「你可以不離婚的哦，但你要愛我！」

常有這樣的姑娘，給我出這樣的難題：

我如今過得很好，老公有錢又愛我，可我依然忘不了那個曾經愛過的那個男人，一二十年過去了，還是忘不了，為什麼？

心情好的時候我會說：因為你不忘初心。

反之，我會說：僅僅因為你記性好。

這兩個答案，當然都不太負責任。今天，我想對下面這個姑娘負責任，多嘮點有營養的話題。先看她的經歷：你可以不離婚的哦，但你要愛我！

-01-

我叫胡可宜，我的感情要從2006年前開始說了。

那時我是一個奮戰在高考戰場的高三學生，雖然課業緊張，但還是偶爾跑出去上網，緩解心情。

記得很清楚，我們是在那年的清明節4月4號在q上認識的，因為是同個地方的，那晚就見面了。

轉天，我們相約去爬山了，爬山的過程中我們了解了彼此的一些信息。他是在外地讀的一所中專，後來就去當兵了，在當兵期間，他父親患肺癌去世了。

而我在高二的時候，失去了我的精神依靠——親姐姐。所以，我和他可能有點心心相惜吧。

而且，我們的農曆和陽曆生日都只差一天。

這些巧合，讓我天真地認為，我們的緣分多好！我的初戀開始了。

-02-

他剛退伍回來，沒工作，不過後來很快在我們當地一家製藥廠當了車間工人。

在一起的日子，我們很快樂，也偷吃了禁果。而那時的我，未滿18周歲。

後來的高考，我考砸了，只考了一所三本學校，但是我家經濟條件不好，我心有不甘，是去讀三本，還是復讀一年？

這節骨眼上，又發生了一件事。

那段時間，我住他家，並且用他家的電話，打過我爸爸的手機。後來，我爸爸打回來找我，被他母親知道了，他母親把我倆的事情告訴了我爸。

於是我爸氣瘋了，打電話責罵我，說我不想讀的話，就跟他出去打工好了。

我很難過，我知道父母對我的期望，也希望自己能達到他們所期望的。於是在這複雜的局面下，我選擇了復讀。

我口頭答應父母不在談戀愛，但是背地裡，還是跟他在一起。

我復讀的學校，轉到了另外一個城市。在他不上班的時候，他會經常去看我。有一次情人節，他還托一個大巴車司機，給我送來了一束花。

-03-

在緊張的復讀，和甜蜜的愛情下，又過了一年。

轉年，我總算考上了省城一所還算滿意的大學。

在讀大學後，我們的愛情繼續，父母不再知道他的存在。

為了緩解異地戀的思念之苦，我們辦了讀書的兩張連號的電話卡，而且還辦了可以通話很長時間的電話卡。這樣，我們基本上可以每天都煲上一個小時的電話粥。

相愛的日子很幸福，甜蜜，不曾吵架，至少到如今，我能記起的，都是他的好。

但是我們也不是沒有矛盾，我們唯一的矛盾就是他的學歷、工作。

他家在我們縣城，他爸離世的時候還欠着5－6萬的債務。我們在一起的時候，因為異地戀的成本高，他也基本沒存錢，有時青黃不接，就用我父母給我的生活費。

但我們也沒有因為這個錢吵過架，他也沒讓我煩惱過。不過我考慮得比較長遠，特別是他在藥廠工作，我總擔心那些藥物會對他的身體產生影響，我怕他早死，那留下我一個人多痛苦。

