條件差不多，同事各種幸福，我卻痛苦糾結，如何改掉「操心的命」

傾訴：

桃子媽你好，我跟老公大學戀愛，經過異地戀最終到了一個城市，結婚生子，買房買車，全部是兩個人，雙方家庭幾乎沒有其他支持。

我是個計劃性比較強的人，買房買車，包括生娃時間基本都是計劃和安排在兩個人能力範圍的最佳時間。

所以現在過上了也算小康和幸福的生活。只是我自己還是會經常和老公鬧彆扭。

我是個話比較多，比較喜歡表達的人，很多小事或心情都願意分享的那種，每天都有說不完的話題，也特別希望能有人和我一起分享交流。

但老公是個性格沉悶的程序員，話少，不主動，跟他聊，也會附和你，但你不主動跟他聊，他也不會跟你聊什麼話題，這種讓我經常耿耿於懷。

他也很少會主動建議什麼，所以家裡大事小事，感覺都一直是我在做決定。

包括什麼周末出去玩，去哪裡吃飯，該給娃報哪些課程，家裡大到存款往哪裡存，假期怎麼安排……各種都是我在操心。

我心裡經常不平衡，我也想被動等有人安排好，或者寧願他提點不同意見，跟我碰撞一下。

他的優點就是我的任何決定他都覺得沒問題，不反駁，但那種不主動的態度讓我經常會耿耿於懷不開心。

但這種不開心他從來不會有，他覺得很正常啊，你說怎樣就怎樣，你的計劃我沒意見啊，都配合了啊，這不足夠了麼？

目前公婆幫我帶娃，公婆跟他一樣的性格，從不主動聊什麼，一家人除了我在說話，感覺其他時間都可以很安靜，讓我有時候會莫名的窩火。

好在娃和我一樣，從小是個話嘮和事兒多的人，很小就能指揮他爺爺奶奶做他想要做的，想玩的遊戲……

有時候特別羨慕人家一家人都能輕鬆聊天的場景。

我有時候也會想，是不是我不知足，是我的問題，因為我老公是個特別容易滿足的人。

公婆被我照顧的很好，他們偶爾跟老家鄰居視頻，會說我很能幹，對他們很好，給他們買的衣服都穿不完，很幸福的樣子。

我們在南方城市，環境不錯，家裡房子也寬敞。

我有個同事，和我一樣，86年的，也是碩士，她婚房是公婆買的，車錢是結婚彩禮，生娃自己不會帶，飯也不會做，什麼都是婆婆一手操辦。

她經常朋友圈發她婆婆做的一桌子飯菜，夸婆婆做的特別好吃……

我倆孩子差不多大，所以聊天比較多，可能她唯一不如意的是，生了個女兒，而婆婆似乎更希望要孫子，我倒是生了兒子，但其實我特別想有一個女兒，女兒貼心。

有時候我特別累的時候，看她歲月靜好的樣子，心裡就超級不平衡……

我爸媽都是比較急的脾氣，兩個人話也多，家裡永遠是說不完的話，我爸媽基本很少管我，也不操心我，我從上大學所有的決定都是自己做。

其實我想要的，就是希望老公能成為我敞開心扉暢聊的對象，那種「我說的他都懂，他說的我笑着聽」的畫面。

因為我覺得和別人聊天並不能為所欲為，也不敢把心底最陰暗的一面展示出來，而我又是個超級敏感和自卑的性格。

我這個要求真的過分嗎？

回信：

首先，操心的人，不會因為別人也主動操心，自己就能放鬆。

操心雖然累，但是能夠讓結果最大限度的按照自己意志實現，能給你穩定的安全感。

如果你就是愛操心的性格，那也要接納自己，並且要明白：

操心，是你的主動選擇，不是你的被迫付出。

如果你不想操心，那你可以想想，你真的能夠忍受「別人的安排不如你意」嗎？

正如你那個同事，結婚生娃很多事都不操心，但是對於婆婆的安排，她也不挑剔。

她腦子裡沒有那麼多「應該、必須」，對別人的勞動成果，還能夠真心讚許。

你同事能夠幸福，不是她命好，而是因為她心寬。

而這些，我想你肯定做不到，因為「強迫性操心」的人，本質上追求的就是「一切盡在我掌握」的感覺，恐懼一切「失控」。

所以，你無法真的享受「被動等着被安排的好好的」，你真正想要的是：

「我什麼都不用做，但老公卻能自動明白我所有的期待，為我一一實現，甚至連實現的過程、步驟、細節都要符合我的理想」。

再者，除了不操心，你還希望老公能成為讓你敞開心扉、暢所欲言，甚至暴露各種內心陰暗面也無所顧忌的對象，並且，他還必須能夠和你同頻呼應，心有靈犀。

你描述的那個畫面——「我說的他都懂，他說的我笑着聽」，的確很美好，但也十分稀有。

而且如果你婚前不曾獲得，那麼就不要奢望婚後能有。

從你描述來看，你老公是程序員、話少，這個特點，想必你婚前就知道，知道了，還選他，那就沒道理要求他婚後變成「話多」的人。

改造伴侶，是一種惡習，那意味着，你壓根不想再愛他這個真實的人，你愛的是自己頭腦中的「虛構老公」。

事實上，你老公並不抗拒你的控制和各種安排，已經是一個心胸很寬厚、情緒很穩定的「寶藏男人」。

值得注意的是，你的兩個主要期待，本質其實高度雷同——

我一動念，老公立刻滿足我的需求；

我一發聲，老公立刻關注、呼應、認同。

這種期待，正是新生嬰兒對媽媽的期待。也唯有發生在母嬰之間，才是合理的、可以基本實現的。

所以，你需要先弄明白的是：為什麼你的需求，卡在了嬰兒期？

再加上，你說從小父母對你管的很少，這一方面的確給了你很大的自由，讓你在獨立探索中獲得了智力的蓬勃發展，獲得了不錯的學歷；

但同時，可能你感受關懷、關注的機會也非常少。

所以，你有這樣的期待，並不奇怪，也不是錯。

尤其是你想獲得無條件的關注、呼應、認同，這一點，可以去找心理諮詢師實現。

並且你所謂的心理陰暗，在有經驗的諮詢師看來，都是最平凡無奇的事，最正常不過的人性真相，你大可以放下防禦，一吐為快，不用擔心受到批評或鄙視。

你的經濟狀況比較寬裕，就更不必為難自己，獨自煎熬，去體驗幾次心理諮詢，相信會有幫助。

最後，你說自己敏感、自卑，似乎很不喜歡這樣的自己。但是要知道，我們發展出任何一種性格，都是我們曾經的成長環境裡需要的。

敏感、自卑，曾保護過你，也曾促你上進，取得今天不錯的學業和事業發展。

所以，不妨換個角度，好好凝視和擁抱自己的每一個特徵，先接納自己，再接納他人，接納越多，控制越少。