它能挽救面臨解體危險的家庭

01面臨解體危險的家庭

前些天朋友珍珍找我訴苦，說她很後悔結婚生子後辭掉銀行的工作，在家侍候老公和兩個孩子，現在老公很煩她，兩個孩子也跟她不親。她鬱悶不已，不明白為什麼自己付出那麼多，得到的卻是這樣的結果。

她跟我講了很多她們家庭生活中的小摩擦，越說越激動，甚至懷疑丈夫是否移情別戀了，否則怎麼回家越來越晚，並總說她莫名其妙，不可理喻。

她最後得出的結論是丈夫嫌她在家沒掙錢，家庭已面臨解體的危險。因此她想出去找份工作。如果她有了工作，家庭關係還沒改善，那就是丈夫不愛她了，只能離婚。

02我的建議

我仔細聽完後告訴她，找工作並不是不行，但它不能解決根本性的問題。因為問題出在她的溝通方式上。

我建議她仔細閱讀馬歇爾·B·盧森堡博士的《非暴力溝通》後，再按書中的方法好好與丈夫溝通。

馬歇爾·B·盧森堡博士是國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創始人和教育服務主管。他的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界範圍內的衝突和爭端。

正如馬歇爾·B·盧森堡博士在《非暴力溝通》上所說的那樣，絕大多數的人都不認為自己的談話方式是暴力的，但他們的語言確實常常引發自己和家人的痛苦。

我的朋友珍珍也是一頭霧水，說她從沒打罵過孩子，也沒對丈夫惡語相向。只是常常會他們說：「你怎麼這麼不愛學習」「你每次都是這樣」「我對你這麼好，為這個家犧牲了自己的一切，你卻這樣對我？」之類的話。

這怎麼就算暴力溝通呢？那麼，要怎樣說才是非暴力溝通呢？

03非暴力溝通的四個要素

書中列出了非暴力溝通的四個要素：事實，感受，需要和請求。

1、要準確地實事求是地說出自己觀察到的事實，表達要客觀。

事實是對事物的客觀描述。我們需要做的就是把看到的事實如實地表達出來，不做評判。

你可以說出孩子先看電視再做作業、玩遊戲超過規定的時間等有理有據的客觀事實，但不能就此得出「你怎麼這麼不愛學習」這種帶個人評判的語言。

那些帶有「老是」、「每次」、「永遠」、「經常」等字眼的句子，大多是主觀評論，是一種負面情緒的釋放，說得激動了，往往會帶出 「你怎麼這麼笨」「你怎麼這麼傻」等數落性的語言來。

馬歇爾說：如果我們的語言言過其實，別人很容易產生逆反心理，而不願意做出友善的回應。

這是很多人生活中慣常的說話模式，表面上雖沒有什麼惡言穢語，其實傷人於無形。

2、要大膽地說出自己的感受。

非暴力溝通指導我們要基於特定的時間和環境中的觀察表達自己的感受，而不要用自己的主觀想法去代替感受。

比如你希望愛人多陪伴自己，你可以告訴對方，你回家的時間越來越晚了，這周已經有三天沒有在家吃晚飯了，你感到很失落。

但你不能說「你這樣經常不回家吃飯，是嫌我已經沒有吸引力了。」「你回家的時間越來越晚，你心裡還有沒有這個家？」之類的帶有主觀臆斷併兼有批判性的話語。

你要靜心想想，這只是你的想法，還是內心的一種感受？你要大膽地說出自己的感受，而不要隨意發泄自己妄自揣測的想法。

3、要準確無誤地表達出自己的需要。

你要求孩子要把房間收拾整齊，但你並沒有給出明確的標準，對於整齊，孩子和你的看法並不一樣，你常為他們總是達不到你的要求而抓狂。還不如準確無誤地表達出自己的需要，明確告訴他們，你想要個整潔有序的家，希望他們用過的物品要歸位，書本和衣物不要隨處堆放。

你忙碌了一天，感覺很累，好不容易盼到丈夫回家，你希望他能幫你分擔一點家務，好讓你休息一下。

但你卻不是清楚地告訴對方你的需求，而是用擺臉色、嘮叨等方式發泄自己隱藏的不滿和憤怒，令丈夫莫名其妙，覺得你不可理喻，久而久之，會心生厭棄，不想回家。

4、要說出具體的請求而不是命令。

請求必須具體，而非抽象的語言。要告訴他，需要做什麼，而且還必須是一個非常清晰的行動方案。

比如說你希望丈夫能陪你過結婚紀念日，你是想過二人世界，還是一大家子熱鬧一下？是想在家還是外出？希望得到什麼禮物？你要具體地說出來，不要籠統地說」一起過節」這樣的話。

這個月我們在共讀《親密關係》，有個書友說結婚紀念日她就只想要一束火紅的玫瑰花，但她覺得說出來了就沒意思，丈夫要自己心神領會、主動買來才浪漫。

結果任她各種暗示，好幾年過去了，丈夫也沒能明白她的心意，令她十分失望。每次結婚紀念日都為此鬧得不愉快。

直到這次通過《親密關係》的學習，她明白丈夫不會讀心術，於是直接表達了自己的具體需求，馬上就得到了丈夫積極有效的回應，終於過了一個甜蜜快樂的結婚紀念日。

還要注意的是：不要把請求與命令混為一談。請求可以讓我們更關注他人的感受，而命令只是我們自己的想法，甚至是把自己的意志強加給別人。

我們要說：「你可以幫我把門關上嗎？」而不應該說：「請你把門關上。」雖然帶了個「請」字，但它依然是命令的語言。

04它是愛的語言

《非暴力溝通》讓我們在關注自己的觀察、感受、需要和請求的同時，也要注意用心傾聽他人，從他人的視角去理解對方的觀察、感受、需要和請求。因此它是愛的語言。

朋友珍珍聽完我的介紹，尷尬地說她總是憑藉直覺或者條件反射說話，我列舉的那些負面案例她全部都中招，一家人被這種隱含在語言中的暴力所傷而不自知。

其實很多人與珍珍一樣，不懂得怎樣好好說話，因此大部分的家庭矛盾都與溝通有關，很多人際關係的問題也是源自溝通。

《非暴力溝通》手把手地教我們好好說話，它用大量的案例和淺顯易懂的語言，指導我們如實地陳述自己觀察到的事實，在溝通的過程中，有意識地使用語言，讓我們既誠實、清晰地表達自己的感受和願望，又尊重地傾聽他人，明了他人的感受和意願。

如果雙方都注重轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式的反應，能準確地說出各自的請求，就能褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

05結語

通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。相信它也能讓我的朋友珍珍重新找回幸福和美的家庭。

作者簡介：天道酬勤，百家號「凡人書悟」，真實地記錄普通人的生活，分享生活和讀書感悟。用真誠的文字傳遞溫暖和力量。