所以，我總希望他能夠奮進點，比如，去讀個成人高考，換個職業。

可是我的建議，沒有任何的作用，他還是一如既往的生活。

-04-

期間我說過無數次的分手，也許我年幼無知吧，也許是為了給他壓力，逼他進步，我居然並不覺得傷人。

可是在他看來，我的分手，讓他一次次感到自卑。而我的內心，也是痛苦的，很多時候他只要來哄哄我，我立馬又好回去了。

包括最後一次鬧分手，我還在買情侶衣服，但珠不知，他決心不再跟我糾纏了。這一次，他沒有任何的挽留。

但是我自己忍不住，反倒要聯繫他。

過了兩周，他告訴我，不要再打他電話了，他有新女友了，是他朋友給介紹的。

知道消息的時候，我只覺得天崩地裂。我無法接受，打他家裡電話，跟他媽媽說，我要回老家去見他，我很期望能挽回這份感情。

可是沒有任何作用，我徹底的失去他了。

-05-

我的整個狀況，一下子變得很不好，雖然有男生對我示愛，但我沒有任何的喜歡，只是痛哭。

我覺得沒法再接受別人了。

那年暑假，朋友告訴我，他結婚了，就要有孩子了。

於是回家後，我把從他那裡要回來的照片，全扔廁所了。

後來，我強迫自己不斷地談戀愛，希望能走出那段感情。

可是在不斷的戀愛中，我還是沒法愛上別人，所以一段段戀愛，都很快的無疾而終。

我以為我們的生活再也不會有交集了，沒想到，在在大四寒假那會，他又突然打來電話，說要見我。

我告訴他，見了面，也沒什麼意義了，你已結婚有了孩子。但他執意要見。

因為內心的沒放下，所以我去見了他。

-06-

見面後，他告訴我，他也從沒忘記我，甚至去過我家附近，期望能看見我。

所以，我們就又糾纏在一起了。

那時候的我，挺沒道德的吧？別人有家庭了，還跟他糾纏着。但是那段時間真的很快樂，雖然是偷着來的。每次見他，我眼角都笑開了花。

期間，他多次說，要跟他老婆離婚，我都叫他不要。我說即使他離婚了，我也不一定能嫁給他，因為我不知道怎麼去當一個後媽。

那時候，他老婆、孩子、還有他媽媽，在外地開乾洗店。他仍在藥廠上班，一個月上個10來天班，然後就去那邊。這就給了我們很多在一起的時間。

那兩個月，我們說不完的話，纏不完的情，哪怕他在他老婆那邊，我們也可以一天四五百條短信的互發。

我們過了這麼多年以來的第一個，也是唯一的一個在一起的情人節。

這種日子，一直持續到我返校。

-07-

可是，我的人生又一次坍塌了。

也許真的不能忍受跟他分開，那天，我發短信讓他離婚。可是我等來的是，他叫我忘了他，以後也別再聯繫他，沒有說任何理由。

我以為失而復得的愛情能夠長久，可結局卻又是如此！

我不能理解，也不能接受，瘋狂地打電話發短信。

可是沒有得到他的任何回應。

可悲的是，那時候我發現自己懷孕了。當我跟他說這個消息的時候，他也沒有任何反應。

我真的覺得自己那會兒快瘋了，我身邊沒有任何可以商量的人，也不能跟我的父母說。對於父母，我一直覺得，他們很不容易，很幸苦了，我不能再傷害他們。

後來，我打他另一個電話，被他老婆知道了。她說我是三。

那時候的我大概腦子昏頭了，我對她說了很多難聽的話，包括他曾經對我說「她他老婆在床上像豬一樣」。

我還到處找到他一個舅媽的電話，向他舅媽訴苦。

就差沒有再回老家去找他了。一個，我自己也怕；另一個，那時候他在外地，我去了也見不到他。

-08-

鬧到最後，我說你打2000元來，我去打掉。

後來他真的把錢打來了。於是我去找了醫院，一個人去了醫院。

自始至終，他都沒有過問我一句。

我到現在也不能理解他這樣做的理由。哪怕他跟我說，對我就是玩玩你。哪怕他過來陪我一起去醫院，我也可能沒有任何的怨言。

可現實是，我就那樣莫名其妙的承擔了所有的一切。現在想想，是應該我自己承擔，是我自己選的路，有什麼好怪別人的？

就這樣，我渾渾噩噩地大學畢業了。

唯一的欣慰，我考了一份我心儀的好工作。

工作後，在同事的牽線下，我相了一些親，最後選擇了我現在的老公。

-09-

我老公性格好，對我也好。很多時候，我覺得他身上有很多我初戀的影子，比如人都比較胖，性格都比較溫和。

可是心裡裝着初戀，我們談了三年，我似乎還是沒有愛上他。期間，我還偷偷去過初戀家。

在我們打算買房時，他家人讓我們去扯結婚證，而我一聽結婚就哭，導致那年買房的事也不了了之。

直到我28歲那年，實在沒法再拖了，所以就結了婚。對，沒有求婚，沒有什麼浪漫，而且一切的事情也都是我在安排。結婚的過程中，我並沒有感到特別的幸福開心。

婚後也是平淡的生活。

雖然我跟初戀在同一個城市，但我們沒有見到過彼此。

其實不應該這樣說，因為我們兩次遇到過，而且都是在別人的婚禮上，只是彼此並不知道。

一次是在我好朋友的婚禮上，他看見我，我沒看見他。事後朋友告訴我，他看見了我；

一次是在我老公的朋友的婚禮上，我看見他，他沒看見我。那會，我遠遠的看見他，其實還不能確認的，但那一瞬間，我的眼淚就出來了，後來的酒席上，我緊緊的躲在老公後面，怕看見他，也怕被他看見。

