。他比較悶騷，不太會聊天，而你喜歡說話，如果你能尊重他，那你的感情就可以是"你在鬧，他在笑"。

如果你不喜歡或者否認這種差異，那麼你的感受就會慢慢變成，"兩相看不順眼"，"我當時無語凝噎"。

她比較沒有安全感，容易患得患失，經常發點小脾氣，能接受的人會覺得她很可愛，不能接受的人會覺得她"矯情"、"公主病"。

前者升溫如膠似漆，讓人羨慕不已，後者則在相互抱怨中漸行漸遠。

6.語言可以是蜜糖，也可以是砒霜。

激烈的爭吵=對方心中的釘子

結果:補上，指甲留下的痕跡還在。

而多次激烈的爭吵與和解，就是要在雙方心中打上無數顆釘子再拔出來。

而最終的結果，正如你所能想象的，是大量的傷害，對彼此的大量傷害。

而一次良好有效的溝通=給彼此的心種下一棵樹苗。

多重良好有效的溝通=給幼苗澆水、灌溉和陽光照射

結果:幼苗開始旺盛生長，最後開花結果。

給彼此多一點心靈的滋養，少一點傷害，你愛的小樹苗才能更健康地成長啊~

7.對方是你的"照妖鏡"，能照出你的缺點。

愛一個人的終極是無條件地接受，但很多人往往做不到這一點，在談戀愛的過程中，總是嫌棄對方這個，嫌棄對方那個。

而恰依是我們的不喜歡，也暴露了我們的缺點，我們缺乏寬容。

8.感情就像戰爭，紙上談兵是不夠的。

感情是需要經營的，夫妻也是需要共同磨合的，沒有兩個人天生就完全知道對方的心聲，我們都是普通人，只有通過一次又一次的溝通和了解，才能認識到彼此。在磨合的過程中，我們光是紙上談兵是不夠的，有時異地千句"我愛你"比交給我們的一碗紅糖薑茶還要溫暖。

9.女人是感情動物，在感情中需要溫暖和安全感。

我們都知道，女人喜歡聽好話，喜歡聽男人的甜言蜜語，所以男人說好話並不是故意的，並不代表你的關心和愛護。一個女人活得好不好，很大程度上取決於她背後的男人對她好不好。如果你好好照顧她，她會變得越來越溫柔。如果你對她缺乏關心和愛護，她很可能會變成一個多疑、嫉妒和充滿敵意的人。

10.大多數男人希望被認可、被欣賞、被需要。

對於男人來說，也渴望得到愛人的肯定、鼓勵、認可和需要。男人天生喜歡征服，如果女人崇拜他，他會很有成就感。

如果你總是當面指責他，拋棄他，慢慢地，他就會把這種不滿積壓在心裡，等積壓到一定程度，他就會到外面去找，所以這就是為什麼，很多家裡有強勢妻子的男人會出軌溫柔的小三。

如果你每天回來向我索取，每天對我提要求，每天覺得自己不完美，在你面前覺得自己是個壞人。這不是你用你的標準再把你的伴侶推開。我做過家庭和關係治療。會在不經意間做出拿的動作。這其實是一種認知智慧的缺失。你能看到發生了什麼嗎？我看不見。

11.愛是接納、包容、尊重和允許彼此以本來的樣子存在。

真正的愛是無條件地接受一個人，而不是試圖去改變他。如果你真的愛他們，就讓他們做自己。

12.幸福就是滿足需求的過程。

如果你把幸福寄托在別人身上，那麼你很可能會患得患失，畢竟這個世界上除了你自己，沒有人能百分之百的理解你，沒有人能百分之百的理解你的需求。

如果你想過上更幸福的生活，你可以滿足自己的需求，也可以直接正面地表達自己的需求，比如:"我真的需要你對這篇文章豎起大拇指，看完後你能給我一個大大的大拇指嗎？"

最後，問問自己，"如果你是異性，你會喜歡現在的自己嗎"，"如果現在出現了一個合適的人，你能不能很好地抓住他"？

如果答案是否定的，答應我，先愛自己。

一個不夠喜歡自己的人，容易散發出戾氣，會把真正適合你、喜歡你的人驅散。

你處於什麼樣的狀態，就有可能吸引和你處於同樣狀態的人。

眼高手低的人不會吸引腳踏實地的人。

積極的人只會被同樣充滿正能量的人所吸引。

不是有一句話說到你心坎上了嗎？"優秀的人不適應，但沒有你，他們也適應不了。"

如果你想遇到一個更好的人，沒有簡單的出路，只是提升自己，努力進入一個更好的圈子。