之後的生活，又無波無瀾地繼續着。

直到去年5月一個晚上。

-10-

那晚，在加油站，我們偶然的碰見。

我帶着女兒去充值，他跟他老婆那時也在。

不過我們沒有任何言語。

我以為自己可以平靜地對待過往了，可從那以後，我就瘋了一樣，心態超級不好，時常跟老公鬧。

後來，我沒有忍住，發了短消息給他，問他是不是他本人，還記不記得那個未出世的孩子？

一開始，他決絕承認自己。我就用手機號搜，剛好他用了自己的照片做頭像。所以在我的一再逼問下，他承認了。

對於當年的過往，我要他給我一個理由。

他給了，他說當時的自己，還是很自卑。他的一個朋友告訴他，本來他就只是個初中生，跟我這個大學生有很大差距，如果他離了婚，也就是個離異初中生，他不能讓我承受那樣的痛苦。他覺得跟我不是一個階層的，他希望我可以去過更好的生活。

有誰知道，在我們第二次在一起的時候，他說可以放棄一切，淨身出戶，可就在我去醫院的那年，他跟老婆又生了一個孩子。

-11-

我已是個33歲的老女人了。

在很多朋友看來，我再計較這些沒有任何意義，當年的事情過了那麼久，我和他彼此都有了新的生活，而且我的生活也不錯，匹配的老公，可愛的女兒和兒子。

所有的道理我也都明白，但我就是不能理解他當年的行為。

距離上次在加油站碰到他，一年了，我的心情還是糟透了。是的，我很自私，對於老公和孩子，我是愧疚的。

這段時間，我的心情讓我不能好好的投入到生活中，投入到對孩子的養育上。很多時候，我覺得自己像行屍走肉一樣的生活着。

我希望能忘掉。我也希望老公能好好的愛我，讓我忘記他。我多次跟老公說，你要好好愛我，不然我會活不下去的。

可是我又不能跟老公說，我心裡還愛着別人。真的，有時候感覺痛苦到奔潰。

如果可以，你能幫我分析下他第二次做的事情嗎？如果真的像他說的那樣，我只能說他太偉大了，犧牲自己的幸福來成全我的幸福，雖然這幸福不是我想要的。

-12-

這可能是愛這個字，被黑得最慘的一次。

她在高考前夕，遇到這個男人，他愛她，所以就必須要在這麼重要的時間節點上在一起，害她高考失敗？

後來她考上大學了，他覺得配不上她了，堅決分手，另娶別人，看上去多少有點愛的成分。

可問題是三年後，她大四的時候，他又來了，以有婦之夫、一個孩子父親的身份。

三年前沒底氣，現在有底氣了？三年前單身，現在有老婆和孩子了，份量就更重了，就配得上她了？

我見過很多這樣的男人：年少時貧窮，被女朋友或者她的家人嫌棄，被迫分了手，後來發財了，也不管是怎麼發財的，只要是揣着真金白銀來找前任的，我尚且可以敬他是個男人！

可是這位，除了抬頭紋多兩圈，和三年前啥變化沒有啊。所以，我弱弱地再問一句：有老婆和孩子就了不起了？就可以氣宇軒昂地找當年沒愛夠的大學生了？

可就這種德性的男人，還能被貼上「偉大」的標籤，被一個姑娘牽腸掛肚十多年。真是沒天理啊。

美國人塞利格曼提到了一個心理效應，叫「習得無助」。簡單地說，就是反覆的失敗或者懲罰，會讓一個人貫然的接受擺布。

塞利格曼做過一個實驗，把一條狗關在籠子裡，在搖響鈴鐺的同時，用電擊打它。第一次，它會奮力掙扎，奮力想衝出籠子。可是反覆幾次都失敗後，它再聽到鈴響，即使沒有電擊，也會蜷縮着身子，等待被電擊。而且，你就算把籠子打開，它也不會逃走了。

胡可宜兩次在初戀這兒品嘗到失敗後，已經形成了習得無助。

怎麼辦？相信邏輯的力量，做一個講道理的正常人就夠了。

只要你把我上面那些簡單的推理理順了，親手把每個問號都撤掉，勇敢地承認自己被同一個渣男用同樣的套路傷了兩次，向前看，生活就有望回歸正常。

很多時候，幸福並不難得到，僅僅只需要我們做一個正常人。